Cómo eliminar la ansiedad de querer saber en qué anda tu ex

15 mayo 2013

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En este artículo te daré una herramienta para que puedas hacer frente a esas situaciones en las que la curiosidad y la ansiedad te asechan en todo momento, cuando tienes muchas ganas de llamar a tu ex y preguntarle sobre su vida, cuando tienes unas ganas infernales de preguntar a terceras personas cómo se encuentra: Si sigue pensando en ti o ya te olvidó por completo, si está saliendo con otra persona o está guardando cierto tiempo para volver al terreno de las relaciones, si está cambiando a como era antes o no…

Sí,  hay muchas razones por las que la ansiedad te puede descontrolar y quitar valioso tiempo, hay muchas veces por las que no te deja concentrarte en lo que estás estudiando o trabajando, así que este artículo te ayudar a combatir la ansiedad de querer saber en qué anda tu ex.

Planteamiento del problema

Antes de proseguir, tienes que tener en cuenta que nada de este artículo te servirá si no tienes el ingrediente especial para llevarlo a cabo: El hastío.

Si no estás harto de la misma situación de siempre, si piensas que esa ansiedad es normal y que, por el contrario, estás llamando una y otra vez a tu ex, averiguas por todos los medios cómo es que le va, entonces la recomendación que te daré más adelante no servirá de nada. No te llenes de información en vano. Hazlo justo cuando lo necesites. El exceso de consejos y recomendaciones al final pueden actuar en tu contra porque sabes exactamente lo que te sucede pero no haces nada al respecto.

Sugiero, pues, que si verdaderamente estás harto de estar así, si quieres dejar de ser una carga para tu ex, entonces sigue leyendo este artículo.

Los dilemas mentales

Lo importante es comprender que tu cerebro cuando se encuentra en un dilema, siempre le dará vueltas al mismo asunto.

Actualmente tu dilema es de pensar en lo mejor o lo peor de tu ex.

Por ejemplo:

“¿Qué estará haciendo ahora? ¿Estará con esa nueva chica que me contaron mis amigos o simplemente estará solo y triste pensando lo mal que hizo al dejarme? ¿Y si es verdad lo que ellos dicen de él? Nahh… Pero cómo va a ser posible que luego de 5 años juntos se vaya prácticamente de un día para otro con otra!!!… Sería la peor persona que jamás he conocido. No, no… Seguro ellos se equivocan, tal vez es sólo una amiga o una prima por esa razón se comportaba tan cariñoso con ella… Aish, no!!! Creo que sí tienen razón!!!“.

Y a ésto sumémosle la esperanza de que todo vuelva a ser como antes:

“Pero cómo es posible que se comporte de esa manera… Ojalá algún día recapacite, ojalá que se dé cuenta de todo el error que está cometiendo conmigo. Ojalá que venga llorando y pidiéndome perdón… Aish, verá en ese momento cómo el hago para sufra para regresar conmigo… Aunque tal vez por su orgullo no se atreva reconocerlo :( … Pero como dice mi madre: la esperanza es lo último que se pierde. Voy a rogar y cruzar los deditos para que suceda“.

Ahora el otro problema es el factor tiempo. Digamos que a la semana siguiente sucede algo que te decepciona mucho de tu ex pero la semana siguiente, sucede algo que te renace esa esperanza:

“Ahora sí que está actuando diferente. Ahora sí lo veo más humilde, parece que ya se está dando cuenta de lo mucho que se ha perdido al haberme dejado. ¡Qué alegría! Espero que si es posible mañana venga a pedirme una reconciliación“.

Pocos días después…:

“¡Pero cómo lo odio! Todo esa fachada de alguien que había cambiado era pura mentira, sólo era para seducirme otra vez, llevarme a la cama e ignorarme tal como lo ha estado haciendo todo este tiempo… Pero cómo te odio, ¡maldito imbécil! Verás que ni más… Ni contigo ni con ningún otro hombre me vuelvo a enamorar… El amor sólo es para sufrir y yo ya me harté de ésto…“

Un mes después:

“Qué bonitos se ven María y Juan abrazados y muy felices juntos… Cómo desearía tener un hombre así como él, tan cariñoso y dedicado a la relación… Ay, cómo extraño aquellos momentos en que verdaderamente estaba enamorada…“

Y justamente por esos días vuelve tu ex y se aprovecha de ese sentimiento de nostalgia que tu sientes y pues nuevamente te enreda en sus juegos.

En esto consiste básicamente los dilemas mentales con respecto a tu ex pareja: Quieres creer que ha cambiado, que aún hay una solución para vuestro amor, sin embargo, en otros momentos, todo es totalmente diferente, piensas que ya ni más, pero poco después sigues con lo mismo. De seguro te ha pasado… Por ello tienes que matar la curiosidad

Mata la curiosidad de raíz

La técnica es sencilla pero seguramente te costará un poco aplicarla. No te preocupes que eso es normal: luchar contra meses e incluso años de pensar de otra manera no es nada fácil, pero eso no quita lo sencillo que es la técnica.

Haz de cuentas que que ya sabes perfectamente cómo va a actuar tu ex o qué es exactamente lo que él/ella piensa de ti. No importa si te dicen algo por allí que parezca de buena caridad, no importa si tu ex ha hecho de todo para hacerte creer que ha cambiado. NADA.

Tú ya sabes que, a pesar de que te haya dicho que cada vez que se acuesta con otras mujeres sigue pensando en ti, eso no cambiará su actitud y siempre te herirá por más que esa no sea su intención. No importa cuántas veces te diga que ha sufrido por ti, tú supones que es su estrategia de manipulación y que ese tipo de personas nunca cambian.

No importa cuánto te diga que te ama, tú das por hecho que la forma en que te ama es dañina, por más que sea verdad, la relación no funcionará.

