Como Saber Si Tu Ex Realmente Ha Cambiado

17 febrero 2014

como saber si tu ex realmente ha cambiado

Esta respuesta cumple con un propósito bilateral. Por un lado, si tu ex realmente ha cambiado, puede que decidas darle una “nueva oportunidad” (porque es probable que ya le hayas dado muchas otras anteriormente). Por otro lado, si la respuesta es negativa y solo está mostrando un disfraz de cambio, te quieres quitar la duda para evitar ser engañado(a) y eliminar todas aquellas ilusiones con las que poco a poco ha ido endulzando tus oídos.

Porque, siendo sinceros, este tema puede ser bastante confuso. Por un lado, quieres creer que ha cambiado pero por otro, su antecedente te dice que no lo ha hecho. En este caso quiero advertirte lo siguiente: Si vas a leer este artículo con la finalidad de hacer caso omiso a mis sugerencias, es mejor reanudar tu lectura en otra ocasión. Es poco sensato llenarte de información para al final no ponerlo en práctica. Es mejor regresar en otro momento en el que estés totalmente decidido a efectuar cambios reales en tu vida.

Como Saber Si Tu Ex Realmente Ha Cambiado

En internet hay un dicho popular que se ha compartido mucho y al cual le doy parte de la razón: “Una persona cambia por tres razones: Aprendió demasiado. Sufrió lo suficiente. Se cansó de lo mismo”. Pero no te apresures tan rápido a tomar la decisión de regresar con tu ex-pareja. Analicemos las excepciones.

“Cuando aprendió demasiado”. Para saber si tu ex realmente ha cambiado, averigüemos de qué clase de aprendizaje estamos hablando si una persona ha cambiado. La gran mayoría de personas cree que por el hecho de haber recibido un par de buenos consejos de sus amigos y familiares las cosas cambiarán. Se convencen de que sus palabras ya hicieron un eco en ellos así que van corriendo hacia donde estás tú y te dicen: “Ya comprendí que la cagué totalmente cuando estaba contigo y no sabes cuánto me arrepiento por todo lo mal que te hice. Te juro, mi amor, que esta vez sí he cambiado“.

Que tu ex se dé cuenta de sus errores personales no le basta para cambiar. Los errores solo le hacen ver las cosas de otra manera. Le indican que para la próxima hay que actuar y proceder de otra manera. No necesariamente cambiando como persona, sino de estrategia. Por ello, si te dice que ha cambiado porque ha aprendido de sus errores, no te ilusiones tan rápidamente.

La segunda razón (cuando sufrió demasiado) para saber si tu ex pareja cambió tiene más de cierto, PERO analicemos POR QUÉ razón se dio ese sufrimiento. Hay quienes están verdaderamente arrepentidos de lo que hicieron y definitivamente darse cuenta de que te provocaron un daño emocional los ha afligido tanto que tu dolor ha sido su dolor. Pero hay quienes sufren no por tu dolor, sino por la abstinencia de estar lejos de ti (independientemente de que si te duele o no). Y antes de que intentes cantar victoria alegando que tu ex no puede vivir sin ti, reflexiona lo siguiente: Tu ex sufre porque te necesita, mas no necesariamente porque te ama. (A estas alturas, siendo un lector mío, ya debes comprender que amor y necesidad no son lo mismo).

Piensa bien lo que te acabo de decir. Tal vez tengas la morbosa satisfacción de saber que sufrió sin ti, pero a la vez, ¿eso es realmente lo que quieres? ¿Que alguien esté necesitándote cada vez más y, posiblemente, cree fuertes lazos de dependencia a tal punto de que tu relación se desequilibre totalmente? ¿Quieres ver cómo luego de la reconciliación tu ex se transforma por sus celos, intenta manipularte emocionalmente y, de forma indirecta, siempre tratará de vengarse por el tiempo que le hiciste pasar sin ti?

En el otro lado de la moneda puede que haya sufrido por tu ausencia y cambie para bien. Pero ha regresado principalmente por un deseo egoísta de no sentir dolor, así que para asegurarte de que tu relación vaya mejor, la condición que debes poner es que ambos toméis una terapia de pareja por más que los problemas que los separaron parezcan no tener mucha importancia. Si no lo acepta, ¿entonces dónde está el cambio que tanto profesa haberlo experimentado?

Ahora bien, una sub-variante del caso es que acepte la terapia de pareja sabiendo previamente que es la única manera de acceder a ti para su fin egoísta, sexual o monetario; mas no para mejorar la relación. Es crucial no emocionarte inmediatamente al pensar que ha cambiado y que está arrepentido(a) por aceptar tu condición. Es mejor que, a pesar de tu optimismo frente a su cambio, guardes cierta distancia emocional para poder analizar sus comportamientos poco contundentes con respecto a su compromiso en la mejoría de la relación. Con la cabeza fría podrás deducir sus señales sutiles en su lenguaje corporal y facial empezando a ver cosas que no cuadran, que parecen no ser de una persona sincera.

Hay un enemigo interno con el que también tendrás que luchar al momento de como saber si tu ex realmente ha cambiado y es que en todos tenemos un Sesgo Confirmatorio. Eso quiere decir que uno ve lo que previamente quiere ver. Cuando quieres creer que tu ex ha cambiado, buscarás todo tipo de detalles y actitudes que confirmen que efectivamente ha cambiado a pesar de tener abundantes puntos en contra. Lo mismo sucede al revés. Cuando tu ex realmente ha cambiado pero tú, bajo ninguna circunstancia quieres creer que ha cambiado porque ya tienes una generalización muy mal del género masculino o de esa persona en general. Aunque esta actitud aparente ser un poco más sensata que la primera, no es la más justa. Y no solamente le estás privando de dar una buena oportunidad a alguien que sí se la merece, sino que tú también te privas de esa oportunidad.

Tercera razón para saber si tu ex pareja realmente ha cambiado: “Cuando se cansó de lo mismo”. Puede que en este caso, tu ex hace un buen tiempo te dejó porque se fue con otra persona o se fue a disfrutar de su soltería porque no se veía tan joven comprometiéndose seriamente en una relación contigo. Ahora ha vuelto como el hijo pródigo (se cansó de la otra o de la loca vida que llevaba) y te dice que quiere seguir contigo. Aquí nuevamente tienes que analizar el verdadero motivo por el cual quiere regresar.

¿Es que en realidad se cansó de andar buscando nueva presa semana tras semana para al final tener poco o casi nulo éxito? En todo caso, a ti te está viendo como su recurso de último minuto y tanto tú y yo sabemos que no estás para pendejadas de este tipo. Aquí tu principal enemigo es la “Resignación de Escasez” (o tu “Peor es nada”), eso quiere decir que no solo tu ex se resigna a volver contigo, sino que tú también. Para prevenir esto, tienes que tener vida social propia, de lo contrario caerás en la errónea creencia de que el amor es una experiencia que se vive una vez en la vida (y solo con tu ex). ¿O es que en realidad se dio un respiro, todo ese tiempo que estuvo sin ti, disfrutó una soltería sana y moderada, quiso aprender de sí mismo, conocerse mucho mejor, etc. y ahora que lo tiene todo claro sabe que quiere seguir contigo? En este caso, conviene plantearse bien la situación ya que puede que relación sea mucho mejor que antes. Aquí tu principal enemigo es el resentimiento. Porque si a pesar de que tu ex realmente ha cambiado, y en todo momento cuando hayan problemas vas a recordarle sus errores como una manera de exigirle mucho más trabajo en la relación, puede que se sienta agobiado por todo eso y se pregunta si realmente hizo bien en regresar contigo.

¿Acaso se fue con la otra solamente para hacer con ella cosas que contigo no podía? En este caso, la intención de regresar contigo no viene de una persona honesta (persona que justamente quieres evitar en tu vida íntima). Aquí también conviene recordar que a pesar de todo esto, no puedes evitar regresar con tu ex porque piensas que lo amas, reflexiona bien si en realidad es tu “peor es nada” (Resignación de Escasez). Sé sincero con lo que realmente sientes. ¿O es que se dejó llevar por la emoción de los primeros meses de enamoramiento, se dio cuenta que la otra persona era muy superficial y que lo que tenía contigo era de una relación seria y madura? En este caso, puede regresar con la firme idea de que tú eres la persona con quien de verdad quiere comprometerse seriamente. Aquí, tal como en el anterior párrafo, tu principal enemigo es el rencor y el resentimiento. Esfuérzate totalmente a eliminarlos si quieres reiniciar la relación con un mejor pie.

Es importante recalcar que en los dos anteriores párrafos, el ex o la ex siempre tratará de encubrir la primera razón haciéndote creer que es por la segunda. Jamás te dirá: “Con la otra disfruté cosas que contigo no podía”, en vez de ello te dirá: “Me di cuenta que para mí tú eres la única”. Jamás te dirá: “Ya llevo 6 meses sin éxito con las mujeres y tú eres mi última esperanza”, en vez de ello dirá: “Durante todo este tiempo descubrí que realmente te amo”.

