Como Detectar Hombres Maduros e Inmaduros antes de Iniciar una Relación

16 septiembre 2013

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Hace poco compartí a través de mi página en facebook una publicación que me gustó y se titulaba las “10 diferencias entre las mujeres maduras e inmaduras” (Click aquí para leerlo). Lo que vi conveniente compartirla para que quienes de verdad lo necesitasen tuvieran un mejor panorama de cómo piensa y se desenvuelve una mujer que le va bien en las relaciones.

Estoy al 100% de acuerdo en los puntos del 5 al 9. Los otros como que habría que deducirlo de acuerdo al caso que está viviendo la mujer. Y, como comentaba una de una lectora, que una mujer cumpla con todos los requisitos, sería lo más cercano a la “mujer perfecta”, por lo que es algo imposible de conseguir. Y tiene razón, pero a la vez tampoco estoy de acuerdo en que las mujeres se resignen a su inmadurez (en caso de que así sean).

Hay hombres que se esfuerzan por tener una vida mejor, por madurar a través de los años, y pues estos mismos no andarán perdiendo el tiempo con mujeres que les hagan la vida imposible. Yo te puedo garantizar con todo mi ser que un hombre inteligente y maduro desechará inmediatamente al tipo de mujeres que se identifique con las 10 características de las inmaduras.

Ahora bien, habiendo dado mi punto de vista, es momento de que empiece a hablar del público masculino. Estoy seguro que muchas mujeres querrán saber cómo detectar a los hombres maduros de los inmaduros para que les vaya bien en su próxima relación. Así como también estoy seguro que si eres un lector hombre sacarás provecho de esta lectura puesto que al saber las diferencias, podrás escoger y discernir mejor tu comportamiento y así vayas adoptando el que te dé más satisfacciones a lo largo de tu vida.

10 DIFERENCIAS ENTRE LOS HOMBRES MADUROS E INMADUROS 

1 - Los hombres inmaduros buscarán maneras de volverte dependiente de él, por lo que su principal objetivo será buscar al tipo de mujeres que estén pre-dispuestas a ser así.

Si no has tenido estudios y no tienes un trabajo que te pueda hacer valer por tu propia cuenta, entonces de algún modo corres peligro. Hace un tiempo vi a una pareja de esposos peleando a las 4 de la madrugada en mi ciudad. El tipo estaba completamente borracho y era era más duro que una roca para irse a la casa a descansar. El tipo de empecinaba por hacer el ridículo en plena calle. Comió algo y aún quería seguir bebiendo. Su mujer le rogaba para que se fueran, cada vez se molestaba más e incluso les quería agarrar para llevarlo a la fuerza, pero el tipo simplemente no se dejaba.

Llegó el momento en que su mujer agarró el celular y llamó a alguien. Me parecía que era su madre y empezó a llorar contándole lo sucedido hasta que llegó el momento en que el tipo viendo a su mujer en ese estado, decide marcharse.

Posiblemente la mujer ya no estaba enamorada de él pero sí que dependía económicamente. Ella no tenía dinero con qué regresarse a casa por eso que no se podía ir por más que quería.

Por otro lado, los hombres maduros buscarán una mujer que tenga soberanía interior e independencia personal. No es que no les importe volverla dependiente, simplemente buscarán una mujer que no dependa de ellos, que se pueda mover por sí misma. Saben que las relaciones son para volar juntos pero no atados.

2 – Los hombres inmaduros tendrán problemas de celos cada vez que la pasas bien sin ellos. Por lo tanto, su principal propósito contigo será que cada vez quieras salir más y más con ellos. Para ellos, que tú les digas: “Solo contigo soy feliz” es lo que aspiran.

Los hombres maduros comprenderán que tienes una vida fuera de la relación, por lo tanto es saben que también la pasarás bien sin él. Sabe perfectamente que no es el sol que gira en tu vida.

3 – Los hombres inmaduros no concebirán perderte bajo ningún modo. Recurrirán a la agresión o a algo más sutil como el chantaje emocional para que tú te quedes con ellos.

Los hombres maduros saben que no eres su propiedad privada. Saben que eres parte importante de sus vidas, sí; pero en ningún momento querrán encadenarte e impedirte a tomar una decisión por obligación.

Para detectar si es un hombre maduro o inmaduro, tienes que hacer la siguiente prueba antes de relacionarte con él: Analiza si en su vida diaria se aferra a cosas materiales. Analiza si muestra ciertos problemas con el teléfono celular, si tiene un auto y casi es una extensión de su persona, si acumulas muchas cosas que no utiliza en su departamento o en su casa. Por lo general con este pequeño test te darás cuenta si es una persona que se aferra a las cosas y podrás darte de un panorama de cómo también lo hace con las personas.

No le preguntes porque seguro te responderá con las típicas respuestas que todo el mundo dice para quedar bien ante los ojos de los demás. En vez de ello, obsérvalo minuciosamente antes de que decidas relacionarte con él.

4 – Hasta el momento y, para su edad, los hombres inmaduros no tienen bien en claro lo que quieren de la vida. Pueden tener un puesto laboral bien remunerado, pueden provenir de una familia correcta, pueden tener una buena vida social y ser muy encantadores como persona, pero aún no saben qué hacer el resto de sus vidas.

como detectar hombre maduros inmaduros confudidoSus vidas no han sido más que el haberse dejado llevar por la corriente y esperan que mágicamente tú le ayudes a descubrirlo o que el amor los rescate.

Los hombres maduros ya saben perfectamente lo que quieren. Probablemente no esté en un puesto laboral de ensueño, probablemente haya tenido un pasado difícil, quizás aún no ha cosechado el éxito al que tanto aspira pero nada ni nadie le desvía de su camino. Y a ti, como posible pareja, te verá como una hermosa compañía y como la mujer que le inspirará a luchar más por sus sueños.

5 – Los hombres inmaduros acuden constantemente a la manipulación, principalmente con la confusión. En un momento te dirán que sí y en otro momentos que no. Tal como es incierto su vida y sus motivos de vivir, también lo son sus intenciones contigo.

Hay quienes saben perfectamente que esta táctica de confundir mediante las ambigüedades y los constantes cambios de opiniones funcionan perfectamente, así como hay quienes lo hacen de forma inconsciente pero que aun así les sale muy bien.

Hay mujeres que quedan bien enganchados ante este tipo de hombres porque son un reto, les gusta el drama, sufrir un poquito (aunque luego se sobrepasan)… He allí porqué este tipo de hombres tienen público.

