Cómo mandar a volar elegantemente a un ex insistente

23 octubre 2014

carta para mandar a volar a tu ex elegantemente

Hace poco una lectora me contaba que tenía un ex (ya casado) que insistía una y otra vez a pesar de que él ya le había engañado muchas veces. Él decía que no podía vivir sin ella, que la necesitaba porque ya había dejado a su esposa por ella. Evidentemente el mensaje que le hizo llegar le conmovió demasiado pero era ese típico mensaje, en que yo como hombre, sabía que solamente se trataba de un juego más para manipularla.

Él era tan insistente que le ayudé a ella redactar este mensaje para que él la dejase en paz por 1 año (en realidad, estás mandando a volar a tu ex casi sin que se dé cuenta).

Puedes emplearlo tú, más de acuerdo a tu caso personal. Evidentemente no puedes copiar todo el mensaje, tienes que personalizarlo con respecto a lo que te sucedió; pero estoy seguro que gran parte del mensaje lo sentirás como tuyo:

“Dame 1 año para sanar todas mis heridas, dame un tiempo para crecer, para desarrollar mis proyectos. Si realmente me quieres, dame ese tiempo en paz. Y tú también permítete crecer, permítete mejorar, permítete cultivar la sinceridad y practicarla día a día, no quiero que gastes todo este tiempo en proponerme propuestas irresistibles para nuestra reconciliación, quiero que te permitas ser un hombre digno de que cualquier mujer quiera tener a su lado…

Cuando pase ese año, si aún sigues sintiendo lo mismo y yo también, nos contactaremos. Y si no, pues al menos, cada quien habrá hecho su vida, al lado de alguien quien verdaderamente es para cada uno.

Porque yo no soy la persona que le dará sentido a tu vida. Ni tú a la mía. Cada quién tiene que encontrar ese sentido en uno mismo. Espero que entiendas que no quiero hacerte responsable de mi felicidad así como tú de la mía. Esa tarea es de cada quien.

Nuevamente, date un tiempo para respirar y explorar si ese amor que sientes por mí es genuino y no viene de una compulsión y deseo egoísta de tenerme a como dé lugar sólo porque te sientes culpable.

Sé que te aterra estar solo, y créeme que al principio yo tampoco llevaré bien esta etapa de crecimiento; pero sólo en soledad la verdadera felicidad es capaz de florecer.

Quiero que me quieras, que me prefieras, que me disfrutes, que me degustes como el buen vino, no que busques cuando te sientas abandonado por todo el mundo y seas como el mendigo que está desesperado por cualquier vaso de agua.

Tal vez te sorprenda mi nueva manera de pensar, pero es que todo esto lo he aprendido ahora que ya no estás conmigo. Y no te ofenda que sin ti aprendo más, sino que he decidido que esta etapa sea productiva para mí y mi futuro. Y deseo que tú también encuentres tu propio camino y crezcas como persona del mismo modo en que lo estoy haciendo yo.

Dame ese tiempo para crecer y permítete tú también hacer lo mismo.

No te estoy perdiendo, ni yo tampoco a ti. Nos estamos dando el tiempo que nuestros heridos corazones necesitan. Tal vez al final cuando realmente encontremos a quien nos pertenece para andar juntos por la vida, nos demos cuenta de que hemos ganado más estando lejos que luchando por pegar estas piezas rotas que quizás ya no tenga sentido juntarlas”.

Espero que te ayude mucho. Y recuerda que si deseas también puedes aplicar el programa “7 Pasos para Olvidar un Amor” . Este libro es una guía PASO a PASO para que te fortalezcas ahora que ya no estás con esa persona que no le viene bien a tu vida.

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Un fuerte abrazo!

Rolandox


Reflexiones para dejar de ser la AMANTE (la otra)

16 octubre 2014

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Él no va a dejar a su esposa por ti.

Por más que te diga que le hubiese gustado conocerte antes de casarse, no va a dejar a su esposa por ti.

Por más buen sexo que le des, no va a dejar a su esposa por ti.

Por más que a te diga lo muy mal que se siente en casa, no va a dejar a su esposa por ti.

Porque él ya tiene algo seguro en casa. Tiene hijos y una mujer que, si bien, ya no la ama como antes, le sigue teniendo una gran estima por ser la madre de sus hijos. Y tú eres justamente lo que le falta para que él se sienta cómodamente: Ser la amante es como poner la cereza sobre el pastel, sólo vuelve más delicioso el postre.

En vez de renegar por el hecho de que él tarde mucho en cumplir con la promesa de dejar a su familia, reflexiona: ¿Es que acaso tan poco te haces valer que te resignas a una migajas de cariño y afecto de alguien que jamás podrá estar disponible para ti?

