Cómo mandar a volar elegantemente a un ex insistente

23 octubre 2014

carta para mandar a volar a tu ex elegantemente

Hace poco una lectora me contaba que tenía un ex (ya casado) que insistía una y otra vez a pesar de que él ya le había engañado muchas veces. Él decía que no podía vivir sin ella, que la necesitaba porque ya había dejado a su esposa por ella. Evidentemente el mensaje que le hizo llegar le conmovió demasiado pero era ese típico mensaje, en que yo como hombre, sabía que solamente se trataba de un juego más para manipularla.

Él era tan insistente que le ayudé a ella redactar este mensaje para que él la dejase en paz por 1 año (en realidad, estás mandando a volar a tu ex casi sin que se dé cuenta).

Puedes emplearlo tú, más de acuerdo a tu caso personal. Evidentemente no puedes copiar todo el mensaje, tienes que personalizarlo con respecto a lo que te sucedió; pero estoy seguro que gran parte del mensaje lo sentirás como tuyo:

“Dame 1 año para sanar todas mis heridas, dame un tiempo para crecer, para desarrollar mis proyectos. Si realmente me quieres, dame ese tiempo en paz. Y tú también permítete crecer, permítete mejorar, permítete cultivar la sinceridad y practicarla día a día, no quiero que gastes todo este tiempo en proponerme propuestas irresistibles para nuestra reconciliación, quiero que te permitas ser un hombre digno de que cualquier mujer quiera tener a su lado…

Cuando pase ese año, si aún sigues sintiendo lo mismo y yo también, nos contactaremos. Y si no, pues al menos, cada quien habrá hecho su vida, al lado de alguien quien verdaderamente es para cada uno.

Porque yo no soy la persona que le dará sentido a tu vida. Ni tú a la mía. Cada quién tiene que encontrar ese sentido en uno mismo. Espero que entiendas que no quiero hacerte responsable de mi felicidad así como tú de la mía. Esa tarea es de cada quien.

Nuevamente, date un tiempo para respirar y explorar si ese amor que sientes por mí es genuino y no viene de una compulsión y deseo egoísta de tenerme a como dé lugar sólo porque te sientes culpable.

Sé que te aterra estar solo, y créeme que al principio yo tampoco llevaré bien esta etapa de crecimiento; pero sólo en soledad la verdadera felicidad es capaz de florecer.

Quiero que me quieras, que me prefieras, que me disfrutes, que me degustes como el buen vino, no que busques cuando te sientas abandonado por todo el mundo y seas como el mendigo que está desesperado por cualquier vaso de agua.

Tal vez te sorprenda mi nueva manera de pensar, pero es que todo esto lo he aprendido ahora que ya no estás conmigo. Y no te ofenda que sin ti aprendo más, sino que he decidido que esta etapa sea productiva para mí y mi futuro. Y deseo que tú también encuentres tu propio camino y crezcas como persona del mismo modo en que lo estoy haciendo yo.

Dame ese tiempo para crecer y permítete tú también hacer lo mismo.

No te estoy perdiendo, ni yo tampoco a ti. Nos estamos dando el tiempo que nuestros heridos corazones necesitan. Tal vez al final cuando realmente encontremos a quien nos pertenece para andar juntos por la vida, nos demos cuenta de que hemos ganado más estando lejos que luchando por pegar estas piezas rotas que quizás ya no tenga sentido juntarlas”.

Espero que te ayude mucho. Y recuerda que si deseas también puedes aplicar el programa “7 Pasos para Olvidar un Amor” . Este libro es una guía PASO a PASO para que te fortalezcas ahora que ya no estás con esa persona que no le viene bien a tu vida.

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Un fuerte abrazo!

Rolandox


Reflexiones para dejar de ser la AMANTE (la otra)

16 octubre 2014

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Él no va a dejar a su esposa por ti.

Por más que te diga que le hubiese gustado conocerte antes de casarse, no va a dejar a su esposa por ti.