Si por allí estás en casa y tienes ganas de llamarlo o llamarlo para saber en qué anda, tú inmediatamente supondrás que anda muy feliz con su nueva pareja, que se ha olvidado completamente de ti y que en vez de pensar que aún ocupas un lugar en lo más recóndito de su corazón, simplemente supones que tú para él o ella eres un punto pequeño bastante alejado del universo y jamás te recordará.

Mata la curiosidad por más que no sea verdad. Te aseguro que después de ésto tus dilemas mentales se disiparán en gran medida.

Es mejor dejar un lindo recuerdo que insistir y convertirse en una verdadera molestia 

Por último, para reforzar el anterior ejercicio, quiero que te pongas a pensar en esta frase que encontré por la web y que me ha encantado bastante: “Es mejor dejar un lindo recuerdo que insistir y convertirse en una verdadera molestia“… Toma!!!

Pues míralo desde el lado positivo: Si dejas de volverte tan insistente debido a que tu ansiedad te conduce a estar llamando o estar viendo de vez en cuando a tu ex, ya no estarás hundiendo tu reputación ni tu atractivo personal.

Si te sigues arrastrando por tu ex, él o ella difícilmente te verá como una futura pareja por más que tu intención sea que vea tú “aún sigues amándolo(a)”, ya que el amor no se demuestra desde una posición de inferioridad, sino en un entorno de igualdad, entre “tú a tú”.

Mata la curiosidad, haz de cuenta que las cosas no van a cambiar y deja de insistir porque quedarás en el completo ridículo y serás recordando como una persona insoportable de las que se arrepentirán haber conocido.

Excepciones

La excepción se da cuando es la primera vez que has cortado con tu ex. En este caso, puedes darle una segunda oportunidad o puedes luchar un poco para que la relación funcione. Pero solamente UNA OPORTUNIDAD.

Luego de esta oportunidad o bien la relación puede ser mejor (más o menos sucede con el 10%) o bien puede que siga igual de siempre y se deteriore (se da en el 90%).

En cualquiera de los dos casos, será positivo porque si te sucede el peor de los casos al menos ya estarás totalmente convencido de que esa relación no era para ti, que esa persona no va a cambiar y lo mejor es que la ansiedad por saber en qué anda tu ex ya se habrá eliminado.

Si quieres empezar con tu proceso de recuperación te recomiendo mi libro “7 Pasos para Olvidar un Amor“. Aquí encontrarás un exclusivo programa que te ayudará a superar una ruptura amorosa en el menor tiempo posible. Con constancia, dedicación y la ayuda que te brindaré mediante las Asesorías Personalizadas (incluídas por la compra del libro), estoy seguro que al cabo de poco tiempo volverás a sentirte libre de un amor del pasado y de la ansiedad.

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Nos vemos la próxima semana con un nuevo artículo!

Rolandox

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Escrito por Rolandox

¿Por qué tu (ex) pareja te ha pedido tiempo?

6 mayo 2013

tu ex pareja te ha pedido tiempo

Este artículo es para aquellas personas que están en una tremenda encrucijada y no saben cómo reaccionar con respecto a lo que su pareja le acaba de decir: “Necesitamos darnos un tiempo“. Probablemente hasta ahora te inunda la duda y el miedo a perderlo(a) de verdad, pues de verdad quieres a esa persona, pero aun así has accedido a su petición, por lo que no te queda otra que esperar… ¡O tal vez no!

Aquí te daré las 3 principales razones por la que tu pareja posiblemente te haya pedido un tiempo.

Cuando es una excusa para liberarse de ti por cierto tiempo

Analicemos bien el motivo de su petición. Tal vez esta realidad no sea la más bonita de saber pero es muy común.

Tu pareja te ha pedido tiempo porque probablemente no haya entrado con total decisión a vuestra relación. Tal como expliqué en un anterior artículo en donde explico las relaciones de resignación temporal o más conocidas como “Estoy contigo hasta que encuentre alguien mejor” (click aquí para leer artículo). En ese caso tu pareja entró a esa relación sin quererte lo suficiente pero se acostumbró a ti. Además obtiene muchos beneficios estando contigo (tú sabrás bien cuáles son).

El problema es que tu ex también extraña vivir sin ningún tipo de relación y quiere, al menos por cierto tiempo, disfrutar la soltería sin compromiso alguno.

Quiere volver a ser totalmente libre y sin sentirse culpable de ello. Y, a su vez, asegurarse de que no te va a perder.

Probablemente también se deba a que, durante ese tiempo, quiera verse seguido con la persona que ha estado ocultando una relación. Pero te digo que esta es una posibilidad de 3 que son en total. Aquí te va la segunda:

Cuando es una manera menos directa y dolorosa de terminar contigo

Sé que esta segunda opción tampoco te reconfortará saberlo, pero hay que hablar las cosas así de claras.

Tu (ex) pareja no tiene una buena comunicación contigo y, sumándole a todo ésto, por lo indeciso que es, te ha pedido un tiempo. Aquí pueden ocurrir dos cosas:

a) Luego de ese tiempo, “decide” termina contigo. El amor que esa pareja sentía por ti se esfumó poco a poco pero no quiere darte un baldazo de agua fría pidiendo que cortéis de un día para otro. Sólo quiere que las cosas se den más tranquilamente. Al menos así piensa esa persona.

b) Tal vez, por lo indeciso(a) que es, se arrepienta de su decisión y te ruegue para que vuelvan a estar juntos. Puede que te alegre saber eso pero aquí te voy a explicar algo que tienes que tener muy en cuenta.