Sin embargo, los hombres maduros no necesitan ser el drama para engancharte. Ellos te invitan a que ser parte de su aventura, para que lleguen lejos. No será fácil pero una vida aburrida es peor, lo cual también es emocionante andar con ese tipo de hombres.

Los inmaduros, y a la vez manipuladores, esparcirán problemas para venderte la solución, infundirán el miedo para venderte seguridad, te harán derramar lágrimas para darte consuelo.

Los maduros saben que a pesar de las adversidades (problemas que llegan del exterior a la relación y no viceversar como con los inmaduros), estarán allí para hacerte sentir segura, para solucionar los conflicto y darte un abrazo en cuanto lo necesites.

6 - Los hombres inmaduros están guiados por opiniones ajenas. Es normal que cuando conozcas a este tipo de hombres por allí notarás que adopta/copia mucho la actitud o la forma de pensar de alguna persona o de un grupo en específico.

Pues un ejemplo perfecto es de un hombre que constantemente se guía por lo que piense su madre. Ella, en vez de él, es quien le dice qué mujer le conviene, con quién debe casarse y si tú no cumples con ese requisito, por más que te verdad te quiera, estará dudando de ti. Físicamente él ya no está en brazos de su madre como cuando era bebé, pero emocionalmente sí.

Los hombres maduros tendrán oídos para escuchar todo tipo de opiniones sin tomárselo a pecho ni reaccionar negativamente cuando algo no les parece correcto, pero jamás se guiarán ciegamente por la opinión ajena, incluso cuando todo el mundo parece recomendarle lo mismo.

Podrá sacar conclusiones en base a todas las opiniones y, de acuerdo a ellas, sacar la propia. Y esto viene de la misma razón que sabe exactamente lo que quiere de la vida y no espera a que venga otro(a) y le diga qué debe tener, hacer o cómo debe ser.

7 - Los hombres inmaduros tienen ideas erradas acerca del amor. Ellos han sacado conclusiones de forma generalizada porque han tenido alguna mala experiencia en sus primeras relaciones o por ser parte de un matrimonio fallido, han cultivado creencias que, con el tiempo, afectarán sus demás relaciones. Puede que entre sus creencias también adopten una actitud machista.

También los hay de ese tipo de hombres que consumen cualquier clase de creencia basura con respecto al amor. Una vez estuve tratando el caso de una lectora que me contaba que su ex compartía publicaciones en las que decía que “el amor es para sufrir”, que “las mujeres siempre se aprovecharán de los hombres cuando sepan que están enamorados de ellas”, que “nunca se puede olvidar el primer amor” y tantas cosas más que me hacía pensar que él solo seguía el pensamiento popular (por ejemplo la de las canciones de amor sufrido) mas no creaba una idea en base a su experiencia personal y la ajena.

Los hombres maduros saben que una mala experiencia tan solo es eso, una mala experiencia, no una vida llena de sufrimiento. Y si en el pasado han sufrido por una mujer a quien han amado muchísimo, aprenden muchas cosas de esa ruptura. Se hacen más fuertes, se conocen mejor y, de algún agradecen a la vida por darles más experiencias.

Y no es que los hombres maduros tengan la verdad absoluta sobre el amor y su forma de pensar es la más adecuada, sino que son más abiertos a la idea de que nunca saben con certeza qué puede pasar. El amor es una de las cosas que jamás se podrá predecir, sin embargo, para ellos, por esa misma razón es de las cosas más bellas que se podría experimentar.

8 - Los hombres inmaduros basan su confianza en la cantidad de mujeres con las que se acuestan en un determinado lapso de tiempo. Los hombres maduros basan su confianza en sus logros personales, por lo que cada vez se sienten más capaces, más felices, más exitosos y, por ende, hay mujeres que les parecen muy atractivos. 

como detectar hombres maduros inmaduros mujeriegoTú, como mujer, por lo general te sentirás atraída por los hombres seguros y confiados de sí mismos, pero tienes que averiguar de qué proviene esa confianza. Es fácil detectarlo ya que por lo general un mujeriego tiene su reputación y si no puedes resistirte a sus encantos, pues debes tener en cuenta a qué te metes. Sería muy tonto hacerte ilusiones de alguien así por su grado de inmadurez.

Por otro lado, también tienes la opción de conocer hombres igual de confiados y atractivos pero por su fuerza interna de salir adelante ante los obstáculos de la vida. Estos también atraen a las mujeres y disfrutan de su soltería pero saben que en algún momento querrán entablar algo serio con una mujer en especial.

Los inmaduros/mujeriegos jamás piensan en una relación formal, y si te lo dicen o bien al poco tiempo se les pasan o bien solo lo hacen como una estrategia para ilusionarte y así tú cedas el paso a que siga con su seducción.

9 – Los hombres inmaduros no pueden contener su pasión por ti. Cuidado con enamorarte de alguien que en un principio te parece muy romántico. Hay mujeres que después de estar con muchos hombres que han jugado con sus sentimientos (por lo general hombres que dejaron de ser románticos), se fijan en uno que curiosamente parece ser muy amoroso, estar muy preocupado por ella, etc…

El problema es que por lo mismo que no saben contener la pasión buena tampoco lo hacen con la pasión mala.

Una lectora me contó que durante 13 años un amigo estuvo enamorado de ella, sin embargo ella se llegó a casar con otro hombre. Este tipo, al no ser correspondido por ella, no podía ocultar su frustración y le reprochó fuertemente en varias ocasiones. Cuando ella se divorció de su marido y teniendo un hijo de unos cuántos años, este tipo volvió para reconquistarla. Después de unos cuántos años, habiéndose ganado la amistad del hijo con quien solía jugar, y no teniendo ningún otro pretendiente, ella empezó a enamorarse de él hasta que llegaron a casarse.

¿Qué descubrió de este tipo? Pues que no podía controlar su mal genio y su falta de madurez también tenía mucho que ver con su poca sinceridad puesto que al poco tiempo de haberse casado con él, esta lectora descubrió que también andaba con un amor del pasado.

Los hombres maduros saben controlar su pasión por ti. Puede que en un principio los notes más fríos que los demás pero tranquila que aunque él esté locamente enamorado sabrá como ir dosificando sus sentimientos hacia ti. Y si por algún motivo ese tipo de hombres no son correspondidos, por más que les duela NO hacen berrinche como un niño de 5 años que vio un juguete que sus padres no pueden comprar.

10 - Los hombres inmaduros pierden la cabeza por una sola mujer. Los maduros tienen preocupaciones mayores que estar detrás de una mujer que no los quiere. 

Por lo mismo que los hombres maduros tienen otras cosas muy importantes que hacer, esa pasión se va distribuyéndose a cada una de las áreas de su vida.