Por más buen sexo que le des, no va a dejar a su esposa por ti.

Por más que a te diga lo muy mal que se siente en casa, no va a dejar a su esposa por ti.

Porque él ya tiene algo seguro en casa. Tiene hijos y una mujer que, si bien, ya no la ama como antes, le sigue teniendo una gran estima por ser la madre de sus hijos. Y tú eres justamente lo que le falta para que él se sienta cómodamente: Ser la amante es como poner la cereza sobre el pastel, sólo vuelve más delicioso el postre.

En vez de renegar por el hecho de que él tarde mucho en cumplir con la promesa de dejar a su familia, reflexiona: ¿Es que acaso tan poco te haces valer que te resignas a una migajas de cariño y afecto de alguien que jamás podrá estar disponible para ti?

¿Es que acaso 10 minutos de comunicación y felicidad con él compensa horas y horas de angustia y de tristeza porque él no puede atender tus llamadas ya que se encuentra ocupado o con su familia?

Los mejores años de tu vida mientras eres la otra se te van pasando, linda. Y se pasan más rápido de lo que imaginas.

Tal vez cinco años de lucha porque ese hombre realmente sea tuyo, pudieron haber servido para conocer a otros 10 hombres que, si bien, la mayoría no te habría llamado la atención, al menos uno sí y éste tendría tiempo de sobra para estar contigo y vivirlo sin provocarte angustia o dolores de cabeza.

Porque esa relación que tienes con ese hombre casado tan sólo te cae cosas negativas. Más allá de que la gente te va a mirar mal, tu auto-concepto, tu imagen personal se va derrumbando día a día. Tal vez no te digas: “Que poco valgo como mujer para aceptar esto como amante“, pero tu inconsciente lo percibe así todos y cada uno de los días. Y se va volviendo una espiral negativa.

Además, las estadísticas tampoco están a tu favor. Sólo el 4% de los hombres que tienen una amante, terminan dejando a su esposa por estar con la otra.

Tú eres parte del 96% que estará esperando y desperdiciando su valioso tiempo en una ilusión que jamás se concretará.

Es momento de que te liberes y probablemente él te convenza de que ahora sí se decide. El problema es que, a partir de ahora, empezará tanto tu ruina como la de él.

Tu familia verá mal aquella relación. Los padres de él no querrán conocerte. La esposa de él seguramente, por venganza, le quitará parte de sus derechos que tiene como padre y ya no tendrás al hombre confiado y seductor de quien te enamoraste sino a alguien que se siente culpable de haber entrado a una relación contigo e infeliz porque extrañará a sus hijos.

No te mientas más: él no va a dejar a su esposa por ti. ¡Y qué bendición es que no lo haga! Porque gracias a esa experiencia empezarás a explorar lo que realmente vales y tendrás espacio y tiempo para dedicarte a conocer a otros tipos que puedan estar contigo y tenerte como la Opción #1.

Porque no se trata de medir tu grado de atractivo porque un hombre importante, ocupado y esposo de una bella mujer quiera ahora estar contigo ni que dependas de tal clase de atención, sino de que estando sola o en compañía sepas con total certeza que eres una gran mujer y que si alguien te prefiere sólo como la segunda opción, puede girar lentamente hacia la puerta e irse directamente a la M#%#%$… Poder decirle firmemente: “O me quieres completa… o sino NEXT!”

Dolerá saber que al final fueron varios años de lucha que se fueron directo al tacho de basura, pero al menos dejarás de engañarte. Te resistirás a la idea de volver a empezar de cero, quizás porque al estar enganchada a ese hombre, te olvidaste de tu círculo de amistades (o ya te daba vergüenza frecuentarlos), pero al menos ya tendrás tiempo y espacio para poder rehacer tu vida.

Ahora sí, rápido querida lectora, te animo a que dejes de ser la amante o la otra; que el tiempo más que oro, es vida. No vuelvas a perder tiempo con quien no puede estar contigo.