A diferencia del primer caso (cuando quieren liberarse de ti por un tiempo), en este segundo abunda mucho la indecisión. En el primer caso se nota que tu (ex) pareja de algún modo se burla de ti en tu misma cara, te ilusiona a propósito, te dice palabras bonitas para regresar y todo lo demás pero en este segundo caso (especialmente en el B) esa persona ni siquiera sabe lo que siente, por qué quiere una relación contigo o por qué quiere estar soltero, etc… Te ilusionará y no por malicia ya que no quiere hacerte daño pero, sin querer, también te desilusionará porque pronto vendrá con sus constantes contradicciones y “fantasmas del pasado”.

Este tipo de personas puede que no sólo te pidan una vez un TIEMPO, puede que sean varias a lo largo de años de relación.

Cuando la relación se ha “complicado” mucho últimamente

En este caso sí te ama y lo sabe perfectamente, nunca te haría daño de forma intencional, no tiene a otra persona con quien se ve a escondidas ni quiere vivir a lo loco sin ti.

Lo que en realidad sucede es que la relación ha entrado a una etapa muy “complicada”. Y déjame decirte que no estoy de acuerdo con ese término porque, en la mayoría de casos, las relaciones complicadas se tratan más que nada de relaciones en decadencia, inmaduras, dañinas y conflictivas.

Una relación “complicada” es muy diferente a una relación con dificultades ya que mientras en la primera el problema es de convivencia, de compatibilidad, de inmadurez, etc; en la segunda es porque hay algún agente externo que está irrumpiendo la relación (por ejemplo: la enfermedad de la pareja, el tener que vivir en países lejanos o el enfrentar una crisis económica-familiar) pero que, a pesar de la DIFICULTAD, ambos siguen de pie con su relación.

Tu (ex) pareja se ha dado cuenta de que tienen una relación que lo está asfixiando y quiere un tiempo para despejarse de todas esas emociones que surgieron después de esas peleas verbales, después de esos malos momentos que pasaron juntos, etc… Y no lo hace tanto por saber si te ama o no, sino para despejarse de todo lo malo y quedarse con lo bueno que es el amor que siente por ti.

Pero ojo que ese “TIEMPO” no garantiza nada. Si vuelve contigo y otra vez sigues con la misma relación complicada e inmadura de siempre, seguro que él/ella será quien tome la iniciativa de cortar definitivamente.

¿Entonces cómo actuar en los casos anteriormente mencionados?

Primer caso: Descubres que de verdad sólo está contigo porque no tiene con quién estar y el tiempo que te ha pedido es para sentirse libre de ti y, posiblemente, estar con otra persona; tú ya sabes perfectamente lo que tienes que hacer.

Aquí tienes que hacerte valer como persona y no ser el juguete o el pasatiempo de alguien que te ilusiona sabiendo que no podrá darte lo que tú quieres.

No existen justificaciones para que luego de ese “tiempo”, tú tengas que darle la oportunidad de regresar ni mucho menos le estés rogando para que vuelva contigo. Eso ya sería perder completamente tu dignidad.

Si te han usado, aprende a perder, reconoce que esa relación definitivamente tiene que terminar y empieza de nuevo.

Segundo caso: No cargues con la confusión de tu (ex) pareja. Quien de verdad te quiere no lo duda ni te pide tiempo. En este caso, por más que esa persona no quiera hacerte daño, sin dudas lo hará.

No intentes resolverle sus conflictos personales. Esa persona lo tiene que hacer por su propia cuenta. Además, posiblemente te extrañe o quiera regresar contigo porque ya se ha acostumbrado a ti y no necesariamente porque “te sigue amando”.

Si, luego de ese tiempo, corta contigo definitivamente, puede que si insistes en que su amor vuelva hacia ti, tú te vuelvas una carga de la que tu (ex) pareja quiera huir. Aquí no se me ocurre mejor frase que ésta: “Es mejor dejar un lindo recuerdo que insistir y convertirte en una verdadera molestia”.

Tercer caso: Sí te quiere, el problema es que él/ella te quiere a ti (o viceversa) de una forma un tanto dañina. Probablemente vuestra relación tenga muchos problemas por parte de los celos de alguien, probablemente uno siempre inicie peleas por tonterías, o quizás tú eres demasiado posesivo(a) y quiere que le des ese tiempo para poder respirar!!!

Ese tiempo aprovéchalo para reflexionar y ponerte a pensar en qué puede mejorar cada uno de vosotros (especialmente tú).

Aquí debes tener en cuenta que tu actitud, por más que te asuste su solicitud de tiempo y espacio, debes actuar serena y tranquilamente ya que si actúas con desesperación y te molesta que haya querido ese tiempo para los dos, si empiezas a sospechar inmediatamente que se quiere ir con otra o porque ya no te ama entonces te enojas y le lanzas insultos en su cara,  puede que tu nueva actitud negativa lo termine desenamorando de ti.

Tú, sin querer, habrás cavado tu propio hoyo a pesar de que sí te amaba.

Para finalizar: ¿Es buena idea darse un tiempo?

En el supuesto caso de que estés viviendo el tercer caso, tu pareja te pide un tiempo (con fecha máxima para retomar), y lo hace con la intención de arreglar ciertos problemas en la relación, puede que ambos se decepcionen luego de haberse dado ese tiempo porque los problemas que debieron haberse ido, siguen allí.

Si de verdad tienes problemas en tu relación de pareja, tienes que enfrentarlo cara a cara con ellos, arreglarlos juntos pero no huyendo de esos ellos.

Una persona con obsesivos celos no puede solucionar su problema alejándose, por un tiempo, de su pareja; por el contrario, tiene que aprender a cambiar de mentalidad, aprender a confiar en su pareja por más que su primer impulso de sospecha lo esté asechando con la idea de que existe un presunto amante.