¿Es que acaso 10 minutos de comunicación y felicidad con él compensa horas y horas de angustia y de tristeza porque él no puede atender tus llamadas ya que se encuentra ocupado o con su familia?

Los mejores años de tu vida mientras eres la otra se te van pasando, linda. Y se pasan más rápido de lo que imaginas.

Tal vez cinco años de lucha porque ese hombre realmente sea tuyo, pudieron haber servido para conocer a otros 10 hombres que, si bien, la mayoría no te habría llamado la atención, al menos uno sí y éste tendría tiempo de sobra para estar contigo y vivirlo sin provocarte angustia o dolores de cabeza.

Porque esa relación que tienes con ese hombre casado tan sólo te cae cosas negativas. Más allá de que la gente te va a mirar mal, tu auto-concepto, tu imagen personal se va derrumbando día a día. Tal vez no te digas: “Que poco valgo como mujer para aceptar esto como amante“, pero tu inconsciente lo percibe así todos y cada uno de los días. Y se va volviendo una espiral negativa.

Además, las estadísticas tampoco están a tu favor. Sólo el 4% de los hombres que tienen una amante, terminan dejando a su esposa por estar con la otra.

Tú eres parte del 96% que estará esperando y desperdiciando su valioso tiempo en una ilusión que jamás se concretará.

Es momento de que te liberes y probablemente él te convenza de que ahora sí se decide. El problema es que, a partir de ahora, empezará tanto tu ruina como la de él.

Tu familia verá mal aquella relación. Los padres de él no querrán conocerte. La esposa de él seguramente, por venganza, le quitará parte de sus derechos que tiene como padre y ya no tendrás al hombre confiado y seductor de quien te enamoraste sino a alguien que se siente culpable de haber entrado a una relación contigo e infeliz porque extrañará a sus hijos.

No te mientas más: él no va a dejar a su esposa por ti. ¡Y qué bendición es que no lo haga! Porque gracias a esa experiencia empezarás a explorar lo que realmente vales y tendrás espacio y tiempo para dedicarte a conocer a otros tipos que puedan estar contigo y tenerte como la Opción #1.

Porque no se trata de medir tu grado de atractivo porque un hombre importante, ocupado y esposo de una bella mujer quiera ahora estar contigo ni que dependas de tal clase de atención, sino de que estando sola o en compañía sepas con total certeza que eres una gran mujer y que si alguien te prefiere sólo como la segunda opción, puede girar lentamente hacia la puerta e irse directamente a la M#%#%$… Poder decirle firmemente: “O me quieres completa… o sino NEXT!”

Dolerá saber que al final fueron varios años de lucha que se fueron directo al tacho de basura, pero al menos dejarás de engañarte. Te resistirás a la idea de volver a empezar de cero, quizás porque al estar enganchada a ese hombre, te olvidaste de tu círculo de amistades (o ya te daba vergüenza frecuentarlos), pero al menos ya tendrás tiempo y espacio para poder rehacer tu vida.

Ahora sí, rápido querida lectora, te animo a que dejes de ser la amante o la otra; que el tiempo más que oro, es vida. No vuelvas a perder tiempo con quien no puede estar contigo.

Si te gustó este artículo y deseas superar una relación donde fuiste siempre la segunda opción de alguien, te recomiendo mi libro “7 Pasos para Olvidar un Amor“. Allí encontrarás un programa PASO a PASO para salir adelante tras una relación de este tipo al restablecer tu autoestima y tu dignidad personal, manteniéndote firme en todo momento sin dar tu brazo a torcer.

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Nos vemos en un próximo artículo!

Rolandox


Como Alejarte de un Amor que te Hace Daño

24 agosto 2012

como alejarse de un amor que hace dano

A menudo suelo recibir mensajes como éste: “(…) Estoy casada ya casi con 5 años de matrimonio en el que he tenido varias separaciones, han habido malas palabras, insultos y hasta golpes. Una vez me dio una bofetada y nunca se le dije a nadie. Siempre hemos regresado, siempre alguien ha cedido (…) Él siempre ha sido muy frío conmigo, casi nunca tiene detalles, ni cariños (…) Hace un mes se fue dela casa y yo sufrí mucho; sentía que no podía estar sin él.

Lloré y le pedí un última oportunidad para salvar nuestro matrimonio. Él regreso pero sigue siendo lo mismo; peleamos por lo mismo, no sé qué hacer… Sé que en el fondo ya no me ama pero yo soy la que me sigo aferrando… No sé, me cuesta en el alma perder mi matrimonio, separar a mi hija de su papá… No sé qué hacer…

No es el único caso. Tengo muchos parecidos a éste que los tengo guardados en mi bandeja de entrada y el tema que quería tocar esta semana es sobre esas relaciones que te hacen mucho daño y que, a pesar de ello, sigues enganchado(a) como un pez que no puede soltarse de un anzuelo.