Si te gustó este artículo y deseas superar una relación donde fuiste siempre la segunda opción de alguien, te recomiendo mi libro “7 Pasos para Olvidar un Amor“. Allí encontrarás un programa PASO a PASO para salir adelante tras una relación de este tipo al restablecer tu autoestima y tu dignidad personal, manteniéndote firme en todo momento sin dar tu brazo a torcer.

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Nos vemos en un próximo artículo!

Rolandox


Tipos de ex (1): Los eternamente indecisos

10 octubre 2014

tipo de ex indeciso confusion

Hoy he querido entrar una mini-serie de tipos de exs, en parte para hacerte reír y en otra parte para hacerte reflexionar. No vas a encontrar consejos, pero seguramente en más de una ocasión tanto si eres hombre como mujer sentirás que te he tirado una cachetada emocional; pero no te preocupes, es por tu bien una buena dosis de realidad. Te abrirá los ojos.

El eternamente indeciso

Posiblemente este ex tiene la plaga que se ha extendido a lo largo de todo el mundo: inmadurez e indecisión.

No sabe si te quiere, pero necesita tiempo, necesita pensarlo, necesita encontrar su destino, necesita dedicarse a sí mismo, necesita ponerse serio. Puedo decirte que apenas un 5% de las personas que dicen eso, es cierto, pero vamos a que no vamos a alimentar tu esperanza haciéndote creer que tú eres esa excepción. Hagamos de cuenta, por tu bien, que estás en el peor de los casos, en el 95%.

Bien, esa pareja terminó contigo. Ahora puede hacer lo que se le dé la gana. Sin embargo, viene a confundirte en todo momento. Te terminó y sigue con los mensajitos cariñosos, inclusive mucho más que los de antes. Puede que inicie con un simple: “Hola, espero que tengas buen día”. Y ¡pum!… ¿Es que acaso no quería un tiempo?

Los eternamente indecisos son los tipos de ex que más dolores de cabeza provocan. No saben lo que quieren y siguen jodiendo la vida de la persona que intenta salir adelante sin ellos.

Y pobre de ti si sales con otro tipo u otra mujer y que tu ex se entere. Mágicamente todos sus sentimientos se habrán aclarado!!! Sabrá con toda certeza que te ama. (Cuando en realidad, lo único que siente es que han invadido su propiedad privada y él o ella necesita recuperarte para aliviar su ego herido; porque saber que aún te sigues derritiendo por tu ex es como un bálsamo egoísta por más tú no la estés pasando bien).

Es curioso cuando un ex te deja y sigue creyendo que todavía le perteneces. Pues un eternamente indeciso siempre quiere dejar esa posibilidad.

Lo peor de todo es que, cuando tú accedes otra vez insinuaciones (tienen sexo), que fueron milimétricamente calculados luego de un par de meses de su distanciamiento, él o ella se comporta fríamente contigo y se olvidó de ti por toda una semana… Tu autoestima y tu dignidad personal están hasta los suelos. Sabes que no debiste pero ahora una verdad te carcome por dentro: Siempre jugó contigo.

Y lo cierto es que no hay nada que podamos hacer para que esta persona se decida y madure sentado cabeza de una vez por todas. Tu amor no lo va a cambiar ni lo volverá decidido(a). Deja de ilusionarte con eso. La esperanza sólo te vuelve presa fácil y comestible cada fin de semana que esa persona no haya podido quedar con nadie más.