Una persona que crea peleas verbales de casi cualquier tema, tiene que aprender a dejar el orgullo de lado y no obsesionarse con ganar todos los debates que se den en pareja. Eso no se aprende dándose un tiempo. Se aprende enfrentándolo en carne propia.

Si tu pareja te ha pedido ese tiempo, hazle entender que tal vez no solucione nada el separarse por un tiempo y que es mejor agarrarse de las manos para solucionarlos. En caso de que decida aceptar que continuéis la relación y decidáis empezar con un mejor pie, significa que sí te ama.

Pero aun así, quiere ese tiempo, empieza a sospechar que es por uno de los dos primeros casos.

Espero haberte aclarado este problema que muchas veces parece muy complicado. Espero que lo tomes a bien ya sea si aún te ama o simplemente te ha usado.

Recuerda que tienes mi libro “Cómo Prevenir el Mal de Amores” para que puedas evitar cometer errores garrafales de las que luego te arrepientas sólo por el simple hecho de no saber actuar ante casos como éstos. CLICK AQUÍ PARA MÁS INFO.

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Nos vemos la próxima semana con un nuevo artículo!

Rolandox

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Escrito por Rolandox

Cómo olvidar un amor si tengo que verlo a diario

29 abril 2013

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Este artículo va dirigido para aquellas personas que tienen una mezcla de incomodidad, rechazo, decepción, enojo y tristeza al tener que ver y lidiar con sus ex todos los días o, generalmente de lunes a viernes.

Y me refiero a esos casos en que te enamoraste de tu compañero(a) de trabajo, compañero(a) de clases, o de alguien que vive muy cerca de ti y que ahora todo el amor que sentía por ti se acabó. Tu proceso de recuperación es realmente una tortura porque cuanto más intentas olvidar, más tienes que ver a esa persona en tu vida.

“¿Y, entonces cómo se hace para olvidar en estos casos, Rolandox? ¡Me gustaría dejar de amarlo para acabar con esta tortura de una vez!“, me preguntan muy a menudo.

Antes de continuar quiero aclararte dos puntos. Primero: Si ya me llevas siguiendo mis artículos habrás deducido que cuando menciono la palabra “olvidar“, me refiero más que nada al proceso de recuperarse de una ruptura mas no al proceso de olvido, el que se tiene que atacar a la memoria. Además, te pones a analizar bien, no te conviene olvidar a tu ex, de lo contrario volverás a caer en esa relación conflictiva una y otra vez olvidándote porqué querías alejarte de esa persona. Te conviene recordar que esa persona no es para ti.

Segundo: No te voy a enseñar a dejar de amar a tu ex. Eso no está en mis manos y tampoco te recomiendo que enfoques tu valioso tiempo y energía en querer desplazar una montaña.

El desamor llega cuando debe llegar. Algunas personas tienen la suerte de que cuando descubren la infidelidad de parte de sus parejas, inmediatamente dejan de amarlos, mientras que otras personas lo tienen más difícil. Y yo imagino que tú eres de esa segunda clase de personas. Por lo tanto te recomiendo que leas un artículo que escribí hace un tiempo hablando sobre este proceso. Click aquí para leer artículo.

Ahora bien, habiendo aclarado ciertos puntos, quiero volver sencillo algo que para muchos en demasiado complicado. Porque a veces por más que quieras dejar el trabajo y así alejarte de tu ex definitivamente, no puedes porque si lo haces te quedarás desempleado (peor si vives en un país con crisis). Otras veces el trabajo o la carrera que estás estudiando te gusta bastante pero ver a tu ex tu capacidad laboral, de aprendizaje o de concentración se dificulta. Como aquí se complica mucho la cosa, he decidido separarlo en 4 grupos bien definidos. Y para ello quiero que respondas a mis siguientes preguntas:

¿Te gusta lo que haces, estudias o el lugar donde vives?

SÍ  -   NO

¿Puedes cambiarte de ambiente por si lo deseas?

SÍ  -  NO

Grup A (Sí-Sí): Cuando Sí te gusta lo que haces y Sí puedes cambiarte de ambiente 

No hay dudas de que si perteneces a este primer grupo, estás en una situación privilegiada e envidiable.

Este es el caso de personas que trabajan en una empresa con múltiples agencias. Y si solicitas un cambio de oficina a otra sede, tus superiores acceden a tu petición sin pensarlo dos veces.

O también está el caso de las personas que trabajan independientes, al estilo freelancer, por ejemplo un diseñador gráfico. Tú puedes realizar tus trabajos prácticamente en cualquier parte del mundo y seguir recibiendo el mismo cheque quincenal.

Si estás en este grupo, y sigues viendo a tu ex pero aún te sigue haciendo daño verlo(a), entonces no hay dudas de que tienes que quitarte esa actitud masoquista de poner drama en tu vida cuando podrías vivir cómodamente de lo que tanto te gusta hacer.

Si ese es tu caso, ten en cuenta que tu recuperación es la más llevadera de todas porque, a parte de hacer lo que te gusta y así mantener tu mente bien ocupado, también puedes cambiarte de oficina, ambiente o lugar.

Tu principal problema es que aún mantienes la esperanza de que todo se pueda solucionar, por eso aún te aferras ver a tu ex por más que te haga daño tener que hacerlo.

Míralo de esta manera: ¿Por qué no mejor te alejas de ese ambiente y decides mejorar lo que ya eres con lo que tanto te gusta? Tal vez, en un futuro no muy lejano, tu ex te vuelva a ver mejorado(a) y, tal vez, sólo tal vez, pueden regresar. Y si no lo hacen, genial, porque ya te habrás recuperado y eso será lo de menos para ti.