Reitero: Tienes que evitar analizar bajo el cristal del Sesgo Confirmatorio. Es mejor despojarte de todo tipo de ideas preconcebidas sobre tu ex para así deducir si realmente ha cambiado o no. En todo caso convendría pedir la opinión de alguien que no tenga ningún tipo de relación o vínculo con tu ex. No conviene que lo pidas a tus amistades porque o bien puede que tu ex les caiga tan mal que lo primero que te recomendarán en base a aquello que siempre han querido decirte o bien puede que estén de su lado y te animen a tomar la decisión equivocada.

Te recomiendo ser muy crítico al momento de como saber si tu ex realmente ha cambiado. Desde ahora te digo que la gente muy raras veces cambia. Desde mi experiencia personal, tratando muchos casos de este tipo en los últimos 4 años, apenas el 10% de los ex’s realmente ha cambiado. Un 60% cambia pero muchos años después (repito: MUCHOS AÑOS DESPUÉS). Y el 30% restante JAMÁS lo hará.

Por último te quiero dejar una frase que compartí en mi facebook como Rolandox hace unas semanas atrás:

“NO PERMITAS que una cara arrepentida llena de lágrimas o un par de frases conmovedoras te hagan olvidar semanas o incluso meses de maltrato emocional y/o físico (ni siquiera cuando ocurrió hace muchísimos años).

Recuerda: Las palabras se las lleva el viento, por ello concédele a las acciones y actitudes que tuvo tu ex 10 VECES MÁS peso e importancia que a las palabras bonitas o a su actual fachada bondadosa”. – Rolandox

Si te gustó este artículo y, al final, lamentablemente deduces que tu ex no ha cambiado ni lo hará, te recomiendo que empieces tu proceso de recuperación para salir adelante sin esa persona. Mi libro “7 Pasos para Olvidar un Amor” te ayudará bastante con tu proceso de recuperación. Esta es una guía PASO a PASO para olvidar un amor que ya no está en tu vida. CLICK AQUÍ PARA MÁS INFO SOBRE EL LIBRO. 

Si tu ex realmente cambió y quieres evitar tener los mismos errores del pasado, te recomiendo leer mi libro nuevo y tercer libro “Cómo Prevenir el Mal de Amores“. Un guía para no sufrir en el amor actuando antes de que aparezcan los principales problemas. ¡Es mejor estar prevenido! HAZ CLICK AQUÍ PARA MÁS INFO DEL LIBRO. También te ayudará bastante a fortalecerte en caso de que estés solo o sola en estos momentos.

¡Nos vemos la próxima semana con un nuevo artículo!

Rolandox

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Escrito por Rolandox

Si quieres superarlo, ¡tienes que cambiar!

27 enero 2014

superar desamor olvidar amor cambiar consejos

Hace casi dos años escribí el artículo “Si quieres superarlo, ¡hazte respetar!“. Lo escribí con la intención de despertar el hastío en cada uno de mis lectores pero encaminado hacia un buen propósito: Rebelarse ante un ex que probablemente esté aprovechándose de ellos y, que de una maldita vez, se hiciesen respetar porque probablemente por la actitud sumisa, de manso corderito, su ex tenía la plena certeza de que acudiendo a ellos iban a dejarse seducir fácilmente confirmando una vez más lo mucho que se mueren por ellos (solo para seguir alimentando su vanidad). Ahora, mi propósito con este artículo será algo similar. Esta vez, quiero animarte a que cambies algo en particular para poder olvidar un amor del pasado.

Para empezar, se sabe que para superar un desamor, tienes que hacer algunos cambios. En el basto mundo del internet, encontrarás millones de consejos superficiales que te recomiendan salir más seguido con tus amigos, que debes comer chocolates, que lo debes bloquear de tus redes sociales, aparentar ante el mundo entero que te va de mil maravillas sin tu ex, etc. Y no critico estos consejos por su carencia de resultados porque pueden funcionar de forma temporal, pero, ¿luego qué? ¿Regresas a la misma vida miserable de sufrimiento a la que estás condenado(a) a vivir por haber perdido al “amor de tu vida“? Yo te propongo algo mejor.

Por ello el verdadero cambio que te propongo es el que debe venir desde lo más profundo de ti con una revolución mental ya que he notado que la gran mayoría de personas que acuden a mí tienen una Mentalidad ensimismada, negativa y de escasez. En este artículo justamente quiero atacar este tipo de mentalidad y convertirla en su opuesto total: Mentalidad abierta, realista-optimista y de abundancia.

Y descubrirás que no solo te ayudará a superar una ruptura o decepción amorosa, sino que también te dará una gran ventaja en las demás áreas de tu vida.

Si quieres superarlo, ¡TEN APERTURA MENTAL!

Debido a que, posiblemente, hayas estigmatizado que las personas de “mentalidad abierta” son aquellas que al conocer a cualquiera y tengan atracción mutua, inmediatamente se están enrollando en la cama.

Por ello, la definición que tendremos en este artículo para ti será APERTURA MENTAL.

La apertura mental quiere decir que estás abierto a pensar que tu vida amorosa podría ser de otra manera a la que tú siempre creías o idealizabas y que, a pesar de ello, seas feliz.

También implica que estás abierto a la posibilidad de que probablemente no exista el destino, que todas las cosas que te han dicho desde que eres joven sobre las relaciones probablemente no funcionen correctamente, de que tal vez siempre has tenido errores que jamás has querido reconocer. Posiblemente al tener mayor apertura mental reconozcas muchas verdades incómodas de tu persona como. por ejemplo. el ser muy posesivo(a).

Probablemente, debido al ensimismamiento que tenías antes, creías que debías controlar a la pareja para que no se te escapara de las manos. Ahora, sin embargo, gracias a la bendita apertura mental, empiezas a deducir que es momento de cambiar de estrategia.

Y esto, en vez de deprimirte más, te otorga tranquilidad y más confianza en ti mismo porque empiezas a analizar mejor tus conductas. Ya no estás dependiendo de los consejos de los demás, aunque de todas maneras sigues escuchándolos, porque tal vez no estés de acuerdo con todos ellos en un principio; no obstante, tu apertura mental, te hace pensar que tal vez tú estés equivocado. Y desde el momento en que reconoces que tú no eres EL AMO o LA DUEÑA DE LA RAZÓN, es cuando estás cultivando la APERTURA MENTAL.

Por suerte, sé que al leer este artículo ya hay una pequeña semilla de apertura mental que está brotando en ti porque reconoces que necesitas leer la mentalidad de otra persona, dejas el orgullo de lado y eres más receptivo(a) a cada una de mis palabras. ¡Estamos empezando bien!

Si quieres superarlo, ¡SÉ REALISTA Y OPTIMISTA!

La gente que sufre una y otra vez por un amor del pasado o bien ha sido negativa desde mucho antes o bien a partir de una ruptura amorosa ha empezado a ser así.

Lo que te sugiero no es que inmediatamente te pongas a pensar de forma optimista ya que no es prudente exigirte el extremo opuesto. Pero puedes empezar siendo realista que es el balance perfecto si quieres cambiar la mentalidad negativa.

Velo de esta manera: Tal vez creas que tu mala suerte en el amor esté jugándote una mala pasada, pero tal vez hayas olvidado pensar en probabilidades. Si eres joven: Duele que te hayan roto el corazón, pero apenas esta fue la segunda o cuarta relación en tu vida de las decenas que estás por vivir. A veces puede desanimar el hecho de que para encontrar a la persona indicada, te van a romper el corazón varias veces; pero es peor resignarte a vivir con alguien que no te merece o seguir siempre soltero(a) porque tenías miedo a sufrir si te enamorabas otra vez.

Si eres mayor y de pronto te terminó la persona que compartió contigo prácticamente la mitad de tu vida: Sí, lo tuyo es una experiencia que te puede dejar muy deprimido(a); ¿pero te has puesto a pensar en las relaciones maduras que se suelen conseguir a esta edad? Tal vez perdiste a la pareja que te prometió amor eterno, tal vez ya tus hijos estén grandes y por ello el tiempo que tienes para ti mismo(a) en estos momentos suele ser una gran ventaja como para arreglarte bien y empezar a buscar a alguien que te acompañe en lo que te queda de la vida. Más vale empezar por la tarde que no hacerlo nunca.

Deja ya de victimizarte. Deja ya de ver el lado negativo de la vida. Empieza a ver las oportunidades y las evidentes ventajas en las que te encuentras ahora mismo independientemente de la situación en la que te encuentres. Primero, sé pragmático, míralo como te verían las otras personas. Empieza a desarrollar menos apego emocional ante los hechos desastrosos que suceden en tu vida y, paradójicamente, tendrás más momentos gratificantes que aquellas personas que se aferran a lo bonito que fue su pasado. No esperes a que transcurran 10 ó 20 años más para recién poder apreciar lo que tienes ahora.

Si quieres superarlo, ¡PIENSA Y VIVE EN ABUNDANCIA!