Pero aquí hay que tener cierto cuidado. Una cosa es que esté ocupado y otra muy diferente es que por cada vez que se supone que debería estar contigo ponga excusas. Pueden haber hombres maduros que te quieran así como no y si hay alguien a quien tú quieres pero él no te muestra interés, entonces es momento de que tú también madures.

También debes tener cuidado en caso de que seas tú esa persona necesitada de bastante atención ya que podrías relacionarte con un hombre totalmente inmaduro por más que en un principio te parezca encantador. En este caso, también es momento de que revises tu grado de madurez.

como prevenir el mal de amoresMuy bien, querido lector o lectora, estos son las 10 diferencias que te ayudarán a identificar y detectar a tiempo a los hombres maduros de los inmaduros antes de entablar una relación de pareja. No te pido que busques al que tenga las 10 característica de los maduros porque es evidente que ya sería el hombre perfecto, pero vayamos al hecho de que debes escoger a uno que te presente como mínimo 6 o 7 de estas características si quieres que te vaya bien en la relación con él.

Si quieres ahondar más en el tema, cada uno de estos puntos los menciono mucho más detalladamente en mi libro “Cómo Prevenir el Mal de Amores“. Este libro aún está en proceso por lo que si deseas también puedes acceder a cada uno de los capítulos que iré enviando a los que se han suscrito a ella.

Si quieres preparar el terreno para que tú seas las persona adecuada y madura para una relación así como encontrar al hombre indicado y si también eres un hombre que quiere mejorar para que no vuelvas a repetir los mismos errores del pasado, entonces este libro es para ti. HAZ CLICK AQUÍ PARA MÁS INFO DEL LIBRO. 

Nos vemos la próxima semana con un nuevo artículo!

Rolandox


“Si terminas conmigo, ¿quién más te amará? ¡Dime quién!”

6 marzo 2013

terminar relacion dañina amar

Sé que no son la mayoría y que tal vez sean cuántos los lectores indecisos que aún viven una relación que no da para más, lectores que tienen miedo a terminar esa relación por más tormentosa que sea…

Sé que a esa pequeña minoría el título les ha llamado la atención y si no es así, entonces te pido por favor que termines de leer este artículo para que luego se lo recomiendes a alguien que verdaderamente lo necesite. Estoy seguro que si tú no puedes convencerle a esa persona o darle el suficiente valor para que termine esa mala relación, entonces este artículo le motivará a hacerlo. Te puedo dar fe de ello.

Ok… Es la primera vez que hablo de un tema tan delicado y lo haré de la mejor manera como me es posible. No quiero herir sentimientos de nadie pero, al mismo tiempo, seré un poco tajante.

Tú sabes lo que tienes que hacer… SABES PERFECTAMENTE que tienes que terminar esa relación, sabes que lo que sientes por esa persona más allá de ser amor es un profundo apego y tal vez un poco enfermizo. Sabes que los maltratos que te da tu pareja, por más que lo justifique, por más que diga que te lo tienes bien merecido, en el fondo sabes que carecen de fundamento. Nadie tiene que soportar tal sufrimiento. ¡NADIE! Ni siquiera tú.

No pongas ningún tipo de excusa. No me digas que quizás en una vida pasada tú has sido muy malo o mala con las personas. No me digas que Dios te está probando para ver cuánto eres capaz de soportar. No me digas que, a pesar de todo, le demostrarás que sabes amar…

Nada de lo que tú digas justifica el hecho de que vivas una relación dañina.

Puede que sí esté justificado que tu relación tenga ciertas dificultades o ciertos retos que vivir como el tener que terminar de pagar una deuda juntos, el tener sacar adelante a vuestros hijos o que uno de los dos haya caído enfermo y a la otra persona le toca tener que sacrificarse para que se recupere la persona que tanto ama… En esos casos, la adversidad es justificable. Ese tipo de problemas no harán más que fortalecer la relación con tu pareja.

Pero si, en vez de eso, sólo recibes gritos, insultos, menosprecio, golpes, burlas, comparaciones, deslealtad, traición, infidelidad, engaños, más deudas, más problemas, más aislamiento de tus amigos y seres queridos… Pues no debes pensar si esa relación necesita una segunda oportunidad porque ten por seguro que tú ya le has dado más de 100 oportunidades… Y lo peor de todo es que a pesar de recibir este tipo de amor, tú estás alentando a que tu pareja siga con la misma actitud.

Conozco a personas (más que nada mujeres) que piensan que algún día su pareja se dará cuenta de que está cometiendo un grave error al tratarlas así, por lo que luego se disculparán y reconocerán que su “amor” es puro y verdadero…

Para empezar, está bien que en una relación se necesite de una buena dosis de entrega para que funcione, pero nadie te ha dicho que debes ser un mártir o su héroe.

Aquí ya estás desgastándote más de la cuenta por alguien que luego se aprovechará de ti porque sabe que a final de cuentas tú igual lo seguirás perdonando… Y lo peor de todo es que lo perdonas sin que la otra persona se sacrifique por ti. Regalas el perdón mas no se lo dan como algo que se merece.

¿Duele saber ésto verdad?

Pues aquí ya entraré a la segunda parte… A la parte de la acción, cuando has tomado la iniciativa de terminar esa relación o acabas de hacerlo… Bien, estoy seguro que si verdaderamente has tenido una relación dañina, tu pareja puede salir con la frase: “Si terminas conmigo, ¡dime quién se va a fijar en ti! ¡Dime quién te va a amar! ¡Quién querrá estar contigo a esta edad!“, entre otras frases similares, por lo que he identificado a dos tipos de personas que te dirán estas frases.

El (la) que te suplicará no terminar la relación

Tienes miedo a terminar esa relación dañina por temor a lastimar sus sentimientos. Estás en una relación cuya base no es el amor, sino la resignación, la lástima y la culpabilidad de sentirte como el malo o la mala de la historia.

Cuando esta persona te dice: “Si terminas conmigo, ¿dime quién más te va a amar?” te lo dirá llorando y tú sentirás ganas de abrazarlo y de cuidarlo como a un perrito abandonado.

La otra persona, contrario a ti, aún se empecina a seguir con esa relación que no da para más. Bajo la premisa de que tú lo(a) amas, con sus tácticas de manipulación, hará que desistas con la idea de terminar. Y cuando estés a punto de hacerlo, esa persona lo presentirá, y hará de todo para que tú cambies de opinión al menos de forma temporal.

Si eres una persona de carácter noble, que siempre ayuda a las demás personas, que antes creías que el amor era dar sin importar si recibías algo a cambio o no, entonces tienes que empezar a tener un carácter más fuerte.