Grupo B (No-Sí): Cuando No te gusta lo que haces pero Sí puedes cambiarte de ambiente 

Pongamos el siguiente caso: Estás estudiando una carrera que detestas. Tus padres te obligaron a estudiarlo porque es lo que te “dará de comer” en el futuro. Pero tú no puedes dar lo mejor de ti porque simplemente no te nace estudiarlo ni te ves trabajando en eso.

No obstante, te enamoraste de alguien de tu facultad o, posiblemente, de tu salón de clases. Esa persona hacía posible que esa carrera no fuese tan árdua de estudiar. Pero ahora que habéis terminado como pareja, tienes que enfrentar dos crisis: La crisis que se da tras una ruptura y el hecho de tener que ver a tu ex todos los días y aquella que se da cuando no eres congruente con tu persona, cuando no haces lo que te apasiona, cuando sabes cuáles son tus sueños pero te inunda la rabia de ver que estás yendo por un camino que no te conducirá a ellos.

Eso me pasó a mí. Y, por experiencia personal te puedo decir que, en un principio, la presión de tener que soportar la preocupación de tus padres y posiblemente las amenazas con que no te van a apoyar económicamente en nada, te puede abrumar y resignar a seguir estudiando algo para trabajar en algo que no te iba a llenar como persona.

Sin embargo, cuando uno verdaderamente quiere algo en la vida, hace de todo para que llegue a conseguirlo.

Aún vives bajo en techo de tus padres, ellos te darán de comer hasta cierto tiempo. Negocia con ellos y pídeles que te den chance para que puedas demostrarles que tú sí puedes salir adelante por tus propios medios. Pídele cierto tiempo, por ejemplo un plazo de 6 meses para demostrarles que puedes salir adelante por tus propios medios.

Tú, si verdaderamente quieres hacer lo que te apasiona, harás como muchos otros jóvenes hacen: Trabajar en algo por medio tiempo y luego con el dinero que sacan de ello ponerse a estudiar lo que a ellos les apasiona.

Ahora vayamos al caso del ambiente laboral. Te ha pasado lo mismo sólo que esta vez trabajabas en algo que no te apasionaba, algo que iba en contra de tus verdaderas metas laborales. Posiblemente eres administrador en alguna empresa local pero tu verdadera pasión es cocinar y siempre has soñado con tener tu propio restaurante.

Actualmente tienes que soportar el hecho de tener que ver a tu ex pareja todos los días en el mismo ambiente de trabajo que el tuyo.

Ahora bien, tienes una magnífica oportunidad de renunciar a ese puesto de trabajo porque o bien tienes un buen dinero ahorrado o bien simplemente hay cosas que están a tu favor y salirte de allí no representa ningún riesgo para ti.

Por lo que esa ruptura te puede servir como motivación para dejar aquel trabajo que no te gusta y empezar a perseguir tus verdaderos sueños.

Si estás en este grupo, ya sabes lo que tienes que hacer. Sólo es cuestión de vencer los principales miedos como el no saber qué hacer exactamente una vez que te hayas independizado totalmente. Para ello te recomiendo un poco de asesoría financiera de parte de un profesional que sea experto en este campo.

Grupo C (Sí-No): Cuando Sí te gusta lo que haces pero No puedes cambiarte de ambiente 

En este caso ya no tienes tanta libertad como en los dos anteriores casos. Tienes que estar en ese trabajo porque no tienes un plan de contingencia ni de libertad financiera. Tienes que seguir estudiando esa carrera porque sí te gusta solo que no puedes cambiar tus horarios a otros en las que no esté tu ex.

En ambos casos tienes que adaptarte a la incomodidad. No te queda otra. No te voy a recomendar que dejes tu actual trabajo porque, seguramente, en tu país la crisis financiera esté tan fatal que quedarás varado en la calle si renuncias.

Tienes que permanecer allí hasta que trabajar con tu ex se vuelva algo normal. Yo sé que te cuesta mucho, sé que probablemente te parezca imposible, pero ¿por qué no utilizar esa incomodidad a tu favor? ¿Por qué no, a partir de ahora, te enfocas en convertirte en una persona independiente, que poco a poco vaya ahorrando para su propio negocio, para que hagas ciertas inversiones que te ayudarán a aumentar tus ingresos?

Y, en caso de que seas estudiante de alguna universidad o instituto, ¿por qué no darle duro a tus estudios para que al final puedas graduarte y luego trabajes de lo que tanto te gusta?

Al final, todo ese esfuerzo de afrontar estos momentos difíciles se te verán recompensados si perseveras. No dejes que una simple decepción amorosa arruine tus proyectos a futuro.

Grupo D (No-No): Cuando No te gusta lo que haces, Ni puedes cambiarte de ambiente

¡Joder! ¡Cómo has dejado que esto sucediera! Es evidente que tu situación es la peor de todos los casos anteriormente mencionados. Eso nadie te lo va a negar. Tener que soportar el hecho de querer olvidar un ex amor, trabajar/estudiar en algo que no te gusta y no tener la posibilidad de cambiarte de ambiente, la pesadilla hecha realidad.

Si eres de esas personas y sientes que el fin del mundo se acerca, ven acá y déjame llorar contigo porque tengo decirte que tienes razón.

Pero, a pesar de eso, lo bueno de tu situación es que nada es para siempre. Así como tu relación de pareja no duró, esos malos momentos que tienes en tu vida y que no te gusta, también terminarán. Todo está en tu iniciativa por querer salir adelante.

Es cierto que probablemente ahora no puedas retirarte de ese trabajo porque o bien te quedas desempleado con el peligro de no tener con qué alimentar a tu familia, o bien tienes un contrato que no te permite dar el lujo de cambiarte de ambiente.

En el caso de los estudiantes: Puede que hayas recibido verdaderas amenazas de desalojo o de falta de ayuda por parte de tus padres al haberles contado tus verdaderos sueños en la vida y eso te impide hacerlos realidad.