Este es probablemente la mentalidad por la que te sentirás totalmente identificado pero de la que casi nadie te habla. Muy pocas personas la cambian y, a mi parecer, sería la principal razón por la que uno no consigue olvidar un amor.

Quiero que apliquemos aquí la mentalidad realista. Seguramente en más de una ocasión has leído o te han dicho: “Hay tantos peces en el mar, tienes a 7 mil millones de personas y solo sufres por una”.

A este pensamiento excesivamente optimista tradúcelo de forma realista. Tal vez vivas en una ciudad de 1 millón de habitantes. Los cuales a tu alrededores hayan decenas de personas que podrías conocer que estén dispuesto a tener algo contigo. Pero no las conoces porque sigues encerrado en tu cuarto llorando por alguien que no te conviene. A menos que decidas salir de allí, a menos que descubras el enorme potencial para darte a conocer al mundo entero, entonces habrás cultivado la Mentalidad Realista y de Abundancia.

Porque no solo basta con que te digas a ti mismo(a): “Me merezco algo mejor”, sino también es necesario que te muevas de tu asiento y luches por conseguir ese algo mejor, sabiendo que efectivamente la vida tiene muchas oportunidades para ti (Apertura Mental).

Es triste, pienso yo, que no alcances a vivir lo suficiente como para todo el mundo te conozca y vea lo valioso de persona que eres. No obstante, puedes hacer tu mejor esfuerzo. Además con respecto a Mentalidad de Abundancia no me refiero solamente a las relaciones de pareja. Sino también a las demás áreas de tu vida en las que pueda influir positivamente el área sentimental como por ejemplo el área social. Cuantas más personas conozcas, ya sea de tu mismo sexo o de edades y culturas muy diferentes a las tuyas, tienes más probabilidades de que estas te presenten a la que podría ser tu pareja ideal.

Por otro lado, la Mentalidad de Abundancia también ayuda al área financiera. Por ejemplo, en uno de sus libros, Robert Kiyosaki menciona que uno nunca debe decirse a sí mismo: “No puedo comprar un auto así”, porque así alimentas la mentalidad mediocre y esa será tu realidad. No obstante, cuando te dices a ti mismo: “Quiero comprar el auto del año”, luego surge la gran pregunta: “Bien, ¿ahora cómo hago para conseguirlo?”. Entonces a partir de allí tu mente te da respuestas y, si a esto le sumas motivación y esfuerzo, tu realidad de aquí a un año será lucir ese auto que tanto deseabas.

Lo mismo quiero que apliques en tu vida en general. La mentalidad de abundancia se da de estas tres maneras: 1) Cuando sabes que siempre tendrás opciones a todos los problemas que se te vengan en la vida. 2) Cuando sabes que siempre habrá alguien con quien congenies mejor que la ex pareja con quien acabas de terminar. 3) No solamente lo sabes, lo vives. Ves que, efectivamente, hay personas que se mueren por conocer quien realmente eres y desearían tener algo serio contigo.

Evidentemente esta forma de pensar no llega de un día para otro. Estas tres mentalidades se trabajan día tras día. Tienes que luchar probablemente contra años de haber formado una mentalidad ensimismada, negativa y escasa así que te queda un largo camino por recorrer. Lo que te garantizo para que estés de ánimo es que, a diferencia de una maratón en la que llegas casi cansado al final de la meta, ese largo camino de cambio mental en cuanto más lo recorras, más emocionante te resultará.

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Estimado lector: Espero que este artículo te haya ayudado a aclarar ciertas dudas que tenías para superar una ruptura y olvidar un amor. Si deseas profundizar estos conceptos y empezar con tu proceso de recuperación, te recomiendo mi libro “7 Pasos para Olvidar un Amor“. Este libro es una guía que te ayudará PASO a PASO a renovar tus ganas de salir adelante sin aquella persona que has amado durante mucho tiempo.

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¡Nos vemos la próxima semana con un nuevo artículo!

Rolandox

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Escrito por Rolandox

5 Razones por las que NO deberías desear “Un Amor Para Toda La Vida”

21 enero 2014

razones no deberias desear amor para toda la vida

Antes de dar iniciado este artículo con las 5 Razones por las que no deberías desear un amor para toda la vida, quiero aclarar lo siguiente:

YO SÍ CREO que una pareja pueda estar unida toda la vida. Tanto tú como yo lo sabemos perfectamente ya que conocemos, como mínimo, a una pareja de ancianos que han permanecido juntos a pesar de todas las dificultades que tuvieron que pasar cuando eran adultos, con los hijos y los problemas que surgían en medio de su matrimonio. Acabo de darte el ejemplo de una sola pareja porque seguramente has visto en más de una ocasión a parejas de ancianos totalmente disparejas en las que uno se pregunta: ¿Cómo rayos hicieron para aguantarse tanto tiempo?

Pero al final, de que existe la posibilidad de que tú tengas “un amor para toda la vida“, sí que la hay; pero otra cosa muy distinta es ver qué tan probable es que te suceda, por tanto cuánta expectativa estás guardado por ello. Y no es que te esté pronosticando una vida de miserias amorosas, quiero que sigas leyendo atentamente para que entiendas a lo que quiero llegar:

Todos los días vemos matrimonios que acaban en las tribunales disputándose la custodia de los hijos. Jóvenes que tienen relaciones de pareja en cada 2×3 en las que parece importarles menos los sentimientos de la otra persona ya que todo lo ven puro sexo. Amigos y amigas que están metidos en una relación disfuncional (incluso nosotros también hemos sido víctimas alguna vez). Hay tantas cosas que parecen indicarnos que el protocolo de tener un amor para toda la vida tal vez tenga alguna falla de fábrica. Tal vez deberíamos cambiar expectativas en cuanto a nuestros deseos de encontrar a alguien especial. No necesariamente deseando menos, tampoco resignándonos a nuestro “PEOR ES NADA” o que, por lo menos, cumpla con la función de darte la familia que siempre soñaste, sino que cambiemos el giro del romanticismo que tenemos. Eso implica no esperar que nuestros sentimientos perduren ni sean correspondidos para toda la vida, sino que deberíamos aprender a disfrutarlos en el ahora, dar lo mejor de nosotros mismos en el ahora, aprender algo nuevo en el ahora, apreciando a la pareja en el ahora; no dejando todo esto para después. En las siguientes razones verás que todo esto que te digo tiene mucho más sentido.

5 Razones por las que NO deberías desear un “Amor para Toda la Vida”

1) Porque es culturalmente auto-impuesto

Durante las últimas décadas muchos antropólogos, biólogos y psicólogos se han puesto a investigar si el amor romántico es algo natural en los humanos o proviene de algún lugar o momento específico de la historia de nuestra evolución. Los descubrimientos se dieron paso a paso y con resultados cada vez más precisos.

Primero analiza por tu propia cuenta. Hay un factor cultural que ya conoces gracias a la globalización. Si hubieses nacido en Arabia Saudita, desde muy pequeño habrías crecido con la idea de que el amor es polígamo. Si hubieses nacido en las islas de Nueva Guinea, habrías crecido con la idea de que cuanto más sexo tengas con tu pareja, más amor existe (en realidad, solo es más deseo sexual). Si hubieses nacido en Samoa, habrías crecido con la idea de que el amor es libre y altruista, por tanto a pesar de estar con una pareja, es bien visto que “compartas” tu amor hacia otras personas. Y, si hubieses nacido en otras partes del Medio Oriente, al momento de casarte con alguien jamás prometerías “amor para toda la vida”, sino lealtad sobre todas las cosas. Así mismo también a través del tiempo, si hubieses nacido en la Roma antigua, muy probablemente habrías caído en el libertinaje.

Nosotros los vemos raros a todos ellos por su forma de ver el amor. Ellos nos ven raros a nosotros por ser demasiados idealistas con respecto al amor.

Segundo: Se cree que el amor romántico que abunda actualmente en el Occidente tuvo sus orígenes en el siglo XI y XIII en Francia cátara. (Otras fuentes indican que surgió en alguna otra parte de Europa o posiblemente en el Norte de Africa). El catarismo francés se oponía totalmente al amor liberal por ello empezó a adoptar una nueva ideología a través de la literatura.

Poco a poco se iba extendiendo hasta que en el siglo XVII, el famoso Siglo de Oro, personajes como Don Quijote de Miguel de Cervantes Saavedra empezaron a tener auge y era el ideal de muchos jóvenes enamorados, el de prevalecer hasta el final por su querida doncella. La cosa se degradó cuando en el Siglo XIX surgió el romanticismo alemán cuyo máximo exponente era Johann Wolfgang von Goethe. Su obra “Las desventuras del joven Werther” fue la principal causa del otro famoso “Mal del Siglo”. Impulsados con más fuerza por escritores como Lord Byron y Edgar Allan Poe, cuyos tramas contenían personalidades enfermizas y auto-destructivas, al final los afectados eran los jóvenes quienes, debido a la crisis de creencias y valores, tomaban la decisión de suicidarse. ¿El principal motivo? El amor.