El amor, cuando ambas partes están comprometidas a que funcione, es una de las experiencias más gratificantes que podrás experimentar. Sin embargo, cuando uno de ellos solamente quiere jugar, vas a vivir un infierno y peor aún cuando no quieres ver la realidad tal como es. Por tu bien espero que este pequeño suministro de información te vuelve menos ingenuo(a) a partir de ahora.

~~~

Querido lector(a): Te recuerdo que he escrito un libro para superar este tipo de situaciones, se llama: “7 Pasos para Olvidar un Amor“. Aquí encontrarás la fortaleza que necesitas para salir adelante sin tu ex. Además por la compra de este libro te llegarán unos audios que justamente hablan sobre alejarse de un que siempre quiere confundirte.

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No esperes a que sigan burlándose de ti para recién tomar la decisión de superarlo. No esperes a caer mucho más en el hoyo negro ni esperes a que te sigan utilizando simplemente por no tener la ayuda adecuada. Este libro está pensado para este tipo de casos.

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Espero verte del otro lado de la página.

Un fuerte abrazo!

Rolandox


¿Por qué damos buenos consejos pero somos pésimos al seguirlo?

2 octubre 2014

por que damos buenos consejos pero somos malos al seguirlos

Este artículo no es una crítica. No te lo tomes muy a pecho si te sientes identificado puesto que al final te daré una sugerencia de todo corazón. Tampoco me quiero dirigir a un grupo específico, inclusive me estoy incluyendo al momento de preguntar: “¿Por qué somos?”… ya que en un principio el título del artículo iba a ser: “¿Por qué hay gente que da muy buenos consejos pero son pésimos al seguirlo?

Habiendo advertido esto a los sensibles de orgullo, proseguiremos con lo que nos interesa: ¿Por qué será que los consejos sirven a los demás pero no para uno mismo y más cuando se trata de relaciones de pareja o, como en este blog suelo tratar, sobre el desamor y las rupturas amorosas?

En más de una ocasión habremos visto el típico caso del amigo o amiga que te da los mejores consejos que jamás se le habría ocurrido a otra amistad o familiar, pero cuando a ellos les pasa esa misma situación que tú parece que no siguiese lo que tanto profesaba al aconsejarte en otro momento.

Muchas veces nos encontramos con personas que nos dicen: “Hazte respetar”, “Hay muchos peces en el mar”, “Ya encontrarás a alguien mejor” y de pronto cuando estas personas se enganchan ante una relación tóxica pareciese que también hubiesen tenido algún tipo de formateo cerebral puesto que ya no se acuerdan lo que te dijeron y se están humillando por alguien que no les corresponde.

En cierta ocasión, y esto no quiero que lo generalices, una lectora me contó que su amiga psicóloga daba terapia de parejas, por tanto se supone que ella tenía la habilidad de entender mucho mejor lo que es sobre el amor. Sin embargo, ella era la amante de un tipo que ya tenía familia, se resignaba a ser la segunda opción cuando se dedicaba a ayudar parejas a que se vieran como la primera opción de cada quién. Una vida muy contradictoria que le tocó pagar factura después puesto que no soportó más estar así y dejó de ayudar a parejas y, si bien no me equivoco, se dedicó a otra área que su conocimiento sobre la psicología le podía otorgar. (Nuevamente quiero resaltar que esto no se debe tomar como algo que sucede siempre. Hay excelentes psicólogos y profesionales que siguen a rajatabla todo lo que te sugieren. Es cuestión de poder identificarlos y seguir con el tratamiento que tienen para ti).

Retomando: ¿qué pasó con esta psicóloga? ¿o qué pasa con todos nosotros que tenemos una situación parecida? ¿Por qué somos muy buenos aconsejando pero pésimos al momento de seguir nuestros propios consejos?