Pero ten en cuenta que aún en estas condiciones han habido personas que lo han arriesgado todo. Obviamente no todos lo han hecho por tener que zafarse de la incomodidad de tener que ver a sus ex’s todos los días. Pero aún así han podido salir adelante.

Quiero que reflexiones bastante al respecto.

Tu caso es como para que tomes en cuenta lo que mencioné para el Grupo B y C.

Yo, mediante este artículo, he querido darte alternativas. Ahora está en ti tomar las decisiones.

No me responsabilizo por nada de ti, tú eres quien a partir de ahora toma el control total de tu propia vida sean cuales sean las decisiones que tomes. A partir de ahora dejarás de culpar a los demás porque ya sabes perfectamente lo que tienes que hacer. Y yo espero, de todo corazón, que olvidar un amor que tienes que ver todos los días en tu trabajo o estudios superiores (universidad, instituto), ya no te parezca tan complicado.

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Nos vemos la próxima semana con un nuevo artículo!

Rolandox

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Escrito por Rolandox

¿Tu ex pareja nunca te amó? (Ven acá)

21 abril 2013

mi ex, nunca, amo,

Desde hace un buen tiempo había visto la imagen de un meme en el que se hacía alarde de la capacidad de los hombres para salirse con la suya. El meme llevaba la frase: “Las mujeres pueden fingir un orgasmo. Pero los hombres, toda una relación“.

tu ex pareja nunca te amoPues como que este tema se lo toman muy a broma en las redes sociales, yo he querido darle un enfoque más serio y, sobre todo, más útil ya que no solamente los hombres pueden fingir toda una relación, también las mujeres. No se puede generalizar con que un género sexual es de determinada manera y suele hacer determinadas cosas. Tanto hombres como  mujeres podemos llegar a mentir, hacer sentir mal o fingir una relación. Por lo tanto no te quedes con el trauma de que “los hombres son todos iguales”, o “las mujeres nunca quieren a un hombre como tú”.

Y seguramente te estarás preguntando: ¿Qué hacer cuando tu (ex) pareja, después de cortar contigo, te confiesa que todo fue una mentira, que nunca te quiso como lo decía, que sólo estuvo contigo para obtener de ti dinero o sexo y que ahora está mucho más feliz con su nueva y actual pareja? ¿Cómo enfrentarlo si te afecta mucho haberte enterado de ello?

Si te lo dijo con la intención de herirte, es porque dentro de sí se está pudriendo

No le creas a quien haga alarde de lo feliz que está o a quien esté anunciándolo a todo el mundo. Muchas veces la misma desgracia personal les conlleva a aparentar que andan feliz por la vida haciéndoles creer a los demás que ellos están mejor que los demás.

Y peor aún, no le hagas caso a tu ex si te ha confesado que está mucho mejor sin ti, que su nueva y actual pareja sí le hace feliz, que a esa persona sí la ama, etc; sólo para hacerte sentir mal.

¿Crees que de verdad una persona que esté feliz tenga el deseo de hacer daño a las demás personas?

Por ponerte un ejemplo: Tal es el caso del caso de un amigo lector que me contaba que su ex pareja, apenas estaba con otro hombre y al cabo de 9 meses ya se encontraba con un anillo de compromiso de parte de ese nuevo hombre con quien decidió marcharse. Esa mujer, alardeaba de que por fin se iba a casar.

Cabe destacar que mi lector y su ex estuvieron en una relación de 2 años y que el último año tenían planes de matrimonio. Pero eso no se dio ya que ambos vivían una relación muy conflictiva.

Ella no le dijo directamente que se iba a casar ya que mi lector se encargó de eliminar todo tipo de contacto con ella. Sin embargo, con el tiempo se llegó a enterar por parte de terceros. Al final concluí que ella hacía todo lo posible para llevar puesta la máscara de la felicidad y de que por fin había conocido al hombre ideal.

Mi estimado lector me decía que le jodía pensar que ella estaba mucho mejor que él, que fácilmente pudo “recuperarse” de la ruptura y que pronto se iba a casar; mientras que él, tenía que pasar el peor momento de su vida, tenía que llevar la cruz de tener que soportar que ella le esté ganando la carrera.

Hasta el día de hoy sigo pensando que ella sigue fingiendo que está mejor.

Ésto no se trata de quien es el que lo supera antes y se relaciona con otra persona. Ésto no se trata de que luego vayas a tu ex y le digas en su cara “¡TE GANÉ!”, tampoco se trata de anunciarle que ya tienes nueva pareja y que lo mejor que te pudo haber pasado fue haber terminado con él/ella (o que tu ex mismo te haya terminado).

Ésto se trata de otra cosa: Se trata de aprender a vivir por tu propia cuenta, se trata de aprender de tus errores, amarte tal como eres, aprender a cultivar tu dignidad (alejarte definitivamente de alguien que te hizo daño fue el primer paso).

Quien quiere apresurarse por encontrar a alguien a quien amar se chocará con la dura realidad de que un clavo no saca otro clavo. Si la otra persona lo hace, probablemente sea porque quiere seguir usando a otra persona para sus fines egoístas.

Por lo tanto, no se trata de que caigas inmediatamente en la idea de que tu ex pareja lo ha superado antes que tú y que por esa misma razón tú debas sentirte inútil, débil e infeliz…

Y mucho menos si esa persona tiene como principal intención anunciarte todo ésto para que te hundas en la depresión.

Es normal que, en un principio, te duela saber que te han usado y que ahora esa persona sigue viviendo como si no te importase tu vida. Es normal que sientas un pequeño golpe bajo por enterarte de la verdad. Pero deberías reflexionar al respecto.