Seguramente tú, como víctima, te sientes acorralado(a), crees que lo tuyo es algo tan vergonzoso que no se lo cuentas a nadie, crees que eres de esa minoría marginada en el amor, que tiene que resignarse a su mala suerte, a su mal vivir con esa persona a quien dices amar. Sabes que te debes alejar de esa persona pero también se te hace imposible vivir sin ella.

Hay una cosa que debes entender perfectamente, mi estimado lector. Si estás pasando por esta situación, tú bien sabes perfectamente lo que tienes que hacer. Sabes perfectamente que te debes alejar de esa persona pero no te atreves a hacerlo. Más está el miedo a no saber qué hacer sin esa persona que quizás te proporcionaba algunas facilidades o quizás una falsa seguridad, etc…

Habiendo aclarado lo que realmente pasa en tu interior, a continuación te daré algunos detalles que debes tomar en cuenta si quieres salir de ese remolino amoroso que te está consumiendo la energías de seguir viviendo.

Recuerda que lo principal es tener la iniciativa de salir, de tener el coraje de como alejarte de un amor que te hace daño por más que te cueste:

3 Cosas que debes hacer para alejarte de un amor que te hace daño

1) Debes estar dispuesto a escoger entre el sufrimiento útil del inútil

alejarse de un amor que te hace dañoActualmente ya estás padeciendo y sufriendo mucho por estar con alguien que no vale la pena. Lo sabes perfectamente pero también debes entender que obligatoriamente vas a tener que sufrir al alejarte de esa persona. Es más, tienes que estar dispuesto a sufrir el doble de lo que ya estás afrontando en este preciso momento.

La razón es simple: Hay quienes no saben diferenciar entre el sufrimiento útil del inútil. El sufrimiento inútil es aquel que no te llevará a ningún lado, simplemente te hundirá más.

El sufrimiento útil se ve en la ABSTINENCIA de esa persona, se ve en el DUELO AFECTIVO. Este tipo de sufrimiento tiene un buen propósito, adaptar al cuerpo a estar sin esa persona que crees no poder eliminar de tu vida.

Debes entender también que el sufrimiento útil no dura para siempre, quizás la intensidad del dolor se sienta el doble; pero con el tiempo, si tienes un PROGRAMA ESTABLECIDO de cómo llevar ese tipo de dolor, ten por seguro que se irá disipando hasta que al cabo de un buen tiempo puedas decir que ya no necesitas a esa persona. Ya no estarás sufriendo en vano como lo estás haciendo ahora.

2) Debes reconocer la vulnerabilidad que se esconde tras ese miedo a estar sin tu actual pareja

Hace poco había atendido un caso de un lector que me confesaba que, a pesar de que su pareja era muy conflictiva, él siempre seguía a su lado. Yo quería averiguar qué era aquello que lo dejaba enganchado de ella.

Lo más curioso es que también descubrí qué era lo que le enganchaba a ella de él. Ambos tenían dos vulnerabilidades muy grandes, dos huecos profundos, dos puntos débiles que entre ellos mismos se llenaban.

Él siempre se consideraba “muy egocéntrico” (inclusive me lo expresó así). Para él todo giraba en torno a su alrededor. La mejor manera de entrar a su vida era aportándole algo bastante bueno, algo que le resalte el ego. La chica al principio sólo era una mujer de “buen cuerpo” que cualquier hombre desearía tener por una noche de pasión; pero luego se dio cuenta de que ella pertenecía a un CÍRCULO SOCIAL de ALTO STATUS en la ciudad donde vivía.

Él siempre quería pertenecer a ese PRESTIGIOSO CÍRCULO y ELLA era el medio que le conducía hacia allí.

Por otro lado, ella tenía un profundo miedo a estar sola. Se quedaba a trabajar hasta altas horas de la noche en su oficina (inclusive los sábados) con tal de no llegar a casa y sentirse totalmente sola en el mundo.

Cuando ambos se enamoraron, él iba a su casa a partir del jueves y se quedaba hasta el domingo con ella. Mientras que en la casa, ella le servía la comida, le hacía muchos favores. A parte de ser su novia también era su sirvienta, su secretaria, su mano derecha.

Como bien te has podido dar cuenta en este caso, ambos llenaban lo que el otro no podía llenar por su propia cuenta. Y seguramente tú me dirás: Pero, Rolandox, ¿es que acaso para eso no están hechas las parejas: Para complementarse mutuamente?