Para empezar. Saber mucho sobre amor no es sinónimo de que te va a ir bien en el amor. Hellen Fischer, una bióloga que ha dedicado más de 20 años al estudio del cerebro enamorado, dijo que el amor a diferencia de la magia, saber sus componentes o sus procesos, sigue creando encanto, lo mismo también aplica a lo contrario. Cuando te rompen el corazón, saber que tu nivel de producción de dopamina disminuye no te aliviará del dolor. A veces saber mucho sólo genera mayor confusión y culpabilidad a quien lo está sufriendo. Por tanto, esto no se trata de qué tan EXPERTO seas, sino de qué tan preparado te encuentras para afrontar una situación así.

Segundo: Tanto en mis artículos como en mis libros destaco que un consejo generalmente tiende a motivar a la otra persona y otra cosa, muy diferente, es inspirarle y darle un plan de acción para que sin decirle qué hacer esta persona automáticamente proceda a realizar lo que ya sabe porque la respuesta siempre estuvo en su interior.

Un consejo o la motivación es un factor externo mientras que la inspiración y la automatización de acuerdo a su plan es un factor interno, o sea, viene de su interior.

Pongamos el siguiente ejemplo ilustrativo:

10 personas encuentran un auto en medio de la carretera. Este auto está sin funcionar pero las llantas están en excelentes condiciones. Por tanto lo que estas 10 personas hacen es empujar horas tras horas hasta que logran llegar a la meta. El auto se ha movido, sin embargo, sigue sin funcionar. En cambio, en una situación similar, un mecánico encontró el auto en medio de la carretera. ¿Este se pondrá a empujarlo durante horas? Claro que no. Él sacará sus herramientas y tratará de arreglar el motor, una vez que detecte la falla, hará unos cuántos ajustes y tendrá el auto en funcionamiento, lo cual llegará a la meta en unos cuántos minutos y tan solo lo movió 1 persona.

Lo mismo sucede con los consejos: Supongamos que tú eres el auto en medio de la carretera. Te sientes fatal, te es imposible moverte por tanto 10 personas motivan constántemente, empiezas a sentirte bien, tienes apoyo, tienes a personas que se interesan por ti :D Sin embargo una vez que esas personas se vayan nuevamente estarás sin moverte.

Lo que necesitas es a alguien que sepa darle unos pequeños ajustes a tu motor (que es tu cerebro), para que tú mismo sepas cómo salir adelante, para que tú mismo ya sepas TODAS las respuestas que normalmente te la dan entre los consejos

Ahora bien, los consejos tienen otra particularidad: Por lo mismo que son muy racionales, solamente surgen en momento de lucidez intelectual o paz interior. Esto quiere decir que si te encuentras deprimido por una ruptura amorosa, el lado emocional de tu cerebro no estará funcionado bien, por tanto no pueden surgir los consejos o tampoco puedes seguir los tuyos en caso de que antes sí sabías qué medidas tomar. Sin embargo, cuando ya estás programado para reaccionar de determinada manera ante determinada situación, no hará tanta falta acudir al lado racional del cerebro.

La clave está en prepararte con anticipación o encontrar al mecánico que sepa hacer esos ajustes. Ya que los consejos te los puede dar cualquiera.

Muchos de mis amigos, cada vez que les digo que escribo sobre temas de desamor, se sorprenden porque no soy alguien a quien le gusta aconsejar. Eso es lo que muy raras veces hago. Si me preguntan directamente por un consejo lo que yo hago es decirles qué haría yo en su lugar, pero eso no garantizaría 100% de resultados positivos. Lo que sí puedo hacer es cambiar la manera de ver, encontrar lo que te fortalece y saber potenciarlo para que finalmente sepas cómo actuar en el momento del problema.

Para finalizar: Si por alguna razón eres de esas personas que suele aconsejar o te solicitan mucho para consejos, te sugiero que hagas lo que la otra persona realmente necesita: Tu compañía y un abrazo sincero y extenso. Eso vale por 100 consejos al mismo tiempo.