Reflexiona: ¿Cómo es posible que ésto te esté afectando cuando no debería ser así?

¿Cómo es posible que, a pesar del tiempo, ésto te haya afectado? Reflexiona muy bien al respecto ya que cuando uno se pone triste, después de un buen proceso de recuperación, puedes utilizar esa emoción a tu favor y ponerte a reflexionar al respecto.

Porque es curioso, ¿no? Se supone que ya deberías haberlo superado pero algo te falta para que definitivamente te sientas mejor… Si reflexionas bien, tal como yo siempre lo hago, deducirás que algo en tu autoestima no está lo suficientemente fortalecido como creías.

Cuando uno se valora lo suficiente, cuando uno reconoce que es un ser maravilloso, cuando uno se da los mejores cumplidos que jamás otra persona se lo dará, cuando ya no espera la validación de los demás, esa persona automáticamente se convierte en una persona libre.

No necesitarás que alguien te diga que vales porque ya lo sabes. Y si por allí tu ex pareja intenta dañarte diciéndote que conoció a alguien mejor que tú y, en caso de que tu autoestima esté lo suficientemente fortalecida, esas palabras no se sentirán como una bala en el pecho; por el contrario, será como si esa bala intentase herir a un cuerpo fantasma: Simplemente no podrá hacerle daño. (En teoría, se supone que no deberías estar hablando con tu ex ni leyendo sus mensajes; pero en caso de que sea inevitable, esas palabras tampoco te herirán).

Tal vez te hayas enfocado en muchas cosas para recuperarte pero aún te ha faltado la autoestima, el valorarse como hombre o mujer que eres. Tal vez sólo eso te falta para que puedas seguir adelante y recuperarte definitivamente. Tal vez sólo así descubras que en realidad tu ex (quien no/nunca te amó) se esté perdiendo a una valiosa persona de la que luego se arrepentirá.

O tal vez tu ex no sea la clase de persona que se merece a alguien como tú. En todo caso, tú te quieres y eso ya es suficiente razón para sentirte feliz contigo mismo(a).

Estimado lector(a): Si este artículo te gustó, no dudes en compartirlo a quien crees que lo necesite. Te agradeceré mucho que me ayudes a difundir este mensaje y así poder ayudar a más personas.

Además te recuerdo que tienes a tu disposición mi libro “7 Pasos para Olvidar un Amor“. En este libro encontrarás una guía que te ayudará a superar una ruptura amorosa, una relación en la que tu pareja no/nunca te amó.

También te recuerdo que una vez adquiriendo este libro podrás hacerme llegar tu caso personal para responderte y ayudarte mejor.

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Nos vemos la próxima semana con un nuevo artículo!

Rolandox

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Escrito por Rolandox

Eliminando las ganas de tener sexo con tu ex (Apego emocional 2)

12 abril 2013

eliminar ganas de tener sexo con mi ex apego emocional

Hoy retomaré el tema de la semana pasada: Sobre el apego emocional. Y déjame decirte que todo lo que leerás en este artículo pensaba escribirlo en la primera parte pero por contar la anécdota que me sucedió con ese amigo sobre su problema tuve que trasladarlo para hoy. Si aún no has leído la primera parte, haz click aquí. Así que continuaremos de una vez lo que teníamos pendiente…

Estar apegado hacia alguien que no te conviene

Hay 3 razones cuando no te conviene regresar con tu ex. Y quiero advertirte que estas 3 razones no tienen excepciones. No importa cuántas excusas le pongas, si tu (ex) reúne al menos 1 de estas razones, no tengas la esperanza de que la relación se puede reestablecer.

1- Cuando ya no te quiere

No esperes que surja un milagro para que, de un momento a otro, vuelva a retomar los sentimientos que tenía por ti. Si por allí esa persona te hace creer que aún te ama pero luego te das cuenta de que, en realidad, sólo te usó, entonces lo tienes más que claro: tienes que trabajar en tu recuperación y utilizar esa experiencia de doble decepción para tener la completa seguridad de que quieres superarlo.

2- Cuando te maltrató físicamente

Si tu (ex) pareja te maltrató físicamente es por algunas de estas 3 razones:

* Nunca te amó: Si por allí surgieron las ganas de hacerte daño físicamente, ésto no es más que un sentimiento negativo acumulado que por fin estalló en ti. Es más que probable que el maltrato físico haya venido a consecuencia del rápido descenso y deterioro de una falsa relación.

* Ya dejó de amarte: Si te amaba y luego te hizo daño físicamente, a partir de ese momento el amor dejó de existir.

* Te ama de forma enfermiza: Puede que sea cierto que te sigue amando; pero lo hace de forma enfermiza. No importa cuánto te ame, sino cómo lo haga. Si al amarte te hace daño, te hace infeliz y reduce tu autoestima a su mínima expresión, lo tienes claro otra vez: tienes que aprender a dejarlo ir de una vez por todas.

Hace falta más que amor para que esa persona quiera cambiar y no es tu trabajo lograr que cambie. Eso tienes que dejarlo en sus manos.

3- Cuando te traicionó 

La infidelidad se puede clasificar en dos: La primera es cuando te lo dicen y la segunda es cuando te enteras por tu propia cuenta o por medio de una tercera persona.

Cuando tu (ex) pareja te cuenta que te fue infiel, al menos se sabe que hay cierta culpa por parte de él o ella. Sabe que te ha sido desleal, se siente mal por ello y quiere reestablecer la confianza que tú tenías hacia él. Por esa razón tuvo el valor de contártelo.

Sin embargo, en la segunda clase de infidelidad, esa persona te lo ocultó todo. Tú podías preocuparte por esa persona porque no llegaba a la hora habitual a la casa, se inventaba mil historias pero jamás te decía la verdad. Llega el momento en que sospechas que algo anda mal y, ¡zas!, te enteras que estaba viendo a otra persona a escondidas.