Actualmente en el siglo XXI, los medios para que nos lleguen este tipo de creencias se han diversificado. Ya no solamente a través de la literatura o la prensa escrita, sino también a través de la televisión mediante las novelas cuyos personajes por lo general tienen serios problemas de autoestima, sufren de celos enfermizos y de amor obsesivo. Esto de tanto verlo empezamos a verlo como algo normal, incluso deseable. Además también influyen las canciones que repiten un mensaje denigrante una y otra vez hasta aceptarlo como algo normal grabándose en lo más profundo de nuestro inconsciente. Y, por último, el internet, que bien puede ser la puerta de muchas buenas oportunidades, también puede ser la puerta directa al mal de amores porque cada vez nos estamos aislando más del mundo, nos enamoramos más seguido frente a las computadoras creyendo que la persona que está a miles de kilómetros de distancia podría ser “el amor de nuestras vidas“. Omitimos el hecho de que la persona que estamos conociendo también esté coqueteando con otras personas y al final terminamos no solamente decepcionados del amor, sino también más solitarios que nunca.

A parte de influir negativamente con el amor obsesivo, los medios también nos influyen vendiéndonos una idea distorsionada de lo que es el amor. Es así como la sociedad y la cultura en la que vivimos nos imponen la idea que “sin ti no soy nada”, o de desear “un amor para toda la vida“. Si vivieras en otro lugar del planeta o en otro momento de la historia probablemente no pensarías de este modo. Es momento de que empieces a tener un criterio propio acerca de lo que es el amor para ti, evitando en lo posible tener cierta influencia exterior.

Algo que, por un momento, podría agradar a los defensores del amor romántico es que la reconocida antropóloga Hellen Fisher descubrió que el enamoramiento es un proceso que surgió a través de millones de años. Ella, en su libro “WHY WE LOVE: The Nature and Chemistry of Romantic Love” señala que el enamoramiento produce una sobrecarga de dopaminas para estimularnos al apareamiento lo que al final nos evita pensar con claridad en lo difícil que es criar a un bebé. Según Fisher, la naturaleza es muy sabia, por ello se las ingenió de la mejor manera para prevalecer como especie.

No obstante, y para decepción de los mismos defensores del amor romántico, en ningún momento enamoramiento se puede asociar con pensamientos idealistas con respecto a la pareja ya que si bien es sabido que, bajo el hechizo del enamoramiento, somos más susceptibles a ser optimistas, gran parte de esta influencia idealista del amor surgió, tal como se explicó anteriormente, hace casi mil años atrás.

«Tenemos la extraña idea de que el amor es algo que debe durar eternamente, pero el amor no funciona así. El amor es una energía libre que viene y va a su antojo. A veces perdura durante toda una vida, otras sólo nos acompaña durante unos segundos, un día, un mes o un año. No podemos tenerle miedo al amor sencillamente porque nos haga vulnerables, y tampoco podemos sorprendernos cuando nos abandona. Lo único que podemos hacer es agradecer el hecho de haber podido experimentarlo.» - Neil Strauss

2) Porque es mejor estar sorprendido que decepcionado 

Muchas personas que desean tener un “amor para toda la vida” empiezan a hacer planes de muchos años enteros junto a la persona que, EN ESTOS MOMENTOS, está a su lado.

¿No sería mucho mejor que vivas el presente al máximo cada día, semana tras semana, mes tras mes y, de pronto, darte con la agradable sorpresa de que ya llevan más tiempo de lo que una vez imaginaste al lado de esa persona en vez de imaginarla tantos años, con tantos planes, junto a los hijos, junto a la casa que tanto sueñas y que de pronto, de un día para otro, tu pareja decida terminar contigo?

Es evidente que cuando no te generas tantas expectativas, la decepción y el dolor de perder a un amor no te pega tan fuerte como a alguien que se haya imaginado una vida junto a su pareja.

Además cuanto más te imagines al lado de esa persona, más apego empezarás a tener. Cada vez vincularás tus sueños a los de tu pareja y, en caso de que por allí se te venga a la mente de que tu pareja podría terminar contigo, no puedes ni siquiera imaginártelo porque de tan solo hacerlo sientes que TU VIDA YA NO TIENE SENTIDO. Y eso se da porque tú le estás dando ese poder.

Muchas personas me dirán: “Pero, Rolandox, si uno se casa con la pareja, es obvio que va a tener que imaginarse una vida juntos, ese fue el pacto que hicieron al casarse“.

Es cierto. Por tanto tu presente al lado de esa persona se extiende un poco más a lo que yo llamo “Bloques Presentes”. Por ejemplo, si para una pareja de jóvenes es pecado capital imaginar que estarán juntos toda la vida, lo prudente será que uno se imagine al lado de esa persona en un primer bloque de 6 meses. Si resulta todo bien, pues ahora me imagino otros 6 meses al lado de mi pareja, doy lo mejor de mí, doy el amor que tanto se merece y que también espero recibir. Terminado los dos primeros bloques presentes de 6 meses, sigo con la tercera y así sucesivamente.

Para una pareja de casados también va a funcionar pensar de esa manera solo que en este caso el Bloque Presente puede ser un poco más extenso. Por ejemplo sería de 2 años ya que va a nacer el primer bebé, son 9 meses de embarazo, y tendrán que darle todo el cuidado y el amor que necesita el pequeño. Cuando haya transcurrido los dos primeros años, ahora podrás imaginar y hacer planes los siguientes 2 años junto a tu pareja ya que estarán criando al niño para que aprenda a caminar, para que aprenda a hablar y así entre al kinder, o la escuela inicial. Y así cada dos años renuevas tus expectativas, tus sueños al lado de tu esposo o esposa.

En el caso de los jóvenes y solteros. Si tu pareja te termina al segundo año de haber estado juntos, de hecho que te va a doler, pero el dolor pasará debido a la estrategia de tener expectativas solo en bloques presentes de 6 meses. Además diste todo lo mejor de ti y eso te mantiene con la consciencia tranquila. En el caso de los mayores y casados. Si pasa algo en el matrimonio al octavo año de casados, posiblemente te duela más que un soltero, y hay una razón más fuerte para estar triste, pero al haber vivido tus expectativas de acuerdo a los bloques de dos años, evitando así la trampa de depender totalmente de alguien, podrás desprenderte de tu pasado amoroso mucho más fluidamente que una pareja que se imaginó toda una vida junto a la persona que tanto amaba.

Conclusión: Tanto para jóvenes como mayores, si la relación duró muchísimo tiempo, incluso toda la vida, pues será una agradable sorpresa ya que no te lo esperabas pero te hace feliz ver lo junto que están. Y en caso de que no fue así, pues tú tranquilo, sabes que el dolor pasará porque tus expectativas fueron a mediano plazo y podrás renovarlos con otra persona.