A pesar de que hayas terminado esa relación, si no cambias tu carácter, volverás a caer una y otra vez en ese tipo de relaciones.

Aprende de tus errores y ten un mejor comienzo.

El (la) que se aseguró en amarrarte a esa relación

Esta clase de personas la considero de las más rastreras que pueden existir. Más que manipuladores, son calculadores, se proyectan hacia el futuro y se aseguraron de que no puedas terminar esa relación por más que lo decidieras así.

Para empezar, esta persona se aprovechó de la confianza ciega que le tenías cuando estabas super enamorado(a). Porque esa persona más que tener a una pareja a quien amar, quería una sirvienta o un proveedor de todos sus caprichos.

La mejor forma de amarrarte es mediante el matrimonio. Pero también lo hacen de otras maneras. A veces te deben mucho dinero y, a pesar de que quieras terminarle esa relación, quieres asegurarte de que primero te pague.

Se la sabe todas tus cuentas bancarias. Es dueño de más del 50% de la casa y otras cosas de valor.

Esta persona se ha encargado de que pierdas a tus amigos de confianza, se ha encargado de que te pelearas con tus padres. Se ha encargado de que las posibilidades de que tú le seas infiel se reduzcan al 0% por lo tanto también fue terriblemente celoso(a), lo cual es muy paradójico ya que bajo esta actitud has querido terminarle…

Pero él se aseguró de que, aun queriendo, no pudieras salirte de esa relación.

Cuando esa persona te dice: “Si terminas conmigo, ¡dime quién más te amará!“, no te lo dice con pena, sino con soberbia y menosprecio.

Él, o ella, se aseguró de mermar tu autoestima hasta su más mínima expresión. Se aseguró de que tú te sientas feo o fea físicamente ante el mundo para que tú, efectivamente, pienses que nadie más se va a fijar en ti. Se aseguró de que no termines tu carrera o de que no trabajaras para que tengas miedo a terminar económicamente mal sin él, o te hace creer que los hijos jamás te perdonarán si “destruyes” la familia.

Esta es probablemente la razón de porqué estás leyendo este artículo. Y es que te quiero decir que todos aquellos pensamientos que te surgen con respecto a esa relación no son más que fantasmas, no son más que productos de  una manipulación de alguien que no te amaba o dejó de amarte hace ya mucho tiempo…

Si sientes que no puedes rehacer tu vida, ten en cuenta que son sólo pensamientos, eso es lo que esa persona te ha hecho creer de forma directa o indirecta.

Si crees que nadie más se va a fijar en ti porque crees que no eres lo suficientemente atractivo, inteligente o porque acabas de terminar un matrimonio y tienes un hijo o varios… Aún siguen siendo sólo pensamientos.

¡Los pensamientos sobre ti no revelan lo que eres ni siquiera la punta de tu nariz!

Lo que piensas de ti y sobre tu futuro son sólo pensamientos que se pueden reemplazar por otro tipo de pensamientos que, a la larga, te den mayor seguridad, reestablezcan tu autoestima y te hagan sentir una persona que es capaz de afrontar grandes retos en la vida.

Si tienes miedo a terminar esa relación ten por seguro que esa persona solamente se ha encargado de hacerte creer que es muy fuerte pero, en realidad, es una persona que tiene muchísima más inseguridad que tú ya que por ese motivo se encargó de amarrarte.

¿Acaso crees que una persona inteligente y que verdaderamente te ame se plantee maneras de amarrarte con cosas tan superficiales en vez de basar vuestra relación en el amor y la entrega por hacerlo funcionar?

¿Acaso crees que una persona sana haría eso?

Pues bien, si piensas que es una persona enferma y te ha enviado amenazas con que te hará daño si le terminas. Termínale de una vez pero asegúrate de contárselo a alguien que te pueda ayudar a denunciarlo.

Es más, inclusive, en toda ciudad hay un centro de atención (generalmente del mismo gobierno) que se encarga de recibir este tipo de denuncias y te mandan apoyo emocional y seguridad social.

Está en tu trabajo averiguar en dónde queda o a qué teléfonos debes llamar para que tú puedas salir adelante.

No te dejes intimidar por alguien así cuando tienes todo el apoyo que necesitas.

PD: A continuación verás parte de la serie Glee del capítulo 20 de la tercera temporada “Utilería”. Ese capítulo me inspiró a hablar sobre este tema y sobre todo porque aquí se ve un ejemplo de cómo una mujer decide dar por terminada una relación dañina.

Espero que este artículo te haya dado el valor suficiente como para terminar esa relación dañina. Y si ya lo has hecho, espero que sigas fortaleciéndote en tu decisión.

Recuerda que mi libro “7 Pasos para Olvidar un Amor” te puede ayudar a afrontar estos momentos difíciles para que te recuperes lo más pronto posible.

En este libro encontrarás una guía que te ayudará a afrontar una ruptura después de una relación dañina. Si deseas saber más al respecto, HAZ CLICK AQUÍ.

Nos vemos la próxima semana con un nuevo artículo!

Rolandox


Cómo terminar una relación tormentosa, destructiva e infeliz

2 noviembre 2012

terminar relacion tormentosa dañina infeliz

No hace falta explicar por qué decidí escribir un artículo como éste. Tampoco hace falta explicar a qué tipo de personas va dirigido. Yo pienso que tú eres lo suficientemente inteligente como para darte cuenta de cuándo una relación ya no da para más.

Uno lo siente, uno lo vive, uno lo padece. Y a pesar de eso muchas personas prefieren el auto-engaño, prefieren vivir en sus propias fantasías, prefieren ser golpeados no sólo por la realidad, sino también por la mano de su pareja (no estoy hablando de manera figurada, por si acaso), prefieren todo eso a terminar una relación tormentosa, destructiva e infeliz.

¿Qué está pasando aquí? ¿Es que acaso estás enfermo(a) mentalmente para soportar todo ese tipo de dolor y sufrimiento?

No lo creo… Yo pienso que más que eso es el miedo a quedarte solo(a), el miedo a perder todo aquello que “esa relación” te proporciona… No quieres despegarte del dinero, del estatus, de la seguridad, de la popularidad ni del sexo que te provee esa persona quien dice ser tu pareja, el amor de tu vida…

Una vez una lectora me dijo que había consultado a los oráculos, los que leen la carta, y le dijeron a ella que su pareja le hacía sufrir porque “en una vida pasada ella lastimó mucho a su actual pareja“.

¡Vaya tontería! Una forma muy tonta de justificar aquello que no debe ser justificado.