Este tipo de personas verdaderamente cometió un acto de traición (en caso de que tu relación se basara en el mutuo acuerdo de no tener a nadie más que vosotros dos). Inclusive hay casos en las que alguno de mis lectores me cuentan que sabiendo la verdad, les dicen a sus (ex) parejas: “¡Ya dímelo! ¡Sé que estás viendo a otro(a)!”, y sin embargo, el desgraciado o la sinvergüenza, lo sigue negando.

En serio, este tipo de infidelidades no debe ser tolerado. Y si por allí haces caso omiso a lo que te dicen terceras personas, que te cuentan que le han visto besándose con otra persona, que ya te es infiel, por favor, no trates de tapar el dedo con el sol. Dañarás mucho tu dignidad personal si prefieres actuar como si nada hubiese pasado.

Ten huevos para enfrentar la situación y de alejarte de este tipo de personas que realmente no tienen ni un granito de humanidad, de sentir que han  hecho algo mal y que deberían ser sinceros contigo. No valen para nada si han actuado de este modo.

Bien, acabo de mencionarte los 3 casos en las que ya no deberías intentar nada con tu (ex) pareja, en la que el deseo de regresar es realmente tu peor enemigo.

Si tu caso es otro y tienes ganas de regresar con tu ex, pues aún tienes chance de poder rehacer tu relación de pareja. Pero no te engañes en caso de que te hayas visto reflejado(a) en alguno de los anteriores casos. ¡Ya estás advertido(a)!

Ahora bien, ante todo este tipo de situaciones, hablaremos del principal enemigo. Uno de los que más te costará erradicar para eliminar las ganas de regresar con tu ex y es el apego sexual.

Tu principal enemigo: El apego sexual

No es en todos pero en la mayoría de casos, los que siguen con la idea de volver con sus ex’s es más que nada por el apego sexual.

El problema se da principalmente para esas personas en las que el sexo es amor. No han podido desligar ambos actos de cariño.

Verás, el problema se intensifica más cuando eres débil de carne. Cuando para ti el sexo es tu oxígeno. Y cuando la única persona (o de las pocas) con quien tienes sexo es con tu ex. Pues claro que la otra persona también quiere sexo contigo pero te da la ilusión de que también te sigue queriendo y la esperanza de que algún día las cosas volverán a ser como antes.

Este tipo de personas saben manejar muy bien la mente de la persona apegada.

Sé que probablemente a muchas personas se les viene a la mente que la solución es tener sexo con personas que no te harían daño como tu ex pareja, pero allí no solucionas el verdadero problema que es el apego o el haberle dado un significado trascendental al sexo. Lo que haces es que posiblemente ahora te enganches a esa otra persona y, luego quieras entablar una relación seria, pero como la otra persona sólo te ha visto como un amigo(a) con derechos, nuevamente saldrás herido(a) al no ser correspondido.

Por ello la verdadera solución es que, desde ahora, desidealices el sexo, es hora de que le bajes de las nubes en que está.

Una de esas maneras es comprender que el sexo no soluciona nada.

Muchas veces creemos que, en la intimidad, se resuelven los problemas. Pero en realidad es como querer huir de la realidad, dejar de enfrentar los problemas reales y creer que con tan sólo una noche de pasión los problemas de raíces profundos se habrían solucionado. Aunque, de cierta manera, muchas parejas que van y vienen, sienten que hay una mejoría pero tan sólo unos cuántos días… Luego todo vuelve a ser como antes.

No te engañes.

El sexo es sólo sexo. No hay nada de mágico cuando no ya no existe amor de por medio (y la otra persona sólo quiere utilizarte o te ama de forma enfermiza). Por lo tanto debes erradicar el apego sexual para empezar verdaderamente con tu vida.

Y la mejor manera de empezar a fortalecerte y evitar que el deseo sexual te tiente a tomar decisiones equivocadas es que, tu vida trascienda más allá de las necesidades sexuales. Tu vida debe aspirar a algo que verdaderamente te haga feliz como persona y sin depender de nadie más. Éste ya es un tema que hablo más detalladamente en mi libro “Cómo Prevenir el Mal de Amores” en donde menciono muchas maneras de cómo evitar que, en un futuro no muy lejano, evites enamorarte obsesivamente de alguien que te hace daño, no te quiere o que simplemente no te conviene.

También me enfoco en muchos más problemas como los celos, las decepciones, enfrentar la soledad, recuperar tu autoestima, etc… Si deseas más info sobre este libro, HAZ CLICK AQUÍ.

Muy bien, mi estimado lector(a). Nuevamente siento que el artículo me ha quedado chico. Tengo más temas por contarte para que puedas hacer frente al apego emocional y por esa razón decidí expandirlo a una tercera parte que vendrá la próxima semana donde te mencionaré más motivos por las cuales nos apegamos hacia alguien que no nos conviene.

Realmente no sólo espero que hayas identificado cuál es tu verdadero problema, sino también que hayas podido encontrar maneras de tomar acción desde hoy mismo.

Por último, si deseas empezar tu proceso de recuperación, alejándote de tu ex y volviendo a empezar tu vida desde cero, te recomiendo mi libro “7 Pasos para Olvidar un Amor“. En este libro encontrarás un programa PASO a PASO en la que, junto a las Asesorías Personalizadas vía e-mail, te ayudaré a que tu proceso de recuperación se dé en poco tiempo.

Todo depende de tu iniciativa y de tus ganas de querer llevar a cabo esto posible. Si quieres más info sobre este libro, HAZ CLICK AQUÍ.

Nos vemos la próxima semana con la tercera parte!

Rolandox

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Escrito por Rolandox

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