«No creo en ese cuento de “Juntos para Siempre”. Diez años con alguien es suficiente, en diez años, puedes dar un montón de amor» - Jim Carrey

~~~

como prevenir el mal de amoresEstimado lector: La próxima semana terminaré las otras tres razones por las que no deberías desear un amor para toda la vida. De seguro que te ayudarán muchísimo a cultivar una mentalidad sana con respecto a las relaciones de pareja.

En caso de que quieras ahondar más este tipo de creencias, te recomiendo leer mi libro “Cómo Prevenir el Mal de Amores“. Este libro es especialmente para aquellas personas que quieren renovarse como personas para detectar a la persona adecuada y que su próxima relación empiece muchísimo mejor que cualquier otra que hayan tenido.

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Nos vemos la próxima semana con la continuación de este artículo!

Rolandox

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Escrito por Rolandox

¿Por qué hay hombres que quieren a una mujer solo para sexo?

15 enero 2014

por que hombres sexo quieren ex pareja

Recuerdo cuando estaba yo dentro del auto de una lectora yendo para un lugar a las afueras de la ciudad (no mencionaré más detalles para mantenerla en el anonimato). Ella me había invitado a pasear por ese lugar ya que yo estaba de visita por unos cuántos días en su ciudad y en el recorrido por la autopista me contaba parte de su vida pasada, los ex-amores que tuvo. Me contó cómo es que, a pesar de su éxito profesional, estaba decepcionada de los hombres y cada vez se le hacía difícil encontrar a uno con quien de verdad pudiese estar a gusto en una relación.

Y fue así que en un momento de bastante confianza me confesó su mayor frustración: “Rolando, sé que no soy una mujer con un cuerpo esbelto y que probablemente no soy de las que atraen las miradas de los hombres rápidamente pero hasta el día de hoy no logro entender por qué mi ex y otros hombres de mi entorno laboral insisten una y otra vez en tener sexo conmigo a pesar de no querer nada yo con ellos. En ningún momento me los insinúo o es que tal vez inconscientemente les envío señales que ellos malinterpretan, pero ya me siento harta de esta situación. Me gustaría saber qué opinas o si pudieras escribir sobre este tema en un futuro artículo en tu blog”.

En ese momento sinceramente no tenía una respuesta bien definida y durante los meses siguientes estuve pensando en aquello que me había dicho.  Yo no entendía qué pasaba aquí porque normalmente los hombres babean y tienen ganas de tener sexo con mujeres de cuerpos exuberantes y esta amiga lectora me contaba lo que yo daba por sentado que era la frustración de una “Mujer de Portada”. Lo que me había contado me parecía un caso aislado porque ella era físicamente llenita (tanto así que no quería que le tomara fotos de cuerpo entero, solo a su rostro).

Así que recordé el caso de una lectora que para caminar bien tenía que usar bastón y que,  a pesar de su minusvalía física, me confesó que nunca le faltaba quien se le insinuase sexualmente. Con este tipo de situaciones, muchas mujeres llegan a generalizar con la típica frase: “Los hombres solo quieren sexo“. Aunque en parte tienen razón, porque según recientes descubrimientos de la neurociencia, un hombre tiene un área cerebral dedicada al sexo 2,5 veces mayor que el cerebro de las mujeres; yo tenía que llegar al quid del asunto de por qué un hombre solo quiere tener sexo con su ex o por qué varios están detrás de una a pesar de no tener el cuerpo del deseo. Para ello tenía que meterme en la cabeza de estos tipos ya que yo no soy así de baboso (entiéndase “baboso” como a aquel hombre que babea por una mujer).

Fue así que adentrándome en la vida de alguien así, prestando más atención a las conversaciones que tenemos entre mis amigos hombres y vinculando todo esto con curiosidades de la psicología heterosocial, descubrí que esto no se trataba del físico de la mujer sino de la percepción que tenemos los hombres sobre su físico.

En otras palabras: Tanto si tienes un ex que te quiere solo para tener sexo, o muchos hombres que dan la impresión de buscarte solo para eso, a pesar de no tener un “Cuerpo 10″, es porque deducen o creen erróneamente que muy pocos hombres se fijan en ti y que no tienes una vida sexual activa, por ello creen que estás desesperada y tratan de ir al grano contigo imaginando que tú caerás fácilmente. Además piensan que a las mujeres físicamente atractivas les caen los pretendientes en todo momento, que su vida sexual es abundante por tanto “no son fáciles”, las idealizan tanto que ni siquiera se atreven a entablar una conversación con ese tipo de mujeres, por lo tanto desvían su atención y mirada de ellas y quedas tú, la que ellos creen que será la “presa fácil”.

La otra razón por la que los hombres te quieren solo para tener sexo, y en este caso tendrás que dejar la hipocresía de lado, es que efectivamente envías señales claras de que estás desesperada por sexo (o das la impresión de que sí). Tal es el caso de aquellas mujeres (especialmente adolescentes) que publican en su facebook fotografías muy insinuadoras, resaltando sus atributos físicos con prendas muy pequeñas y ajustadas. En caso de no hacerlo visualmente, también hay quienes lo hacen textualmente anunciando que “tienen miedo porque están solas en casa” (Sí, claro, querida amiga, nadie captó la indirecta y nuestro deber como hombres es asistirte inmediatamente a través del chat/inbox o, mejor idea aún, ir corriendo a tu casa para hacerte compañía ya que solo de este modo el miedo se te pasará).

Obviamente aquí hay una excepción: Si esa clase de fotos se lo envías a una pareja de confianza (o a alguien con quien ya has tenido cierta intimidad), o si envías un mensaje de texto al celu de esa persona notificándole que estás “sola en tu casa” (señal clara de tus intenciones con él) nadie puede decirte nada. Es tu vida privada y lo sabes mantener como tal. El problema es cuando este tipo de cosas lo publicas a través de una red social donde lo verán muchos y al final terminas preguntándote: ¿Por qué los hombres me quieren solo para tener sexo? 

En este caso se puede cambiar rápidamente el concepto que los hombres tienen de ti sobre tu supuesta impaciencia por sexo borrando tu cuenta en facebook para crearte otro donde mantengas y hagas amistades con quienes te valoran lo que eres y no por tu cuerpo, dejando atrás la pandilla de babosos que en todo momento solían dar “Me gusta” y comentaban tus fotografías más hot. Obviamente en caso de que te guste la atención masculina de este tipo o una de tus metas es ser modelo de pasarela y desde ahora tu facebook es un medio para ir reclutando a tu club de fans, ¿qué se le va a hacer? Allí tú.

Ahora bien, en caso de que te encuentres en la primera situación: ¿Entonces cómo le haces tú si estás enfocada en superar una ruptura y en olvidar a tu ex, pero que estás siendo perseguida por hombres de escasa vida sexual que ven en ti la esperanza de acostarse contigo?

Comprende que no hay mucha ciencia en esto. La respuesta puede ser abrumadoramente obvia pero hay que tener cierto cuidado en exagerar: Demuestra, de forma indirecta, que no te faltan los pretendientes. Esto ya hará suponer que eres sexualmente activa y que no andas desesperada de hombres.

Haz algo como hizo una amiga hace años que me pidió que actuase como si yo fuese su novio a través de facebook porque en su salón de clases de la universidad tenía un chico que intentaba enamorarla de forma insistente pero ella no quería nada con él. Lo que yo tenía que hacer era publicarle cosas románticas en su muro y de vez en cuando una canción de amor ya que él estaba entre sus contactos. Al parecer este plan le dio resultado porque luego de un par de semanas este tipo ya no la estaba fastidiando y no era necesario que yo siguiera con el juego. Lo que te acabo de dar es un ejemplo básico ya que ahora mucha gente sabe de este tipo de jugadas virtuales, así que será mejor que te des un poco de tiempo para que te surja una mejor idea sobre cómo espantar a este tipo de hombres.

Llegado a este punto también debes tener cierto cuidado. Principalmente en las siguientes ocasiones:

1) Cuando estás en tu etapa inicial de recuperación y de verdad tienes que olvidarte de las relaciones por un tiempo ya que si intentas demostrar de que andas con pretendientes (más allá del qué dirán) puede que no te dediques lo suficiente como para recuperarte totalmente y al final termines estresándote por aparentar algo que no vives.

En este caso da igual si piensan que andas desesperada. Por el momento, tendrás que aprender a soportar la presión que generan este tipo de hombres babosos. Ya luego al recuperarte retornarás con fuerza, confiada de ti misma y te sentirás lo suficientemente atractiva como para atraer al tipo de hombre correcto. Una mujer muy confiada de sí misma es un perfecto repelente de hombres babosos.

2) Cuando ya pasó un tiempo de tu ruptura amorosa y tu figura da la impresión de que te faltan hombres. En este caso puedes tener un plan para adelgazar y/o renovar tu figura para dar la impresión de que te va bien sexualmente ahuyentando a los que están buscando “presas fáciles” o bien quedarte tal como estás; pero en ambos casos, tienes que diseñar un plan que atraiga hombres a tu vida.

Si trabajas en un entorno laboral donde ya conoces a “todo el mundo” y apenas tienes vida social fuera de esta, tienes que ver la manera de inscribirte a algún programa de baile, de algún deporte o de alguna actividad artística donde puedas conocer a más personas con gustos afines a los tuyos. Esta sería una buena manera de empezar. No te recomiendo empezar con los antros o las discos ya que estos son entornos totalmente superficiales y el tipo de hombres que abundan allí son justamente aquellos de los que quieres evitar a toda costa.