Yo, si creyera en eso de las cartas, al menos diría: “Está bien, le he hecho daño en una vida pasada… Pero aquello en el pasado se queda. Ahora yo vivo en pleno siglo XXI y sé que soy quien decide el rumbo de mi vida. No puedo resignarme a esta vida. Yo puedo terminar esta relación. YO TENGO EL PODER DE TERMINAR ESTA RELACIÓN DESTRUCTIVA DE UNA MALDITA VEZ”.

Nada que Dios o los dioses te están castigando. Nada de eso. Tú eres quien decide a partir de este mismo momento quién decide por ti. ¿Permitirás que factores externos influyan en ti y te lleven como una rama que se deja llevar por la corriente del río o serás aquella persona que a partir siempre decidirá en su vida?

Ok… Si así lo has decidido, entonces te doy luz verde para que continúes leyendo este artículo. En caso de que aún estés dudando, por favor, deja de leer este artículo. No desaparecerá de este blog. Estará por muchísimo tiempo así que no quiero que te llenes de información para luego seguir echando la culpa a todo el mundo menos a ti mismo(a). A partir de este momento eres tú quién decide.

Recuerda lo que una vez decía en la biblia: “Cuanto mayor es el conocimiento, mayor es la condena”. Si sabes mucho y no aplicas nada, definitivamente este artículo actuará en tu contra.

Sigue leyendo este artículo bajo tu propio riesgo.

Cómo terminar esta relación de una maldita vez!

1) Elimina la excusa #1: “Es que no quiero lastimarlo(a)”

Afrontémoslo: Tú serás el malo o la mala de la historia. No le des más vueltas al asunto. Cuando le rompas el corazón a tu pareja, él/ella hablará mal de ti a todos sus amigos, dirá que eres una maldita, un puto cabrón, un(a) imbécil por dejarlo(a) justo cuando “la relación estaba mejorando”…

Tú serás el descorazonado de la historia, serás el que malogró el cuento de hadas, “el que no debe ser nombrado” (Si eres fanático de Harry Potter, habrás captado el sarcasmo).

Vas a lastimar a tu pareja quieras o no. Ninguna relación se termina como se hacen en los negocios: que ambos se dan un fuerte apretón de manos, sonriendo mutuamente.

Vas a lastimarle, vas a hacerle sangrar emocionalmente. Gracias a ti va a estar días, inclusive semanas, llorando… Estará un poco deprimido, un poco fuera de sí.

Y con todo lo que te acabo mencionar no es que quiera desanimarte a que no tomes la decisión de terminar tu relación tormentosa, destructiva e infeliz. Tú sabes perfectamente que tienes que hacerlo (y seguramente tu pareja también está pensando en hacer lo mismo pero tampoco se atreve), sólo que te estoy preparando para todo lo que conlleva hacerlo.

Nadie ha dicho que para conseguir lo que tanto queremos (una pareja con quien compartamos buenos momentos en la vida), la pasaríamos todo el tiempo contentos… Hay que aceptar que para disfrutar del arco iris, primero tiene que haber un poco de lluvia.

2) Planifica cuándo y cómo se lo mencionarás

El momento: Que no coincida con su cumpleaños, fiestas navideñas, año nuevo, día de los enamorados, aniversario de la relación ni con una ocasión mala que tenga (como la muerte de un ser querido o que le hayan despedido del trabajo, etc).

El prefacio: Quieres anunciarle que vas a decirle “algo”, pero no quieres usar el típico “Tenemos que hablar”. Así que puedes optar por: “He tomado una decisión importante en nuestra relación” y si no quiere esperar y quiere saber de qué se trata en ese preciso momento, simplemente di: “He decidido dar por finalizado nuestra relación”.

3) Anota todos tus principales argumentos para terminar la relación

Una cosa es que le digas: “Quiero terminar porque siento que esta relación no me lleva a ningún lado”. Y otra cosa es que le digas: “Quiero terminar esta relación porque desde que estamos juntos no hacemos más que pelear: Por cada vez que la pasamos bien, 4 la pasamos mal”.

Hacerle ver a tu pareja que la balanza del momentos juntos que habéis pasado está super desequilibrada, es un buen argumento. ¿Cómo es posible que una relación se dé sanamente si por cada vez que la pasa bien, 4 la pasan mal?

Otros principales argumentos bastantes fuertes pueden ser:

terminar relacion tormentosa destructiva dañina infeliz* Las veces que te ha engañado y que tú le has descubierto sus mentiras. Si puedes decir cuáles son aquellas veces, mejor. (Aquí la idea es que en realidad le hagas ver que no ha mejorado en ser sincero(a) contigo).

* Todo aquello que dijo que iba a mejorar pero que, en determinado lapso de tiempo, no se han llegado a cumplir nada o casi nada. Aquí también es bueno mencionar cada uno de esos puntos.

* Aquellas veces que te lastimó emocional y físicamente, más allá de que no haya sido su intención… Hay quienes simplemente nos lastiman porque está en su naturaleza ser así.

Cabe destacar que aquí tú también debes reconocer tus errores. La mayoría de veces me topo con gente que es demasiado sumisa, demasiado permisiva con mal trato que le da su pareja… También menciónalos, no eres perfecto(a).

La idea es que al finalizar, ambos sepan que no han dado su parte.

Sí, sé que probablemente me dirás: “Pero, Rolandox… Yo siempre le di mi cariño, mi afecto. Le ayudé económicamente a salir adelante. Le ayudé en muchísimas cosas… Yo daba mucho por la relación pero él/ella no daba casi nada.

¿Sabes cuál fue tu error? Sobrepasarte en el cariño. No haber terminado la relación a tiempo: Cuando te dabas cuenta de que no te correspondían como querías que fuera. No olvides mencionarle eso también.

Recuerda: Anótalos, memorízatelos y díselos a la hora de la verdad.

4) Responde, escucha pero no reacciones

Responde de forma sincera y clara a todo lo que te pregunte. Trata de responderle todas aquellas dudas que le surjan en el momento. Escucha todo lo que te tenga que decir. Escúchale maldecirte frente a tu cara, deja que se desahogue por última vez pero no reacciones ante sus críticas y quejas.

En caso de que intente ser agresivo contigo, debes hacer una retirada urgente. No se puede hablar con alguien des ese modo.

Recuerda: No reacciones porque al hacerlo harás desde aquello que te hirió y querrás hacerle lo mismo a tu nueva ex-pareja. Y así podrán entrar a una discusión acalorada (otra vez) y al finalizar sentirán que no han quedado en nada. Y nuevamente vendrá la confusión días después.