Si te gustó este artículo, y te encuentras afrontando una situación difícil debido a una ruptura amorosa, te recomiendo mi libro “7 Pasos para Olvidar un Amor“. No encontrarás los típicos consejos clichés que abundan por internet. Por el contrario, allí encontrarás un programa PASO a PASO para que puedas superarlo en el menor tiempo posible.

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Nos vemos en un próximo artículo!

Rolandox


Cómo Saber Si Mi pareja Me Está Manipulando: 11 Señales Que Te Indican Si Estás Siendo Manipulado

24 septiembre 2014

 

como saber si mi pareja me está manipulando

No es fácil ver dentro de uno mismo y preguntarse si se es víctima de la manipulación en su relación. La respuesta comienza con la auto-realización. Si puedes aceptar el hecho de que eres una víctima de la manipulación y  abuso emocional, sólo entonces, se puede trabajar la manera de salir de la manipulación que tu pareja ha construido en torno a ti.

Utiliza estas 11 señales para saber si tu pareja te está manipulando y pregúntate si sientes alguno de estos síntomas alrededor de tu pareja o en tu relación. Y si los hay, es el momento para que tomes una postura y creas en ti mismo(a) por lo que eres o no acabaras de pasar por esto todo el tiempo y no habrá cosa que puedas hacer para detener a tu pareja cuando use la manipulación contigo.

1 – Ansiedad: Si te sientes ansioso(a) cada vez que tu pareja te quiere pedir un favor. Tienes miedo de que pueda preguntarte algo que no puedes hacer, y sin embargo, sabes que no le podrás negar su petición.

2 – El odio: Te odias por ser tan débil. Te das cuenta que tu pareja está utilizando o aprovechando tu amabilidad y tu generosidad, pero eres demasiado tímido para decírselo en la cara.

3 – No puedes decir que no: Si simplemente no puedes decir no, decir que no, parece una idea loca y te sientes impotente y débil cada vez que lo intentas decir. Sabes que hay que decir ‘no’ pero simplemente no puedes decirlo.

4 – Justificar sus acciones: Tratas de intentar razonar contigo mismo(a) y justificar que no estás siendo manipulado y en lugar de ello, te convences que eres tú el del problema, en definitiva justificas todo lo mal que hace tu pareja y crees ser tu el o la mala del cuento.

5 – Eres malo: Sientes como si todo lo que hicieras por tu pareja está mal, sin importa lo que te pida tu pareja.

6 – Las expectativas crecen: Tu pareja siempre espera más de ti sin importar todo lo que haces, o lo mucho que haces, y se comporta como si estuvieran contento y satisfecho, pero siempre pide más.

7 – No se puede callar:
Simplemente no puedes decir un “no” o no estar de acuerdo con tu pareja, porque no se callara. Tu pareja no entiende razones y no ve con claridad las cosas, simplemente cree tener la razón por más explicaciones que se le den.

8 – Las pausas incómodas: Cuando tu pareja te pide que hagas algo por ella y tú tienes la posibilidad de decirle que no, pero mientras te pide el favor y hace una pausa, de repente cambias y dices si a todo.

9 – La culpa es tuya: Te culpa por todo lo que pasa en la relación, no te da derecho de réplica.

10 – Obligaciones: Crees que estás obligado a hacer algo por tu pareja, no sabes por qué, pero por alguna razón, sientes que hay que estar constantemente agradecido(a) por amarlo y estar en su vida.

11 – No puedes mentir: Tú simplemente no puedes mentirle a tu pareja o cualquier otra persona que te está manipulando, incluso si sabes que no te atraparan en la mentira, no puedes decirle a tu pareja que estas ocupado(a) para hacerle algún favor o algo que pida.

¿Ves alguna de estas 11 señales que te indican que estás siendo manipulado por tu amante en tu propia vida? Puede que no te des cuenta de ello, pero tu pareja puede estar haciendo uso de ti y estar abusando emocionalmente para conseguir lo que quiere, y todo porque no has podido decir ‘no’.