Para finalizar, quiero hacerte reflexionar lo siguiente. Es parte de la naturaleza de un hombre pensar más en sexo que una mujer; por tanto tu papel como mujer no será renegar sobre este hecho natural de la vida; sino cuidarte lo suficiente como para no relacionarte con aquellos que busquen “sexo y nada más” y te quedes con los que te quieren por “sexo y ALGO MÁS” ya que, a final de cuentas, la idea es esa, ¿verdad? ;)

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Espero que este artículo haya resuelto todas tus dudas y si deseas tener una ayuda extra contra un ex que está intentando manipularte solo para tener sexo contigo, te recomiendo escuchar la serie de audios que vienen por la compra de mi libro “7 Pasos para Olvidar un Amor“. Encontrarás muchos audios que te ayudarán a no dejarte engatusar. Además este libro te ayudará a recuperar tu vida tras una ruptura amorosa. Podrás encontrar más información al respecto haciendo CLICK AQUÍ.

Nos vemos la próxima semana con un nuevo artículo!

Rolandox

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Escrito por Rolandox

Como dejar de sentirse CULPABLE tras una ruptura

5 enero 2014

dejar sentirse culpable ruptura amorosa

Cuando terminas una relación, vas a empezar a sentir una serie de emociones negativas que te van a afectar durante las siguientes semanas e inclusive meses. Entre esas emociones está la culpabilidad, principalmente porque crees que pudiste haber hecho más para la relación o porque fue por ti que todo fue de mal en peor. Tanto en un caso como en el otro, este artículo te ayudará a como dejar de sentirte culpable tras una ruptura.

Cuando nunca fuiste lo suficientemente bueno(a) como para tu pareja

Por lo general este tipo de culpabilidad surge al tener una pareja sumamente exigente. Esto se debe a que al principio tenías unas ganas de complacerle en todo. Eras más que su pareja, su sirviente(a), una complaciente a tiempo completo. Esto o bien malacostumbró a tu ex para que cada vez te exija más y más o bien consolidó el defecto de exigencia que tenía desde mucho antes de estar contigo. Posiblemente porque de niño(a) tenía padres que lo mimaron demasiado.

Podías llegar hasta el fin del mundo por esa persona, podías quedarte endeudado por él/ella sin importarte las consecuencias de tener que estar con el bolsillo vacío, podías tolerar incluso que se divirtiera con un(a) amante (sabiendo y permitiéndolo en silencio) simplemente por miedo a perder a esa persona. Fue así como poco a poco tu ex, a pesar de su falta de lealtad y sinceridad hacia ti, empezaba a exigirte para que luego creas que la culpa fue tuya por no poder ser lo suficientemente bueno como para alguien tan “perfecto/especial/inteligente/guapa” como tu ex. Su estrategia era simple: Haciéndote sentir culpa, ya no te enfocabas en lo poco que tu ex aportaba a la relación, sino que tu atención solo se dirigía a lo “poco” que le dabas por tanto empezaste a ser mucho más duro(a) contigo mismo(a).

Una vez una lectora me contó que había descubierto la infidelidad de su novio. Le encaró por aquella acción poco ética de su parte, cuando de pronto el novio en vez de aceptar con la cabeza baja lo que ella tenía que recriminarle, este se llenó de furia y le empezó a soltar (¡recién!) todos aquellas cosas que ella hizo para que la situación llegase a tal gravedad. Le dijo que ella ya no era la misma de antes, cada vez estaba volviéndose celosa y eso no le gustaba. Eso mismo “provocó” que buscase a otra.

Lo curioso (y lamentable) del caso es que él se lo dijo tan molesto que al final fue la novia quien le pedía disculpas. Increíble pero cierto. Él era un hábil manipulador que se encargó de hacerle sentir culpable por la infidelidad que en todo momento él podía evitar y, sobre todo, prevenir.

¿Como dejar de sentirse culpable en este caso?

Entiende: Es cierto que podemos hacer grandes cosas en la vida, que nuestra capacidad como ser humanos es realmente infinita; pero en el ámbito de las relaciones nuestros límites están bien marcados, para ello es bueno conocerse bien a uno mismo ya que si no lo haces habrán personas que te exigirán una y otra vez algo que tú no puedes realizar. Tú te empeñarás en hacerlo porque no sabes cuál es tu verdadero límite. Es bueno que analices tus relaciones pasadas y te des cuenta de qué es lo que puedes ofrecer en una relación y tener en cuenta si tu pareja aceptará aquello de buen gusto. También debes tener la completa seguridad de que, en caso de que vea algo que no le gusta de ti, podrá hacértelo saber con la debida anticipación para alentarte a un cambio positivo y así prosperar en la relación. Esto también aplica de forma viceversa.

Recuerda: Sé humilde y sobre todo realista. Posiblemente estás sintiéndote culpable por algo que ninguna otra persona, bajo ninguna circunstancia, pudo haber realizado. Por ejemplo, sentirse culpable de que tu ex te haya dejado porque no llegaste a tener el cuerpo 10 que sabías que tanto deseaba. Otro ejemplo más común es de aquellas parejas que se sienten culpables porque jamás podían resolver conflictos amorosos por la simple y sencilla razón de que su ex pareja, bajo la oscuridad de su orgullo, no quería cooperar. Además porque también era una persona dramática que gustaba complicarse la existencia. Es practicamente imposible tener una bonita relación con alguien así; no obstante muchas personas se sienten culpables por no poder parar la tormenta que estos reyes o reinas del drama ocasionaban con bastante intensidad.

Cuando crees que por “tu culpa” la relación empeoró y luego terminó

En este caso hay una cosa que tú hiciste y, por tanto, la culpabilidad tiene una razón justificada. Puede que en realidad fuiste tú quien, debido a una noche de mucho alcohol, te emborrachaste y terminaste teniendo sexo con alguien a quien apenas conocías esa misma noche. Tu ex-pareja se llegó a enterar y por ende decidió terminar contigo. O puede que haya querido seguir contigo pero jamás su ego se repondría de aquella situación y simplemente la relación no hizo más que entrar en decadencia hasta terminar definitivamente.

¿Como dejar de sentirse culpable en este caso?

Esta forma de culpabilidad puede llegar a deteriorar la salud física de una persona puesto que ya en repetidas veces he escuchado casos de lectores y lectoras que me contaban cómo la culpa les impedía dormir, comer y concentrarse en entorno laboral o académico.

Comprende: Es cierto que de algún modo tienes que sentirte culpable. Eso es una emoción natural que surge tras un error por parte de nosotros. Pero lo que verdaderamente ocasionará un deterioro en tu ánimo emocional y bajo rendimiento físico, serán los pensamientos que circulen y/o permitas entorno a esa culpabilidad.

La culpa fue tuya, PERO fue por un error que, como cualquier otro humano, tuvo en su camino para ganar más experiencias que le ayudarían en las futuras relaciones.

Es cierto que a veces un error puede tener consecuencias fatales así como que ni siquiera se notan. También es cierto que fue tu culpa que le fueras infiel a tu ex-pareja; puedes darte cierto tiempo para sentir ese peso de tu falta de responsabilidad; pero en determinado momento puedes convertir esa mala experiencia negativa en una lección que te llevará a una o varias maneras de prevenir una infidelidad en tu futura relación. A partir de ahora, para que no caigas, evitarás cierto tipo de personas para que no te hagan cierto tiempo de invitaciones y así no seas tan propenso(a).

Es evidente que esta forma de pensar puede tardar; nadie ha dicho que cambiar tu percepción de las cosas y de la vida en general se hace de un momento a otro. Tienes que darte tiempo para que con cada nueva experiencia, las cosas que aparentemente te hacían sentir culpable, con el tiempo solo sean un motivo más para que repases en tu pasado y analices objetivamente lo que puedes rescatar de esas experiencias.

Otra cosa que también debes tener en cuenta es que una emoción negativa como la culpa empezará a ganar más fuerza causándote más estragos emocionales si evitas sentir otras emociones. A veces creemos que debido a un error que cometimos ya nos debemos privar de disfrutar de la vida, lo cual este intensifica la culpabilidad. No permitas eso. Es verdad que cometiste un error que cambió muchas cosas en tu relación y en tu vida, pero también debes tener amor propio por ti y pensar de forma egoísta en momentos como este. Disfruta y permite que una emoción como la alegría entre tus amistades o la plenitud debido a un buen rendimiento laboral. Permite que estas emociones invadan tu ser de forma completa, de esta manera poco a poco irán desechando la culpabilidad. Esta ya no tendrá cabida allí.

Quizás creas que es imposible dejar de sentirte culpable tras una ruptura (en especial en el segundo caso); pero lo cierto es que tomará cierto tiempo para que tu nueva forma de ver la realidad se encargue de actuar de forma natural ante algún error que termine por afectarte mucho más. Por último, haz lo posible para eliminar todo tipo de contacto con un ex que no hace más que causarte más y más dolor recordándote aquello que has hecho mal.

No permitas que él tenga la autoridad de hacerte sentir mal. Como decía Eleanor Roosevelt: “Nadie puede hacerte sentir inferior sin tu consentimiento”. Es por ello que te dije que seas tú quien se permita sentir mal, dejar que la culpabilidad esté dentro de ti pero hasta cierta fecha límite, luego de eso tienes que decidir superarlo y alejarte también de aquella ex-pareja que quiere verte infeliz. De lo contrario, la culpabilidad siempre estará persiguiéndote a modo de fantasma del pasado.

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Nos vemos la próxima semana con un nuevo artículo!

Rolandox

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Escrito por Rolandox