Sería muy bueno que días antes te prepares para todas las posibles respuestas que te vaya a dar y sus respuestas. Visualízalo, haz de cuenta que ya estás en el momento para a la hora de la verdad los nervios no sean tan fuertes.

5) Por último, ten un plan de recuperación post-relación

De nada sirve que en estos momentos termines esa relación dañina y luego tu ex-pareja más decidida que tú te caliente y te haga caer en sus redes.

Una relación disfuncional lo es inclusive cuando ambas parejas se han declarado separadas.

Uno vendrá para causarte cada vez más dolor y confusión a menos que tú tengas un PLAN  para poder sobrellevarlo bien.

Tú puedes optar por realizar ese plan. Recomiendo que lo hagas y al menos ten bien en claro qué exactamente lo que harás durante los primeros 3 meses para que te recuperes.

La gente normalmente dice: “El tiempo lo cura todo”. Nuevamente dejan que sea “el destino” quien decida por ellos, pero yo estoy contra del destino porque sé que tú tienes la capacidad para decidir en todo momento.

Si tienes bien en claro lo que vas a hacer en tus ratos libres para que puedas salir adelante, estoy seguro que serás muy poco propenso(a) a que tu ex te meta veneno otra vez…

Otra manera en que puedes tener un buen PLAN POST-RELACIÓN es mediante mi libro “7 Pasos para Olvidar un Amor“. Ya sea si lo has adquirido o si estás a punto de adquirirlo, quiero que lo tomes una guía para todo estos momentos.

En ese libro no hablo de pasos tan superficiales como: “Paso 1: elimina a tu ex del facebook… Paso 2: Quema todas las cosas que te ha regalado… Paso 3: Sal de compras con tus amigas/ Ve a la disco con tus amigos… NO, para nada. No porque mi libro se llame “7 Pasos…” quiere decir que es una serie de tips superfeciales.

Yo voy más allá de eso. Yo siempre trato de ver el problema desde su raíz. Y si quieres empezar tu nueva vida sin esa relación tormentosa, destructiva e infeliz, HAZ CLICK AQUÍ PARA MÁS DETALLES.

Espero que el artículo de esta semana te dé fuerzas para que de una vez empieces algo nuevo en tu vida. Y estoy seguro que así será!

Para finalizar este artículo, quiero dejarte con una canción muy hermosa que he escuchado hace poco (la escuché casi en todo momento en que escribía este artículo). Y justamente habla de cuando alguien da por finalizada una relación.

Nos vemos la próxima semana con un nuevo artículo!

Rolandox


Como Olvidar a Alguien que Nunca Te Amó

19 julio 2012

Hace poco recibí este mensaje y la respondo mediante este artículo porque sé que muchos están en la misma situación:

Hola, Rolandox:

Gracias por tus publicaciones no sabes cómo disfruto cuando las leo. Yo quería que me ayudaras a reflexionar sobre una situación que estoy viviendo estoy enamorada de un hombre que no quiere nada conmigo al principio el me dijo que yo le gustaba y compartimos varios besos… Luego se alejó de mí diciéndome que no quiere hacerme daño. Yo lo he rogado pero no quiere nada dice que me ve como una amiga.

Hoy estoy sufriendo más porque me enteré que tiene una relacion con otra mujer yo no entiendo por qué a mi no me quiso y a ella sí si yo soy mas simpática que ella. Ayúdame porfa, estaré muy agradecida. – Daisy

olvidar un amor que nunca te amo

Antes de continuar con mi propia opinión quiero dejar bien en claro que no voy a dejar fórmulas secretas ni nada por el estilo para que el dolor o la decepción que sientes al no estar con la persona que amas tras saber que no serás correspondido(a)… Simplemente porque no la hay. Este artículo es, más que nada, reflexivo y un tanto motivador. Un artículo que te ayudará a salir adelante.

Ahora bien te contaré mi propio caso. Un caso en que los papeles se habían invertido. Un caso en que yo no era la víctima, sino que sin querer he lastimado a alguien o, al menos, la he decepcionado. Eso ya fue hace un tiempo atrás.

Estaba estudiando inglés en un instituto de por aquí. Lo curioso es que allí dentro habían más chicas que chicos por lo que casi todos los días me sentaba al lado de chicas.

Me hice amigo de varias de ellas. La pasaba bien pero me quedaban pocos días para terminar las clases y sabía que me iba a ir del instituto y en uno de esos últimos días una amiga me pide que le acompañe a una reunión con los compañeros de trabajo. Yo la veía como amiga exclusivamente y en ningún momento se me pasó por la cabeza que ella interiormente quería algo conmigo… Sí, a veces, soy demasiado inocente en estas cosas.

Lo más curioso fue cuando ella fue quien tomó la iniciativa. Y fue cuando mientras caminábamos por un lugar donde suele ser muy “romántico” para que me despidiese, la besé… Ella juraba que ésto iba a quedar solamente como algo pasajero, que yo solamente le gustaba, le atraía y que no pasaría nada más.

Para mí estaba bien. Al menos ya no tendría que preocuparme en el hecho de que podría lastimar un corazón.

Pasaron los días y al poco tiempo me cambié de sede.

No volví a saber de ella hasta después de un mes cuando le envié un mensaje de texto preguntándole de su vida, qué hacía en esos momentos, etc… Ella no demoró en responder. Me sorprendió.

Luego me llamó como dos o tres veces. Era para que salgamos a pasear pero casi nunca se daba la ocasión.

Recuerdo que la noche antes del Día del Trabajador (el 30 de Abril), salí con unos amigos y amigas en plan de fiesta ya que el día siguiente sería feriado. Curiosamente esa amiga me llama preguntando qué estaba haciendo y, como mis amigos y yo no encontrábamos un lugar en donde no hubiese tanta gente, le conté la situación. Ella me dijo que estaba en una fiesta dentro de un casino por allí cerca. Me propuso ir allá y yo le conté a mis amigos y ellos aceptaron ya que no teníamos otra opción.

Cuando llegué, ella se puso en plan coqueta (yo deduje que eran efectos del alcohol) y no sólo eso, me preguntaba quiénes eran las chicas que estaban en mi grupo de amigos. Ella creía que una de ellas era mi novia…

Poco después bailamos juntos, reíamos y todo eso pero llegó un momento en que ella me preguntó: ¿Qué hago? ¿Te olvido o no?

Yo: ¿Por qué me lo preguntas?

Ella: Sólo dime… ¿Te olvido o no?

Yo: Cualquiera de las decisiones con tal de que no te sientas mal (yo dije eso creyendo que ella “seguía” bromeando).