Espero puedas reflexionar y mejorar tu situación sentimental, no hay nada más importante que el valorarse.

Si te gustó este artículo te recomiendo leer mi libro “Cómo Prevenir el Mal de Amores“. En este libro encontrarás más de 30 recomendaciones que debes seguir a partir de ahora para que te vaya bien en tu actual o próxima relación. HAZ CLICK AQUÍ PARA MÁS INFO.


3 Consejos Para Evitar Sentir Muchos Celos De Tu Pareja

8 septiembre 2014

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(Artículo escrito por colaborador)

¿Siempre te pones celoso? ¿Los celos son una parte de tus sentimientos diarios? ¿Estás cansado de sentir celos? ¿Siente la necesidad de dejar de ser celoso? Bueno, antes de arruinar tu relación, tú necesitas aprender cómo evitar sentir muchos celos de tu pareja. Y necesitas saber que los celos en cierta medida se consideran saludables, pero en exceso van a destruir tu relación muy rápido.

Conocerte mejor a ti mismo puede ayudarte a entender por qué eres celoso. Evalúate a ti mismo y piensa por qué a menudo eres celoso. Tienes que preguntarte si hay realmente una razón para sentirlos. Es sólo a través del auto-análisis que vas a aprender a dejar de serlo.

La gente tiene la necesidad de hacer frente con los celos, cuando alguien siente que su relación está bajo ataque, o por cuestiones como la inseguridad, el miedo, el ser rechazado, el no ser amado, o de la pérdida de respeto, afecto y un gran etc.

A menudo, los celos vienen relacionados con la baja autoestima y tiene poco que ver con aspectos específicos de la otra persona. En otras palabras, uno de los dos es quien genera que haya celos sin que haya una razón de peso para dudar de tu pareja.

Es por eso que en este artículo compartiré contigo 3 consejos para evitar sentir celos de tu pareja.

Antes de empezar, primero analiza la raíz de la causa.

Pasa algún tiempo solo y encuentra la raíz de la causa de tus celos. Pregúntate, por qué razón encuentras ese sentimiento de celos. ¿Hay realmente una necesidad de tener celos? ¿Tienes alguna inseguridad en ti mismo? La razón más común de los celos es la inseguridad.

¿Tienes problemas para confiar en tu pareja? Si es así, entonces ¿cuál podría ser la razón? Abre tu mente y acepta las razones por las cuales te sientes inseguro y enfréntalos con valentía.

Bueno, ahora que ya te auto analizaste, ahora sí:

3 consejos para evitar sentir muchos celos de mi pareja.

1- Hablar las cosas con tu pareja

Ahora que sabes que tus problemas de celos normalmente son por razones tuyas, es el momento de hablar con tu pareja. Discute con tu pareja las cosas que te hacen ser celoso. De esta manera él o ella fácilmente entenderá por qué actúas de esa manera. Ambos pueden ponerse de acuerdo en algo o alguna manera para que dejes de sentir celoso. A medida que tu pareja sea consciente de las cosas que te hacen sentir inseguro, él / ella puede evitar hacer las cosas que los ocasionan.

Hay evidencias transparentes que muestran que los hombres y las mujeres tienden a expresar sus celos de diferentes maneras.

Los hombres se inclinan generalmente a negar este sentimiento, mientras que las mujeres son propensas a divulgarla.

Es por eso que es importantísimo hablar con tu pareja, comentar cual es la causa y ambos arreglar esa situación.

2- Aprender a quererte

Aprende a quererte y amarte a ti mismo y dejar fuera todas las inseguridades. Sólo te haces daño a ti mismo cuando te pones celoso. ¿Por qué dañarte a ti mismo y ponerte enojado cuando no hay realmente algún motivo de peso para celar a tu pareja? Amarse a uno mismo es como liberarse de los sentimientos negativos. Por otra parte, sólo puedes ser capaz de amar a otras personas cuando te amas a ti mismo. Ámate a ti mismo y puedes dejar de ser celoso.

El no quererte podría ser sinónimo de baja autoestima, el tener baja autoestima es sinónimo de no quererse y es bien sabido que este estado causa muchos celos, ya que sienten que en cualquier momento pueden perder a su pareja.