Estoy de acuerdo en que si una pareja es complementaria a ti puede ser muy beneficioso; sin embargo, si esa pareja llena algo INTERNO de ti, algo que siempre te ha obsesionado, algo que siempre te ha producido pavor, algo que debiste arreglar por tu propia cuenta, vas a caer en la trampa del APEGO.

Y más que eso, empeorarás como persona. Si tú tienes un tremendo miedo a quedarte solo(a) los fines de semana, la verdadera solución para ti es: a) Ir a un terapeuta para que te explique por qué tienes ese miedo irracional y ayudarte a afrontarlo de una manera más saludable. b) Enfrentar ese miedo hasta que se vaya disipando, hasta que ya no te encadene a hacer algo que otras personas no estarían dispuestos a hacer.

Como bien te puedes dar cuenta, puede que tu pareja TE PEGUE, puede que tu pareja TE INSULTE, te diga que eres una M***, entre muchas otras cosas más, pero si has dado el poder de que esa persona llene un vacío dentro de ti, un vacío que estuvo en tus manos llenarlo(a), entonces ya es momento de que te ocupes de tus problemas internos.

Entre los principales vacíos emociones o vulnerabilidades que tienen las personas están:

*El deseo de tener la aprobación de todo el mundo (Puede que atraigas a una pareja profundamente manipuladora, ya que los más encantadores suelen ser así)

* El deseo de sobresalir sobre todos los demás (Este deseo se vuelve obsesivo si te sientes mal al saber que hay alguien mejor que tú)

* El deseo de tener una vida lujosa (Aquí me viene una frase que dijo Bob Marley: “La mujer que escoge al hombre por su bolsillo, no puede luego reclamar que le traten como a una mercancía”. Ya no tengo que dar explicaciones para este caso, además también se aplica a los hombres).

Puede que hayan más de 20 vulnerabilidades pero sólo te estoy dando un ejemplo.

Como bien te puedes dar cuenta, estos deseos vienen de unos miedos que han ido echando raíces en el inconsciente. Por ejemplo, en el deseo de tener una vida lujosa puede que haya surgido del miedo a quedarse pobre; en el deseo de sobresalir ante los demás, quizás el miedo sea la falta de atención y admiración.

Debes identificar cuáles son tus agujeros negros y empezar, si es posible, la manera de llenarlos. Lo más importante es que lo venzas por ti mismo y te sientas totalmente curado.

Hay una frase que te hará saber cuándo ya es momento de iniciar una nueva relación: “Si necesitas de una pareja para ser feliz, aún no estás preparado para tenerla“.

3) Debes estar dispuesto a confesarle todos tus problemas a alguien y solicitar ayuda

Y debe ser un familiar cercano o un amigo de confianza. No vale que me escribas un correo y me cuentes eso sólo a mí. Recuerda que aquí estamos tratando un asunto más serio que requiere de otra estrategia para salir adelante.

Decirle a alguien todo el maltrato que has recibido por parte de esa persona, de algún modo te compromete a dejar de verlo(a). No vale hacerlo a medias. No vale que cuando veas la cara de asusto de tu familiar o amigo te excuses diciendo: “Pero es que también fue mi culpa”…

Aquí no se trata de quién tiene la culpa, aquí se trata de que tú eres tratado(a) como un animal y lo que debes hacer ahora es sacar tu DIGNIDAD a flote.

Hazte respetar, demuéstrate que eres capaz de salir adelante y de resolver tus problemas y para ello también necesitas un poco de humildad, es por eso que parte de la práctica que te ayudará a alejarte de un amor que te hace daño consiste en decirle a alguien todos los pormenores malos de esa relación.

Espero que mis palabras hayan hecho eco en ti y espero que te decidas a salir adelante.

Sinceramente eso es lo mejor que se me ocurrió para este tipo de casos.

Otra cosa que también te vendría muy bien para tu buen proceso de duelo y recuperación sería con mi libro “7 Pasos para Olvidar un Amor“. Allí encontrarás un PROGRAMA paso a paso para superar una relación pasada en el menor tiempo posible.

Ya sabes lo que tienes que hacer, ya no tienes excusa para decir que tienes mala suerte en el amor. Realmente el destino de tu vida está en tus manos, espero que realmente tomes acción hoy mismo y vayas saliendo de ese hoyo negro y te alejes de ese sufrimiento innecesario.

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Nos estamos viendo la próxima semana con un nuevo artículo!

Rolandox


“7 Pasos para Olvidar un Amor” (Hasta los MEMES lo recomiendan!)

9 julio 2012

Si quieres ver la IMAGEN más amplia, haz click en ella:

7 pasos para olvidar un amor memes

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