El Arte o la Impaciencia de AMAR

25 diciembre 2013

el arte o la impaciencia de amar

“¿Entonces qué es lo que realmente quieres?”, pregunté intuyendo lo que me iba a decir. “Quiero que funcione de una vez. No me gusta tener que aprender de los errores. Estoy harta de estar de un fracaso amoroso a otro”, fue así que me confirmó lo triste que estaba porque el chico que había conocido y amado hace poco era posiblemente la mejor propuesta que tenía hasta el momento.

Él llegó a su vida de forma mágica, como si fuese una de esas películas de comedia romántica que tanto promueve la cultura hollywoodense. Además tenían muchas cosas en común y la química era increíblemente buena. El único problema era que él se iba de México para irse a vivir definitivamente a Europa. “Si yo fuera él, también me iría sin pensarlo”, reconoció. Él le dijo que le mandaría el pasaje de avión para que se fuera allá dentro de unos meses pero ella tenía serias dudas. No sabía si mantener la esperanza de que algún día se iban a encontrar tal como él le prometió o hacer de cuentas que no se iban a ver nunca más y dejarlo tan solo como una bonita historia de amor que ha tenido hasta el momento de su juventud.

Recuerdo meses atrás cuando la conocí en mi paso por México, cuando andaba con varias dudas sobre su ex porque estaba harta de seguir esperando y aguantando las constantes contradicciones de su ex ya que él “la quería pero tampoco quería comprometerse” (típica frase de los hombres inmaduros y eternamente indecisos). Yo le dije mi punto de vista sobre su situación. Ella me dijo que esperaría, a ver si se decidía. Dos o tres meses después se llegó a cumplir lo que le dije aquella vez: Él nunca llegaría a tomar una decisión.

Ahora que ella lo había superado, empezando a amar a otro chico y ver cómo éste se iba de su vida por fuerza mayor; se sentía decepcionada del amor. Ya no quería seguir con la tristeza de despedirse de alguien a quien realmente quería.

Hablando con ella a través del chat, desde mi casa en Lima, recordé gran parte de mis experiencias teniendo que despedirme de personas maravillosas (entre ellas mujeres), con quienes he tenido una química especial y una razón muy fuerte para desear tener algo serio con ellas. Pero que por razones de viaje (de estilo mochilero), me tenía que marchar.

A veces sucede que uno tiene el tiempo límite y repentinamente aparece alguien a tu vida en forma especial; pero tarde o temprano afrontas el hecho de que tienes que despedirte de esa persona.

Ya me ha ocurrido varias veces al viajar durante este año que tengo bien claro lo siguiente: Un viaje no es más que la simulación de la vida en general.

En un mes en un lugar lejos de donde sueles vivir tienes un tiempo límite y vives experiencias que posiblemente jamás olvidarás. Mientras los vives tienes que aprender a disfrutar ese lapso de tiempo a sabiendas de que pronto llegará su final y tendrás que despedirte. De algún modo, ese pequeño viaje te puede dar una lección invaluable del el arte de amar, ya que cuando amas a alguien sabiendo que pronto dejarás de verla, surge algo curioso: Amas con intensidad y sin apego. Muy contrariamente a lo que hacen la mayoría de pareja cuando saben que se tienen, cuando saben que harán sus vidas juntas durante “mucho tiempo”. Entonces llegado el momento en que ya llevan años juntos y se han apegado lo suficiente como para tener muy poca valentía de dejar la relación en caso de que esta no sea saludable ni constructiva.

También está el caso de quienes se enamoran sabiendo que pronto se tendrán que despedir pero se oponen a la realidad. Ellos, en vez de ver el limitado tiempo que poseen como una forma de aprendizaje, deciden aferrarse a sus más profundos deseos, se encaprichan y al momento de la despedida, no hacen más que maldecir su situación y durante el resto de sus vidas ven esos momentos que vivieron como los más increíbles y a la vez como los más dolorosos de recordar.

Si decides adoptar la actitud del aprendiz y eres paciente en el proceso, aceptarás a esa persona como una parte corta pero importante de tu vida que dejará grandes enseñanzas.

Además, tú estando junto a esa persona en otro lugar (o viceversa), ya no existe el qué dirán (tener que escoger una pareja por el factor social), ya no existe el compromiso más allá de amor (factor económico o el status social). Quieres a esa persona por lo que es y por lo mágico que resulta estar a su lado, porque le viene muy bien a tu vida a pesar de que solo duren apenas unas cuántas semanas o meses. Sin duda alguna, una gran lección de amor.

A mi amiga lectora le quise hacer entender que esta experiencia sirve en el camino del arte de amar. Que no lo viera como una tragedia en su vida, sino como una preparación para lo que vendrá después. Y no necesariamente con el chico que se acababa de ir a Europa ya que quién sabe, tal vez lo aprendido ahora le podría servir bastante para el que va a conocer próximamente.

En en libro “El arte de amar” de Erich Fromm, el autor menciona que el amor no es un acto fortuito que tan solo sucede una vez en tu vida. No es algo que si se va, fracasaste como ser humano y estás destinado a ser desdichado hasta el final de tus días recordando que solo al lado de esa persona una vez fuiste feliz. Por el contrario, el amor es un habilidad que aprendemos con las experiencias ya sea a través de una persona o a través de varias.

El autor plantea el amor como una tarea de vida. Así como cuando un pintor jamás dice: “Voy a esperar mi inspiración para pintar mi obra maestra”; nosotros jamás tampoco deberíamos decir: “Sólo amaré cuando llegue la persona adecuada a mi vida”.

Por el contrario, el pintor se esmera en aprender el arte pintando una y otra vez. Se equivoca, hace un mal trabajo en una, pero a la siguiente está con nuevas ideas y técnicas para seguir perfeccionando su habilidad al momento de pintar. La misma perseverancia y paciencia podemos aplicar en el amor. Cada persona que llega a nuestra vida, nos da una valiosa lección para aprender el arte del amar. No menospreciemos. Incluso cuando tuvimos una relación fallida que apenas duró un par de meses, si decidimos tomar consciencia de ella para extraer valiosas conclusiones acerca de aquellos rasgos de la personalidad de alguien que no nos conviene podremos evitar, a futuro, engancharnos emocionalmente de alguien que parezca tener el modus operandi, habremos hecho valer esos dos meses que en un principio parecían quitarnos gran parte de nuestro tiempo y energía. Por ello cada vez que te desanime el hecho de que últimamente te está yendo mal en el amor, en realidad de todas esas experiencias, poco a poco estarán puliendo tu habilidad para amar. Por ello debes adoptar esta forma de perseverancia de doble aprendizaje del pintor que por un lado está practicando una y otra vez con un nuevo lienzo mientras que por otro da lo mejor de sí en cada ocasión aplicando lo aprendido anteriormente.

Pero para ello debes estar más expuesto que nunca. Debes saber perfectamente que te van a romper el corazón con más frecuencia que a otras personas, debes saber que te decepcionarán y cometerás más errores de lo normal; pero todo esto tendrá un gran fin: Cada una de esas experiencias vividas en primera mano, te darán un mejor panorama de la psicología humana y de las relaciones en general. Además, a medida que vayas analizando tus errores seriamente, junto a la orientación de algunos libros o personas que tienen más experiencia que tú, desarrollarás una intuición que te ayudará a desenvolverte mejor en la próxima relación amorosa.

Con el tiempo, si realmente estás abierto al proceso de aprendizaje del arte de amar, verás lo que otros no ven. Cuando otros suelen generalizar y huir de las relaciones porque son muy “complicadas”, tú simplemente analizarás a las parejas que les va bien y deducirás qué es aquello que hacen para que les vaya mejor que a otras parejas (sobre todo, decidirás adoptar sus estrategias para resolver conflictos inter-personales). Cuando otros se sienten afectados porque le terminaron la relación, tú harás lo posible para abrir pronto los ojos y te darás cuenta de que el hecho de que tu ex haya terminado contigo, en realidad fue una bendición encubierta.

Si quieres aprender el arte de amar, tienes que estar abierto a las nuevas experiencias. Pasar más que otras personas el duro proceso de aprendizaje para que así adquieras la sabiduría suficiente conforme vayas madurando y así no solo escojas a la pareja ideal para ti, sino que también generes una buena comunicación, un plan realista de metas que juntos lo realizarán, etc.

El principal problema con lo que debemos batallar las personas que vivimos en pleno siglo XXI es que, a parte de desidealizar el amor (dejar de buscar el supuesto príncipe azul o la media naranja que “nos completará y hará felices”) también vivimos en una era en la que todos nos llega de forma empaquetada e inmediata. El transporte es cada vez más veloz, los cambios tecnológicos no se dan cada década, sino cada par de meses. Nuestras cartas ya no demoran un par de semanas en llegar, sino en un par de segundos a través del correo electrónico. Si queremos información ya no vamos a las bibliotecas a buscarla durante un par de horas revisando varios libros, sino que lo tecleamos y en 0.28 segundos el buscador nos ofrece cerca de 12 millones de resultados relacionados a lo que estábamos buscando. Es por ello que hemos aprendido a detestar la espera y el mal hábito de la inmediatez también iba extendiéndose a otros aspectos de nuestras vidas a tal punto de creer que el amor debe llegar así de fácil y rápido. Si no es de esta manera empezamos a desesperarnos, creemos que vamos a fracasar, que nos vamos a quedar sin opciones, que nuestro tiempo se agota por tanto empezamos a escoger lo que acaba de llegar porque paciencia es lo que menos hemos cultivado en nosotros.