Estas poniendo mucha atención a tu pareja ¿y qué hay de ti? ¿Ves por qué es importarte quererse a uno mismo?

3- Aprende a apreciar lo que actualmente tienes

Apreciar las cosas pequeñas y grandes de la vida ayuda a estar contento y esa es otra clave para ayudarte a no ser celoso. Tienes que aprender a ser feliz con las cosas que tienes actualmente.

Aprende a apreciar a tu pareja y aceptar toda su personalidad. Si no tienes inseguridades, sentirás que no hay realmente ninguna razón para que tú seas celoso.

Sentirás el amor y la sinceridad de tu pareja cuando aprendas a apreciarlo o apreciarla.

Cuando aprecias a tu pareja, vas a tener bien presente que ella de igual forma lo va a hacer, ya que la estas poniendo en un estado de reciprocidad equilibrada.

Los celos son saludables, pero no a un punto en que puede destruir una relación. No hay nada como una relación basada en la confianza.

¿Y por qué son saludables? Bueno, de hecho la razón es sencilla, los celos bien llevados, son sinónimo de que realmente aprecias a tu pareja. Normalmente quien no aprecia a su pareja no tiene celos.

Sé que se lee un poco confuso, pero incluso en parejas donde pareciera que no hay nada de celos, si los hay, pero saben manejarlos y son mínimos.

Recuerda que también, siempre hay que pensar positivamente.

El pensamiento positivo trae un montón de cosas buenas a una persona. Si piensas positivamente nada puede molestarte y nada puede destruir tu paz mental. Mirando el lado positivo de las cosas te mantendrás lejos de los celosos.

En lugar de centrarte en tus celos, céntrate en las cosas positivas que tu pareja tiene.

Consejo extra:

Si tus celos son generados por algún conocido o amigo de tu pareja, evita tener contacto con esa persona por un buen tiempo, esto igual coméntaselo a tu pareja para que en alguna reunión, no invite a esa persona.

Esto te dará tiempo para analizar mejor esa situación y te permitirá arreglar esos arrebatos de celos causados por un tercero.

Ya que hayas aclarado la situación, no sentirás celos de esa persona y podrás verla sin tener un arrebato de emociones descontroladas.

Estadísticas muestran que las relaciones donde no hay celos o los hay en forma mínima, tienen una vida de pareja más feliz, más comprensiva, más romántica.

Si has conocido a parejas que bromean a cada rato sobre celos, notaras que siempre están felices, porque en realidad los celos no los toman muy enserio. ¿No te gustaría ser de esas parejas felices?

Pon a prueba los consejos que te di y notaras el cambio, plantéaselos a tu pareja y ambos trabajen. Si en la relación sólo tú eres celoso(a), pues ya tienes estas 3 herramientas que harán la diferencia en tu relación.

Habla, quiérete y aprecia las cosas. Tu vida dará un giro positivo y tu relación de pareja será mejor.

Si quieres profundizar sobre el tema de los celos para evitar sentirlos y tener una mejor calidad de vida en relación de pareja incluso antes de iniciarla, te recomiendo mi libro “Cómo Prevenir el Mal de Amores“. En este libro encontrarás más de 30 errores que puedes ir evitando desde ahora para no sufrir en vano por cosas que puedes ir mejorando desde ahora tanto si estás solo(a) o en pareja.

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Rolando Goicochea habla sobre su libro “7 Pasos para Olvidar un Amor” (Radio La X de Medellín)

31 agosto 2014

¿Cómo despedirte definitivamente de un ex que ya no está en tu vida? ¿Un clavo saca otro clavo? ¿Cuánto es el tiempo prudente para volver a iniciar una nueva relación? ¿Por qué nos enamoramos de quienes no nos conviene?

Todos y otros temas más se tratan en esta apasionante y profunda entrevista con el escritor Rolando Goicochea transmitido en radio La X de Medellín junto a Paola Bustamante y Mora.

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