Luego, cuando terminó el baile, se fue sin decirme nada. Luego de un rato fui a donde ella estaba (en el pasillo de fumadores).

Me contó que hace mucho tiempo le habían roto el corazón. Se iba a casar con ese hombre. Tenía muchas de sus esperanzas puestas en él… Y por esa traición amorosa, ella ya no quería saber nada sobre hombres. Y empezó a buscar mujeres (sí, ella se volvió lesbiana en cierto tiempo). De hecho, ya había probado ese tipo de relaciones varias veces pero no le funcionaba. Su prima le hizo reflexionar sobre el asunto y decidió ayudarla.

Poco tiempo después me conoció. Dijo que se había enamorado de mí (lo cual me sorprendió porque ella al principio dijo que era un simple gusto. Ésto no hace más que confirmar que las mujeres no siempre dicen lo que piensan o sienten).  Lo más extraño aún era cuando me dijo que yo era quien la sacó de todo ese pasado, tenía la esperanza de volverse a enamorar de los hombres desde que me conoció. Pero se había decepcionado porque son varios intentos fallidos conmigo le indicaban que yo no le correspondía en el amor.

Y era cierto.

En ese momento ella llegó a la conclusión de que “No hay que enamorarse porque uno al final siempre terminará sufriendo”. Me hubiese gustado decirle muchas cosas para que ella no se resignara de esa manera al amor pero en ese momento no estábamos en un buen momento para argumentos.

No recuerdo bien qué le dije pero apenas eran unas cuantas palabras después de toda su historia. Le hice entender que no quería lastimar sus sentimientos.

Y, a partir de ese día, no me he vuelto a contactar con ella. No quiero que tenga la esperanza de que puede haber algo entre nosotros dos. No quiero lastimarla.

Olvidar a alguien que nunca te amó 

como olvidar un amor que nunca te amoComo bien te habrás dado cuenta, mi querido(a) lector(a), he expuesto el caso de quien ha salido lastimado y de quien, sin querer, la otra persona la ha lastimado (yo).

También al principio has leído cómo se expresa la persona que se ve afectada por no ser correspondida.

Aquí no hablamos de infieles, de mentirosos, de traidores ni nada por el estilo, aquí simplemente hablamos de amor no correspondido.

Hablamos de enamorarte perdidamente de alguien que al final te hará saber que no quiere nada serio contigo.

Y es que muchas de estas personas me preguntan como olvidar alguien que nunca te amó.

Por suerte, déjame darte una esperanza: Al menos lo tuyo será un poco más fácil de llevarlo.

Si has puesto gran parte de tus esperanzas en alguien que aún no te daba señales de que también quería algo serio contigo, entonces empieza a plantearte: ¿Dejas que tus emociones te dominen inmediatamente o eres un poco más racional, las retienes un poco, sacas la información que necesitas para darte cuenta si esa persona te conviene o no?

La segunda opción es la opción más inteligente y que muy pocas personas que quieren olvidar a alguien que no les amó saben hacer…

Lo que quiero decir es que a partir de ahora debes cuidarte un poco más al momento de enamorarte.

No tiene nada de malo emocionarse un poco por saber que posiblemente la persona que está frente a ti puede ser alguien que tiene mucha química contigo, pero lo que es poco sensato es el estar haciéndose ilusiones y el dejar que las emociones te estupidicen y te enloquezcan.

Porque una vez que tus ilusiones y mariposas en el estómago te llevan a las más altas nubes, la caída será muy fuerte y dolorosa.

Cosas que debes hacer para olvidar a esa persona

1 – Nunca mendigues amor

Sé sincero(a) contigo mismo(a), ¿cuál es tu primera reacción cuando ves a un mendigo que está por acercarte a ti?

Seguramente esa reacción será algo como que ya sabes lo que te esperas de esa persona. Y como ya son varios los que te piden una limosna, por más buena persona que seas, siempre habrá un pequeño fastidio.

Lo mismo sucede en el amor pero a veces de forma más rápida.

Cuando mendigas amor por alguien que no muestra interés en tener algo serio contigo hará que se aleje más rápidamente de ti. Le haces entender que eres un necesitado o una necesitada de cariño y afecto, le haces entender que no tienes autoestima, que no tienes nada bueno que ofrecer pero sí mucho que pedir!

Ése es el principal problema con esas personas que mayormente sufren por alguien que no les ama. No lo vuelvas a cometer.

2 – Acepta que no siempre ganarás

Quiero mencionar una frase de Michael Jordan, uno de los mejores basketbolistas de USA, que encaja perfectamente con la idea que te quiero mencionar en este segundo punto: “He fallado más que 9000 tiros en mi carrera. He perdido casí 300 partidos, 26 veces han confíado en mí para ganar el punto final y he fallado. He fallado una y otra vez en mi vida. Por eso he tenido éxito.

A veces no comprendo cómo es que hay personas tan intolerantes al rechazo afectivo, al hecho de que alguien simplemente te diga: “No estoy enamorado de ti”.

Acepta que en esta vida no todos los hombres ni todas las mujeres serán para ti por más bella o guapo que seas. Aprende a perder por más ego que tengas.

Tal vez, la media naranja ya se pudrió de tanto esperarte. Tal vez ya sea momento de buscar la media manzana, la media pera, la media ciruela, etc…

3 – Abre tu mente y desea vivir más experiencias de la que ya tienes

Conoce, curiosea, interésate por las personas (especialmente del sexo opuesto), diviértete con cosas diferentes, haz cosas que no hacías antes. Abre tu mente a tal punto de tener un enorme abanico de gustos y posibilidades.

Las personas de mente cerrada son las más propensas a obsesionarse por alguien que no les ama por el simple hecho de que no conocen opciones mejores, por el simple hecho de que no saben que tienen más gustos que les falta explorar.

Espero que cada uno de estos consejos te haya servido y que los pongas en práctica. Y es así te quiero recomendar mi libro “7 Pasos para Olvidar un Amor“.

Este programa PASO a PASO te ayudará a que puedas olvidar a esa persona que no te amó en menos tiempo de lo que te imaginas.

Ya no pasarás meses e inclusive años sufriendo por un amor que no te correspondió. Ahora podrás hacer algo al respecto, podrás tomar acción y empezar recuperar tu vida, las ganas de amar y de ser feliz.

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En caso de que quieras quitarte el miedo al amor para volver a enamorarte sin obsesión te recomendamos el libro “Sin Miedo al Amor: Como Eliminar el Miedo para Dar Espacio a un Nuevo Amor“.