Entiende: El amor, al igual que cualquier arte o habilidad que desees adquirir, necesita de cierta dosis de paciencia. Ya sea si estás buscando una nueva pareja o estás a punto de iniciar una nueva relación (pasajera o duradera). No ganarás nada relacionándote desesperadamente con alguien en quien deposites todas tus esperanzas solo porque tienes miedo de empezar otra vez de cero. Por el contrario, sé consciente de que tienes que afrontar tu nueva realidad. Al principio no será fácil ya que estar dispuesto a aprender de tus errores también requiere de valentía; pero con el tiempo aprenderás de ellos, te resultará cada vez más sencillo ser realista, manejarás mejor tus emociones una vez que entiendas la dinámica que las envuelve y empezarás a disfrutar del proceso. Aprenderás a distinguir inmediatamente quiénes son para ti y, sobre todo, habrás cultivado la confianza y la autoestima suficiente como para reclamar aquello que realmente te mereces sin culpa alguna. Es, a partir de ese momento, en que habiendo eliminado gran parte de esos bloqueos y carencias personales, habrás logrado entender de qué trata el arte de amar.

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Si deseas profundizar este tipo de creencias para empezar a querer y amar sin obsesión te recomiendo mi libro “Cómo Prevenir el Mal de Amores“. Aquí menciono más de 30 errores que se cometen antes de iniciar una nueva relación que desde ahora podrás evitar. HAZ CLICK AQUÍ PARA MÁS INFO.

Nos vemos!!!

Rolandox

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Escrito por Rolandox

Auxilio: Mi ex está a punto de casarse con su nueva pareja

23 diciembre 2013

mi ex esta a punto de casarse con otra

Una amiga me había comentado toda desesperada y triste lo que le había ocurrido hace poco. Ella se enteró que su ex, quien estaba ya con una nueva pareja (y que a pesar de ello seguía manteniendo la seguía contactando por internet), pronto se iba a casar.

Lo curioso es que preguntando sobre cómo eran esas conversaciones que ella tenía con su ex me daba a entender que él la seguía ilusionando a tal medida que dentro de ella aún albergaba la esperanza de que volviese con ella. Ahora, sin embargo, la noticia fue chocante y realmente ella no esperaba que le doliera demasiado.

Hace un mes atrás también había recibido el caso de una amiga lectora que también se sintió muy afectada cuando se enteró de que su ex se iba a casar con su nueva pareja. Ahora habían dos casos en las que la primera reacción emocional era tan idéntica por la que decidí escribir un artículo al respecto.

Por ello decidí clasificarlo en dos tipos de reacciones. La primera, cuando descubres que se va a casar pero no había ningún tipo de comunicación con tu ex. La segunda, cuando sí la había y posiblemente de forma frecuente.

En este artículo no abordaremos el típico caso de que te den ganas de ir al matrimonio y decidas arruinarle la vida a tu ex tal como él/ella lo hizo contigo. Aquí abordaremos una manera realista de cómo puedes disipar ese dolor aceptando de forma directa el hecho de que se va a casar.

Cuando no tenías comunicación con tu ex

Es evidente que aquí no has trabajado directamente con las ilusiones. Puede que dentro de ti habían ciertas cabos sueltos que no resolviste, dejaste que germinaran y poco a poco, de manera inconsciente, te hacías la idea de que en algún momento en el futuro ambos iban a tener una segunda oportunidad.

A este proceso de recobrar la ilusión de estar con tu ex se llama: La mística atractiva. No sabes nada de tu ex-pareja pero empiezas a imaginar cosas positivas de él/ella. (Sobre este tema hablé anteriormente en el artículo “¿Eliminar o no a mi ex del facebook? Resuelve tu dilema AHORA“).

Digamos que en este caso gran parte de la responsabilidad cayó en ti. Debiste haber eliminado esas ideas positivas que generabas en torno a esa persona.

Otra cosa que también choca mucho y seguramente lo sentirás como una pequeña puñalada en el corazón cuando te llegas a enterar de que tu ex se va a casar con otra es que el ego se siente herido.

“¿Ha preferido casarse con ella y no conmigo? ¿Después de tantos años de sacrificio, de luchar por un futuro mejor para nosotros, se va con esa persona que apenas ha conocido y ya está empezando a planear su boda? ¿Cómo es posible que después de tantas años juntos me olvide tan fácilmente?“

Te suenan estas palabras, ¿verdad? Entonces definitivamente hay que trabajar en el ego. Hay que trabajar en esa voz que se cree superior a los demás. De vez en cuando hay que saber reconocer cuándo hemos perdido la batalla y decidir seguir otro camino.

No hay más por hacer. Solo trabajar en ese ego que querrá buscar venganza o buscar dañar la relación de tu ex con su nueva pareja. No caigas en esa trampa porque en vez de recuperarte estarás enfrascándote mucho más en una relación que no es ni jamás habría sido para ti.

Cuando sí tenías comunicación con tu ex

Mejor dicho, si tu ex pareja aún seguía manteniendo comunicación contigo con la excusa de que “sean solo amigos” porque después tanto años de estar juntos como pareja, no quiere que todo ese tiempo fuese en vano.

Debes reconocer que esta propuesta es de doble filo. Por lo general, si ya se tiene una nueva pareja, te propone solo ser amigos y está manteniendo mucho contacto contigo, muy a parte de que a ti te guste el hecho de que lo esté haciendo, tienes que el lado oscuro del asunto.

¿A ti te hubiese gustado que estando contigo tu pareja esté hablando con su ex? Además si descubres que esas conversaciones son como que muy prometedoras y, en cierto modo, muy insinuadoras, ¿no crees que estando contigo también habría hecho lo mismo?

Puede que el estar aferrado(a) hacia tu ex pareja no te impida verlo desde esta perspectiva, pero por esta razón estoy escribiendo este artículo: Para abrirte los ojos y hacértelo ver de una manera más fría y realista. Para que te des cuenta de la clase de persona con quien has estado tratando (por no mencionar adjetivos como ser un “pendejo”, una “bitch”, etc; ya que seguro te ilusionaba a sabiendas de su futuro matrimonio).

Otra cosa, y esto puede que te sirva de consuelo (aunque no debería ser así): Si tu ex está jugando de esa manera contigo a pesar de estar comprometido con otra pareja, no creo que le vaya bien en su relación matrimonial porque tiene un gran potencial de ser infiel. Si de verdad se esforzara para que su nueva relación sea fructífera y duradera no tendría esa clase de conversaciones contigo.

Sé que no es una forma de consuelo moralmente hablando; pero ponte a reflexionar de ese modo y verás cómo gran parte de tu angustia al enterarte de esa noticia se va a ir disipando.

Últimas reflexiones: “Y si realmente es feliz con su nueva pareja… ¿cuál es mi consuelo?”

Ahora bien, en el peor de los casos (desde tu punto de vista): Si tu ex es realmente feliz con su nueva pareja, es una buenísima persona y no has tenido comunicación con él/ella.

¿Cuál es tu consuelo en este tipo de casos?

“¿Ya para qué? Si cuando lo supere empezaré mi vida desde cero mientras que mi ex pareja estará felizmente casado(a), posiblemente con los hijos que ya había soñado con él/ella, con la vida que tenía planeado junto a esa persona a quien he amado mucho…Eso es lo que más rabia me da.“

Nadie te va a negar que cuando te arrebatan el gran sueño de estar con alguien a quien has querido mucho, sea un proceso fácil de superar. De hecho, puede que tardes unos cuántos meses hasta que realmente la idea de que tu ex-pareja está haciendo su vida con otra persona, te resulte asimilable y deje de doler.

Aun así lo peor que puedes hacer es desear terminar pronto tu proceso de recuperación para empezar a buscar pareja e intentar estar a la misma altura de tu ex quien de momento te lleva una gran “ventaja” (atención a los paréntesis).

Recuerda: Esto es no una carrera. No gana quien encuentre más pronto a una pareja, se case y sea feliz con ella a su lado.

Gana quien de verdad aprenda a estar solo, cultive una relación sólida consigo mismo(a), adquiriendo una autoestima sana y una confianza en sí misma como para estar buscando oportunidades que le ayuden a salir adelante y a superarlo más pronto.

Al final, cuando te despegas de la idea obsesiva de ganar la carrera, te encontrarás con la sorpresa de que tu enfoque cambió totalmente: Ahora ya no compites con tu ex, sino con tu yo pasado. Ahora, en tu presente, tratas de mejorar lo que eras antes. Y visualizas un futuro prometedor.

La pareja que llegue a ti no será producto de una búsqueda desesperada de demostrar a tu ex o a otras personas el hecho de que “ya te has recuperado”, puede que en realidad tarde en llegar pero vendrá a causa de un buen proceso de madurez emocional. Además, viéndolo desde otro punto de vista: Puede que tu ex haya decidido estar con su nueva pareja sin aprender de los errores que tuvo contigo y esto de por sí ya le está dejando en una gran desventaja. Tú, en cambio, entrarás renovado(a) a una relación que sí es para ti y esto ya te hará ganador de una carrera más sana porque al final habrás mejorado mucho en ti.

Espero que este artículo te haya levantado el ánimo y puedas reconocer que en realidad la emoción que sientes es algo pasajera en la misma medida que tú decidas trabajar en tu recuperación. Si deseas seguir ahondando en estos temas y empezar tu vida con un mejor pie, te recomiendo mi libro “7 Pasos para Olvidar un Amor“.

Esta guía PASO a PASO te ayudará a salir adelante bajo tus propios recursos lo más pronto posible. CLICK AQUÍ PARA MÁS INFO DEL LIBRO.

Nos vemos la próxima semana con un nuevo artículo!

Rolandox

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Escrito por Rolandox

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