No mereces estar envidiando a parejas que la están pasando bien mientras que tú simplemente huyes de las relaciones por miedo a sufrir otra vez cuando puedes encontrar la solución que tanto has querido para disipar ese miedo.

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Nos vemos la próxima semana con un nuevo artículo!

Rolandox

Photo Credit: Felipe Morozini


Nuestro Más Profundo Miedo

5 julio 2012

Hace poco había descubierto algo sorprendente en cuanto a nuestros miedos. Muchas veces me pongo reflexivo y me surge una idea genial… Otras veces, de manera espontánea, aprendo una valiosa lección y ésta fue una de ellas.

Me puse a analizar sobre el miedo al amor, ese miedo que muchas personas sentimos luego de una tremenda decepción.

Me puse a analizar mucho más cuando me di cuenta de que yo lo tuve durante un largo tiempo en mi vida sin percatarme de ella. Hace poco lo saqué a la luz y me eliminé en mayor parte de mi vida, y quería compartirla para que tú también la detectes y sepas cómo hacer para empezar tu vida con un mejor pie.

Nuestro más profundo miedo

Y es que el miedo al amor no es más que la manifestación de un miedo mucho más profundo, un miedo que muy pocas personas reconocen y ese miedo es el miedo a ser rechazado.

Rechazo que interiormente te produce dolor. Pero hay algo mucho peor que te diré en un momento…

Y antes de mencionártelo quiero que te pongas en la siguiente situación. Es más, puede que no necesites imaginar, porque puede que ya lo hayas vivido en varias ocasiones:

“Allí está tú, ya llevas conociendo a una persona que es genial, tienes todos los indicadores de que  esa persona verdaderamente es para ti. Tus amigos y amigas creen que esa persona es la más indicada para ti, inclusive tú lo sabes… Lo sabes perfectamente. Tu corazón te lo dice; pero hay algo que te bloquea.

Hay algo dentro de ti que te hace dudar. Algo que te dice que tal vez no resulte como esperas, algo que te dice que puede que lo eches a perder y que se canse de ti como con las anteriores parejas, algo que te dice que quizás al final te decepcione como en tus anteriores relaciones, algo que te no te deja en paz…

Todo iba bien hasta el momento en que llegó la vocecita de la inseguridad…

Entonces ya no estás seguro(a) de ti mismo(a). Tratas de evitar a esa persona. Es más, puede que esa persona te llame, te mensajee, te salude por facebook; e inclusive puede que te visite, pero el miedo te volvió a inundar…”

En este caso puedes tomar dos posiciones muy diferentes:

Opción A: Haces como sea para evitar a esa persona. Pasa el tiempo y la otra persona se aburre de luchar por ti y se aleja.

Digamos que esta opción es la menos probable pero tampoco es insólito.

Opción B: Sucumbes ante los encantos de esa persona que te intenta enamorar y quiere estar contigo, sin embago aún no has resuelto el principal problema que hay dentro de ti… Y ese problema es:

No creer en ti mismo(a), no creer que te mereces a alguien a quien amar y ser feliz, no creer que ya es hora de vivas el verdadero amor, no creer que eres una persona tan valiosa, atractiva y encantadora y, por lo tanto, no crees que esa persona se esté enamorando de alguien como tú. No crees que eres lo suficientemente especial como para esa persona quiera estar contigo y solamente contigo!

El problema está cuando no crees en ti mismo(a), el problema está cuando te rechazas a ti mismo(a) antes de que ni si quiera lo haya(n) hecho la(s) otra(s) persona(s). Ése es el VERDADERO PROBLEMA.

Se dice que las emociones son contagiosas. Y es cierto puesto que una persona feliz puede inyectar algo de felicidad en alguien que está triste, al menos por un momento… Pero según mi experiencia las emociones negativas son mucho más fáciles de contagiar.  Y si tú te rechazas a ti mismo, estás contagiando esa misma emoción negativa a la otra persona y eso hará que te rechace a ti también.

Es como si tuviéramos a un vendedor de un producto natural que “proporciona más energía mental y física“. Imagínate que esa persona te lo intente vender todo cabizbajo, sin arreglarse, como si estuviese a punto de dormir y, para colmo, no está totalmente convencido de que el producto que está ofreciéndote realmente ayude a tener esa energía a ti también te hace falta. Evidentemente si tú te cruzas con este tipo de vendedor, no le comprarías su producto a no ser que fuera por pena.

Y lo mismo sucede con nosotros en el amor: No queremos que nadie esté con nosotros por pena. Queremos que alguien esté con nosotros porque realmente nos ame como la persona que llevamos dentro, porque él o ella confía en nosotros ya que nosotros también confiamos en nosotros mismos.

Esa es la idea que te quería dar en este artículo.

Es una premisa que muy pocas personas se han dado cuenta y espero que realmente te ayude a identificar por qué te va mal en el amor, por qué te son infiel en repetidas ocasiones, por qué se aburren de ti y las relaciones terminan terriblemente mal… No es que tengas alguna falla irreparable: es que tienes una inseguridad muy contagiosa, una inseguridad que tarde o temprano se va a manifestar en la otra persona.

Si te decides a vivir nuevas relaciones de pareja o si aún no te sientes preparado ten por seguro que no podrás hacerlo con buen pie hasta el momento en que verdaderamente creas en ti, hasta el momento en que verdaderamente tú creas en el producto que está dentro de ti, hasta el momento en que sepas que eres una persona totalmente única e irrepetible en el Universo, hasta el momento en que creas que eres una persona que, a pesar de las dificultades, siempre podrá salir adelante… Es en ese momento en que verdaderamente estarás preparado para cualquier nueva relación.

Y estoy más que seguro que te irá mejor que en todos estos años anteriores… ¡Sólo es cuestión de creer de verdad!

Si quieres eliminar el miedo al amor para volver a empezar tu vida amorosa te recomendamos el libro “Sin Miedo al Amor: Como Eliminar el Miedo para Dar Espacio a un Nuevo Amor“. Este segundo libro es perfecto para aquellas que ya casi han superado una ruptura pero que aún les queda eliminar los residuos de ella que, en muchos casos, es el miedo a volverse a enamorar.

No tienes por qué quitarte el privilegio de enamorarte y de volver a amar. Quien no vive el amor, simplemente no VIVE!

Es por eso que en este libro me he enfocado en muchos problemas comunes que hacen que el miedo siempre esté allí saboteando tus relaciones.

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Muy bien, mi querido(a) lector(a), espero que te haya gustado el artículo de esta semana y espero que también le saques provecho!

Nos vemos la próxima con más sorpresas!

Rolandox


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